Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:-Видите вон там самалёт кругами летает?Те рты открыли:-Да, да.-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.Те ещё больше рты раскрыли:-О-о-о-а-а!-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?-Да.-Так это наши дембеля понтуются!

Полковой священик (С) у любовницы (Л).Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.Что я, лях али басурман какой?Л: - Значит, не любишь...С: - Меня же попадья убьет!Л: - Значит, ты ее любишь больше!Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темнотевернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?

Американские военные:- Мы взяли Багдад!- Обагдадились!- Мы взяли Тикрит!- Отикритились!- А завтра мы возьмем Басру!- О-о-о... бязательно возьмём

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!- Шипит!- Бросайте!- Ловите, товарищ старшина!.

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматом принят в театральное училище.

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.  В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-тоголым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот  что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

- Что такое: зелёное, лысое и скачет?- Солдат на дискотеке.

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потомучто Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: влюбом месте веселее вместе!

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:- Товарищ майор, счет.- И-и-раз !

- Иванов, Вы – дурак!- Но капитан!..- Это приказ!

Председатель призывной комиссии допризывнику:- Где вы желаете проходить службу?- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.- Я так и знал, что вопрос с подвохом...

По данным военкомата, среднестатистический призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Спит партизан в землянке и вдруг слышит, кто-то спускается.- Вась, это ты?- Я.- Тут где-то немцы ходят...- Я-я!

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:- Чей?- Не знаю.- Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.

Войсковая часть.Командир - бывший интеллигент из вузовских выпускников.Половина части - выпускники вузов, вторая половина - бывшие ПТУшники, уголовники, шпана.Время увольнения.Первые отпущены на трое суток, вторые - на три недели.Первые возмущаются: - Почему Вы, товарищ командир, делаете снисхождение таким ублюдкам?- Понимаете...мне так хочется побольше времени пробыть с ЛЮДЬМИ!!!

Американский генерал говорит российскому:- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!Российский в ответ:- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас товсе живое останется, а все материальные ценности пропадут!

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нитьобязательно сдаст!- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Солдат подходит к командиpу:- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...Командиp отпускает его- чеpез неделю солдат возвpащается.- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?- Чеpез девять месяцев узнаем

Солдат с воодушевлением докладывает:- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!- Отлично, - говорит сержант. - Иди туда и захвати всех!- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.Офицер попробовал предложенное и сказал:- По-моему, это обычный суп.- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В своеоправдание сержант заявил:- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить,чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместнымномером для холостяков".

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?- Всю оставшуюся жизнь...

Одного из американских генералов спросили-Возможно ли простить террориста?На что он ответил-Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.Вопрос из аудитории:- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?Майор, после некоторых раздумий:- По Фаренгейту.Дружный хохот.- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!