Строевой смотр в шотландской армии...Капрал:-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!Солдат:-А сами-то как думаете?

Военкомат.- И кем Вы хотите служить?-В лётных войсках!- Вас не возьмут из-за повышенного давления...- Ну, тогда в ПВО!- А почему так?- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Ну-ка, посмотри, что там такое.- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..Монахиня согласилась.Немного погодя прибегают двое военных полицейских:- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...Монахиня ответила что она его полностью понимает.Солдат:- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !Монахиня:- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: - Да!- Скажите, сколько в вашей части джипов?- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!- Что, такая жирная?- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!- А знаете ли вы, с кем разговариваете?- Нет, сэр.- Вы разговариваете с полковником Расселом!- А знаете ли вы, с кем разговариваете?- Нет.- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

- Здрасте. Это ракетный комплекс?- Вы не туда попали.- Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!

23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открываетглаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-тоскрыть смущение генерал говорит:- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантикмне весь китель облевал!Адьютант:- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штанынасрал!!!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его втечение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим егосанитарам он объясняет:- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а яостался.

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша попвич:- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...Добрыня следом молвит:- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...Илья Муромец:- Ну что, попиздели и поскакали отсюда...

Командиp вызывает солдата.- Ты в загpобнyю жизнь веpишь?- Hет.- Там к тебе дядя пpиехал, к котоpомy ты две недели назад на похоpоны ездил!

- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколкомоторвет одно ухо?- Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!- Правильно! А если ему оторвет оба уха?- Ну... Не будет слышать вообще!?- Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка 

- Кто дежypный по кyхне?- Я!- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

Самыми семейными праздниками являются день пограничника и день ВДВ. В эти дни принято сидеть дома и смотреть телевизор!

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окновлетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.- Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил - окна закрывать надо!

- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:- 100!- 100!- Тысяч!- Тысяч?- И отмажу!- И от… Да вы что, ох%енели - столько драть?!

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:- Тебя там мучили, сынок?- Нет...- Кормили?- Да.- Ругали?- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

Прапорщик построил роту.- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:- Кто это там поднял обе ноги?!

Бессонница крыльями машет в окне,Не спится, не спится, не спится бы мне...

Ползут два солдата в разведку...Вдруг один вляпывается рукой в говно.Второй:- Ха-ха-ха!!!Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):- Тихо!

Вы служите в Армии Обороны Израиля, если:1. Вы называете своего командира по имени.2. Вы знаете, что три самых могущественных человека в армии - это врач,психиатр и раввин.3. Вы забыли, что проезд в общественном транспорте стоит денег.4. Вы уверены, что если б вернулись назад во время своего призыва, вы боткосили от армии.5. Хотя перед дембелем у вас появляются мысли типа "а не так уж тут иплохо" и желание подписать контракт на несколько месяцев.6. Но вы считаете всех офицеров п%@арасами, а прапоров - отбросамиобщества.7. П%@арасами и отбросами общества вы также считаете военную полицию.8. Заказать пиццу на базу - вполне нормальная практика.9. А в окрестных пиццериях есть особые цены для солдат.10. Вы служите далеко от дома, если до вашей базы больше ста километров.11. Белая Рено Меган или Кангу вызывают у вас ассоциации с армией.12. На попутках можно доехать в любой конец страны.13. Хотя если останавливaется белая Daihatsu Applause, лучше несадиться.14. У вас составлен план мести командиру на день дембеля.15. Но в этот день у вас радостное и умиротворенное настроение, и нехочется делать никому ничего плохого.

Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут своё.

Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.

- Что труднее всего делать в армии?- Чистить зубы!- Почему?- Потому, что в армии все делается через ж...

Майор держит речь перед курсантами:- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такаястрашная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вотмы с братом болели... Брат помер!