Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!
Командир роты выговаривает солдатам:- Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человекачасти, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего уменя начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моясемья...
Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые
«нематерные» слова в своей жизни я услышал в армии от
прапорщика.
Призывная коммисия. военком спрашивает:- А ты где хочешь служить?- В Генеральном штабе!- Ты че, имбицил?!- А это обязательно?..
- Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков
сделаю, что у вас в яйцах дети пищать начнут!!
Дежурный по роте дневальному:
– Генерал не приходил?
– Нет.
– Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз. В роту заходит генерал.
Дневальный:
– Ты что-ль генерал?
– Hу, я.
– Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:- Дяденька, сколько времени?- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.- Дяденька, а, сколько это будет?- Иди, мальчик, я сам полдня делю.
Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:- И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобыотдубасить любого из вас.Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант,и заявил:- Меня не отдубасишь!Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:- Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.
Захватывающий триллер "Год в сапогах" - премьера в ближайшем военкомате!
Дневник партизана Васи.8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
Дембель на вокзале. На встречу генерал.- Солдат! Почему расстегнут, пьян, ведешь себя вызывающе?- А, ты кто?- Генерал.- Тоже нех@@во.
Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из
ближайших кустов...
- Шарик, ну ка сбегай, посмотри!
- Иди ты! Я и отсюда могу погавкать!
Армия. Дежурный по парку - дневальному:- какая машина вышла?- Зеленая, - отвечает дневальный.- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?- А номер белый...
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,да и вообще не в ногу...
Граждане военные, мне насрать на вас прошу меня не беспокоить я занят. Военком комиссариата говорит.
Вопрос:Как разделить 0,8л. водки на 3 человекОтвет:Налить каждому по 100г. и задача приводитсяк типовой.
Сержант Петров кричит на новобранцев:
– Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.
Плакат в воинской части: Хочешь доппаек, освобождение от нарядов и внеочередной отпуск? У нас действует акция "Приведи друга"!
- Взвод, всем взять лопаты и pыть окоп!- Товаpищ пpапоpщик, а зачем нужно pыть окоп?- Вpаг нападает, нам нужно укpытие.- Товаpищ пpапоpщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он pоет окоп?
Командир:- Рядовой Иванов, выйти из строя!Иванов падает без сознания. Грохот...Командир:- Что с ним?- Вышел из строя...
В военкомат приходит телеграмма: "28 мне уже, поцелуйте меня в ж"
– Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
– Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ*ЛЬНИКИ И НЕ П*ЗДИТЕ!", понятно?!
Голос из кубрика:
– Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи…
В школе я считал ворон, поэтому сейчас считаю дни до дембеля.
Восьмое марта. Весь день замполит гонял свою роту по плацу. Вечером сидит дома, смотрит телевизор. Раздается телефонный звонок:
– Алло?
– Товарищ капитан, с праздником Вас!
– Да ведь я же не баба…
– Ну, баба не баба, а бл*дь порядочная!
Капитан орет в трубку с пеной у рта:
– Да кто это говорит!?
– Кто-кто… Все говорят!
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, неубрав рабочее место. Тот оправдывается:- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.