Новый русский бросает на стойку бара десять баксов. Бармен протягивает ему пятерку сдачи.
- Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
- Так сегодня, извините, пива нет. . .
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое. . .
Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?
По сообщению Рейтерс, вчера вечером в московском ресторане (...) был
жестоко избит турист из США. При помощи переводчика, он объяснил, что
подошел к бармену и попросил две пиццы, после чего получил сильный
удар в лицо.
Встретились два мужика. Один говорит
- Пойдём выпьем.
Второй согласился. Ну нажрались они до отвалу, один спрашивает другого:
- Ты ещё пить будешь?
Второй отвечает
- Ща проверим, если я сейчас встану и сделаю два шага, то буду, а если нет, то пойду домой.
Пьяный мужичок в кунскамере смотрит на заспиртованного младенца:
- Вечно молодой, вечно пьяный!
Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!
- Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
– Вход у нас платный.
– А что-нибудь бесплатное есть внутри?
– Да, выход.
Ресторан в Сочи.
– Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
– Шашлык приготовлен на олимпийском огне…
Официант в кафе подходит к грустному посетителю, сидящему перед большой порцией супа. В супе официант замечает плавающую муху. Чтобы как-то отвлечь гостя от ситуации с мухой, хитрый официант заводит разговор:
– Жизнь прекрасна и удивительна! Стоит ли обращать внимание на какую-то мелкую букашку?
Посетитель вдруг гневно соскакивает со стула и возмущённо кричит:
– Как вы можете?! Животное погибло! Муха умерла! И где? В моём супе! Никогда себе этого не прощу!
Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
– Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
– По-моему ядовитая…
– Все, п*здец, я себе язык прикусила!
Приходит алкаш в бар с сыном.
Бармен и говорит:
– Какой хорошенький мальчик. Сколько ему?
Мужик:
– Грамм 100 для начала.
– Давай встретимся у МакДональдса.
– А как я тебя узнаю?
– Я помашу тебе животом.
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом:
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
- А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
Мужик сидел в ресторане, напился, короче, дошел до кондиции. Ему на десерт подают виноград. Он смотрит-смотрит, наконец, выдает:
- Простите, но я не ем вино в пилюлях!
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких уродов...
Танцует поручик с Наташей, а затем медленно засовывает руку Наташе между ног. Вдруг его глаза округляются:
- Наташа, у Вас хуй?!
- Нет, поручик, я просто сру от удовольствия...
Блоха обратилась в профсоюз:
- Я 15 лет сижу на собаке... НАДОЕЛО!
Перевели ее на бороду к Иванову.
- Я 15 лет сидела на собаке, потом меня перевели на бороду
Иванова, а он курит, а у меня астма...
Перевели ее на яица Петрова.
- Я 15 лет сидела на собаке, потом меня перевели на бороду
Иванова, а он курит, а у меня астма, а на яицах Петрова мне стало
скучно и я заснула....и проснулась опять на бороде у Иванова, а
он КУРИТ, а у меня АСТМА!
Идет свадьба.
Гулянье в разгаре. Все веселятся пьют, танцуют. Один жених сидит
невесел. Сидел, сидел-вруг берет скатерти кусок отрывает и на весь
зал:
- Я поср@ть.
Ну тут гости за головы похватались, невеста в слезы - к отцу
подбегает:
- Мол так и так сидели за столом, свадьба торжество, а он такое
вытворяет!
Отец выслушал, махнул рюмку и говорит:
- Да ты дочка внимание не обращай - это все ерунда. Вот вчера мы
с ним в сарае козу еб@ли, он взял сзади подкрался, как рявкнет, у
меня одни рога в руках остались!
Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: "Приглядывайте за вашими
вещами! Администрация" Ну зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок.... а там надпись: "Нет, вы не смотрите за вашими вещами...."
Реклама - "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно
выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню
- А я нет!!!