Добавить в Избранное

– Вход у нас платный.

– А что-нибудь бесплатное есть внутри?

– Да, выход.

0
  • 0
  • 402
Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: "Приглядывайте за вашими
вещами! Администрация" Ну зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок.... а там надпись: "Нет, вы не смотрите за вашими вещами...."
0
  • 0
  • 1 084
Реклама - "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно
выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"
1
  • 0
  • 1 018
Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
2
  • 0
  • 1 402
Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!
- Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
2
  • 0
  • 1 048
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
1
  • 0
  • 1 042
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню
- А я нет!!!
4
  • 0
  • 1 217
Мужик сидел в ресторане, напился, короче, дошел до кондиции. Ему на десерт подают виноград. Он смотрит-смотрит, наконец, выдает:
- Простите, но я не ем вино в пилюлях!
2
  • 0
  • 1 317
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом:
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
- А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
1
  • 0
  • 997
- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.
1
  • 0
  • 1 014

– Принесите мне кровавую Мэри!

– Извините, но есть только слегка побитый Антон…

1
  • 0
  • 485
Вот почему всегда такая фигня происходит?
Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...
2
  • 0
  • 1 566

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне - четверть литра.
Третий:
— А мне - одну восьмую.
Четвертый:
— А мне - одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, и не еб@те мне мозг!

6
  • 0
  • 1 308
Новый русский бросает на стойку бара десять баксов. Бармен протягивает ему пятерку сдачи.
- Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
- Так сегодня, извините, пива нет. . .
1
  • 0
  • 1 326
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое. . .
0
  • 0
  • 1 562
Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
1
  • 0
  • 1 503
Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?
4
  • 0
  • 1 674
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
0
  • 0
  • 1 525
- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
- Но у цыплят нет зубов.
- Зато они у меня есть.
0
  • 0
  • 973
В ресторане:
"Официант, зубочистку!"
Официант:
"Занята"
2
  • 0
  • 1 624
Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!
0
  • 0
  • 1 333
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!!
3
  • 0
  • 1 198
- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!" И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола.
2
  • 0
  • 1 301
По сообщению Рейтерс, вчера вечером в московском ресторане (...) был
жестоко избит турист из США. При помощи переводчика, он объяснил, что
подошел к бармену и попросил две пиццы, после чего получил сильный
удар в лицо.
0
  • 0
  • 1 043
Встретились два мужика. Один говорит
- Пойдём выпьем.
Второй согласился. Ну нажрались они до отвалу, один спрашивает другого:
- Ты ещё пить будешь?
Второй отвечает
- Ща проверим, если я сейчас встану и сделаю два шага, то буду, а если нет, то пойду домой.
2
  • 0
  • 1 651
1 2 3 4 5 6
^