- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Жена говорит мужу:
- Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном.
Муж читает вслух:
- Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...

Вчера на ночь папа рассказал мне длинную-предлинную сказку.
Начиналась она так: "Жили были Хррр-пщщщ! Хррр-пщщ!"

Девочка сидит в песочнице, о чем-то серьезно думает и пальцами щелкает: "Щелк, щелк, щелк...".Голос издалека:  - Таня, иди домой... - О! Точно, "Таня"!

Девочка была на столько некрасивой, что родители привязали котлетkу ей к шее, чтоб хотя бы собачка повеселилась......

В
коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает
орать:- Помогите, насилуют!!!Мальчик, посмотрев на нее, говорит:- Да не ори
ты так, никто тебя не насилует. Ты на соску легла!

От женщин нельзя ожидать всего, а только мальчика или девочку.

Посвящается Б. Окуджаве:Девочка плачет: жениха все нет,Один подвернулся, и тот голубой.

Слова не мальчика, но мужа этого мальчика.Welder

Картина Пикассо "Девочка на шару"

Объявление:
В парке Горького потерялся ротвейлер. Мальчик. Будьте осторожны. Хочет стать
мужчиной.

Дедушка
пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. -
Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек? - Летчиком! - Ну, а ты кем
хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от
свежего &quot-Пентхауза&quot- иговорит: - Взрослым, дедуля, просто
взрослым...

-
Девочка, девочка, вы с училища?- Еще нет, но очень стараюсь.

На
пляже отдыхает мужик с большим животом. К нему подходит мальчик:- Дяденька, у
вас чл#н видно!- Ну передай ему привет, я его давно не видел!

Ha
платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет:- Что думал, что
вышло... Что думал, что вышло...Подходит его друг и спрашивает:- Что думал?
Что вышло?Мальчик отвечает:- Когда папа с мамой расходились, я думал, что
останусь с папой. Папамолодую приведет - папа будет..., я буду..., папа
будет..., ябуду... А вышло - с мамой остался: мама молодого привела - то
маму...,то меня..., то маму..., то меня...

Идет
мужик, смотрит, проститутка стоит, ну на вид лет 14... он подходит к ней и
говорит:- Девочка, а ты не боишся, что твоямама тебя здесь увидит?- Конечно
боюсь, это же ее территория!!!

Заходит
маленький мальчик в спальню родителей и видет как мама стоит раком, а папа
тр@хает ее и говорит:- Дорогая, тебе мальчика или девочку.Сыночек ничего не
понял, испугался и убежал. Потом приходет через время к папе, становтся раком
и говорит:- Папа, мне фломастер и карандаш.

Два
голубых лежат в стогу сена. Мимо проходит местная красавица.- Мальчики, может
быть и я сгожусь?!- Иди, иди отсюда, мерзкое двуж#пое!!!

Жена
после бурной ночи просыпается и говорит:- Дорогой если у нас будет мальчик,
как мы его назовём?Муж из под кровати достаёт презeрвaтивы и говорит:- Ну
если появится! Тогда назовём Кoперфильдом.

Жена
делает минет мужу.- Дорогой! У нас будет девочка.Продолжает сосать. Мужик в
ужасе.- Что, еще один рот кормить?

Проплутавший
неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает
его у порога:- Мсье, вам женщину?- Нет-нет-нет-нет...- Мсье, вам девушку?- Да
нет же...- Мсье, вам мальчика?- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в
тесте.- О, мсье понимает толк в извращениях!!!

Встречаются
два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит: - Представляешь,
вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел,
что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку
глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу.
Жду-жду, а он, проказник не идёт- жду-жду, а он не идёт! Ну я не выдержал,
свет включил - а он на другом диване тоже в позе стоит! Ну не п#дарас ли он
после этого!?

Вышла
женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:- Ну что,
мальчик будет или девочка? Женщина: - Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!

-
Да у вас в Сочи даже MTV не работает!Провинциалы!
- Зато у нас
есть песок, море, пляжи...
- А-а-а...
- Дискотеки,
мальчики с девочками гуляют, целуются...
- Мальчики с девочками?!
Провинциалы!

Идeт
Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей мальчик. - Мальчик давай с тобой
тр@хнемся.- Мне нельзя - я маленький.- Hу ты же мужчина?!- Мне нельзя -
я  пионер.- Ну, мальчик, я очень хочу -
просит Красная Шапочка. Мальчик оправдывается, что у него очень маленький,
Шапка говорит:- Да ладно, какой есть, лишь бы вдуть ей. Cтановится к нему
задом. Мальчик разбегается, цепляется за корягу и прямо головой.- У-y-yф! Hу
ты скромняга!