Жена говорит мужу:
- Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном.
Муж читает вслух:
- Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!
Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.
Объявление:
В парке Горького потерялся ротвейлер. Мальчик. Будьте осторожны. Хочет стать
мужчиной.
Дедушка
пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. -
Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек? - Летчиком! - Ну, а ты кем
хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от
свежего "-Пентхауза"- иговорит: - Взрослым, дедуля, просто
взрослым...
-
Девочка, девочка, вы с училища?- Еще нет, но очень стараюсь.
Идeт
Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей мальчик. - Мальчик давай с тобой
тр@хнемся.- Мне нельзя - я маленький.- Hу ты же мужчина?!- Мне нельзя -
я пионер.- Ну, мальчик, я очень хочу -
просит Красная Шапочка. Мальчик оправдывается, что у него очень маленький,
Шапка говорит:- Да ладно, какой есть, лишь бы вдуть ей. Cтановится к нему
задом. Мальчик разбегается, цепляется за корягу и прямо головой.- У-y-yф! Hу
ты скромняга!
Дочка приходит из садика и говорит маме:- Мама у нас в садике мальчикдерется.- А как он дерется, - спрашивает мама.А дочка отвечает:- Менядерет, Машу дерет и Лену дерет.
Моложены, выпив бутылку шампанского. Она:- А я хочу мальчика!Он:- А я - девочку!- Ну, звони!
Приходит как-то молодая женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и обращаясь к женщине выкрикивает:- Срочно раздевайтесь!- Что такое, - волнуется мама.- Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать...
Играют в песочнице голенькие маленький мальчик и маленькая девочка. Он ее спрашивает:- Потеряла? Она:- Не-а.- Оторвали?- Не-а.- Так и было?!
Идeт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей мальчик. - Мальчик давай с тобой тр@хнемся.- Мне нельзя - я маленький.- Hу ты же мужчина?!- Мне нельзя - я пионер.- Ну, мальчик, я очень хочу - просит Красная Шапочка. Мальчик оправдывается, что у него очень маленький, Шапка говорит:- Да ладно, какой есть, лишь бы вдуть ей. Cтановится к нему задом. Мальчик разбегается, цепляется за корягу и прямо головой.- У-y-yф! Hу ты скромняга!
Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает маленький мальчик в халате, с бокалом виски в руке и здоровенной сигарой в зубах.Почтальон (изумленно):- Мальчик, а родители-то дома?Мальчик (снисходительно, с прищуром): - Сам-то как думаешь?
Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:- Ну что, мальчик будет или девочка? Женщина: - Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!
Встречаются два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит: - Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идёт- жду-жду, а он не идёт! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом диване тоже в позе стоит! Ну не п#дарас ли он после этого!?
Стоят две проститутки на панели, одна говорит другой:- Я мужиков определяю так - чем больше размер ноги, тем больше у него член. 2-я проститутка идет и видит пацана 14 лет с 48 размером ноги, подбегает, раздевается. Ну пацан не долго думая "зас#ндалил". Проститутка прокряхтела и сказала: - Уф, мальчик тебе ботиночки не жмут?
Жена после бурной ночи просыпается и говорит:- Дорогой если у нас будет мальчик, как мы его назовём?Муж из под кровати достаёт презeрвaтивы и говорит:- Ну если появится! Тогда назовём Кoперфильдом.
Два голубых лежат в стогу сена. Мимо проходит местная красавица.- Мальчики, может быть и я сгожусь?!- Иди, иди отсюда, мерзкое двуж#пое!!!
Девочка спрашивает у мамы.- Мама почему у мужчин спереди выделяется, а у женщин нет?Мама говорит:- А это доченька у них там богатство.- Мама, а вон тот мужчина на тебя смотрит и все богатеет и богатеет!
Заходит маленький мальчик в спальню родителей и видет как мама стоит раком, а папа тр@хает ее и говорит:- Дорогая, тебе мальчика или девочку.Сыночек ничего не понял, испугался и убежал. Потом приходет через время к папе, становтся раком и говорит:- Папа, мне фломастер и карандаш.
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:- Дорогой, мне пора рожать!- Как!?! Ведь мы только три месяца как....- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!- Как!- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка = черный мальчик.Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...Отец орет:- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал илинет?!!
Идет мужик, смотрит, проститутка стоит, ну на вид лет 14... он подходит к ней и говорит:- Девочка, а ты не боишся, что твоямама тебя здесь увидит?- Конечно боюсь, это же ее территория!!!
Ha платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет:- Что думал, что вышло... Что думал, что вышло...Подходит его друг и спрашивает:- Что думал? Что вышло?Мальчик отвечает:- Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой. Папамолодую приведет - папа будет..., я буду..., папа будет..., ябуду... А вышло - с мамой остался: мама молодого привела - то маму...,то меня..., то маму..., то меня...
На пляже отдыхает мужик с большим животом. К нему подходит мальчик:- Дяденька, у вас чл#н видно!- Ну передай ему привет, я его давно не видел!
