Мальчик, войдя на кухню и увидев на столе пакет конфет, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
– Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
– Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
– Почему ты так думаешь?
– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
Утро, дочь надо в садик вести, а лень. Жена мужу говорит:
– Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
– Давай сотню, сама уйду!
Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:- Мсье, вам женщину?- Нет-нет-нет-нет...- Мсье, вам девушку?- Да нет же...- Мсье, вам мальчика?- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.- О, мсье понимает толк в извращениях!!!
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики. ... ->
Так мальчики, всем спасибо, увидимся завтра, сегодня расстреловбольше не будет.FreeMan
Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
– Папа, – говорит Вовочка, – а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?
Воспитательница:
– Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
– Не-а! Кашу есть не будем!
- А когда я был маленьким, мне мама вместо обычных добрых сказок всякие триллеры читала. Например, "Колобок"...
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Я играю в игру!
– В какую?
– *б твою мать, где ключи от машины!
Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.
Мать:
– Машенька, мне тут воспитательница в твоём садике сказала, что все ребята говорят плохие слова. Ты что-нибудь слышала?
Дочь (мнется и мямлит что-то):
– Нет, не слышала.
Мать:
– А воспитательница говорит, что ты тоже говоришь плохие слова.
Дочь (после 5-ти секундного раздумья):
– П*здит.
Спрашиваю у 12-ти летней дочери: ''Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?''
Она отвечает: '' Контролирую тебя – не перегибаешь ли ты палку''… ))
Жила-была девочка, 80 лет. Сама виновата, дура!
– Ты своего сына как стрижешь?
– Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
– А не очень хорошие?
– Дома, машинкой для собаки.
– А плохие?
– А я его тогда не стригу, я его выщипываю.
Дорогая! Мой мальчик хочет в твой Тамбов!
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Девочка заходит домой, укуриная в сопли. Проходит в свою комнату и начинает пальцем щелкать. Мамочка проходит рядом, та сидит щелкает.Мамочка идет убираться, проходит мимо комнаты, а та сидит и щелкает. Прошло 3 часа. Мамочка приготовила поесть, заходит в комнату, девочка все щелкает пальцем.- Леночка, иди кушать...- Точно!!! Лена!!! И щелкает пальцем.
- Пап, а Китай – победитель в войне?
- Почему это?!
- Так у меня наборы солдатиков «Служу отечеству 1941 - 1945 г.г.» все из Китая!
Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.
Советы родителям. Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
– Как дела?
– Хорошо.
– В садик ходишь?
– Да.
– С кем в садике играешь?
– С мальчиками.
– А с девочками почему не играешь?
– Денег нету.
– Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д.
Часа через два крик малой из кухни:
– Да когда ж ты с*ка уже нажрёшься!
– Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
– Да, сынок.
– А говяжью из г*вна?
– Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
– Ты в покер играешь?
– Я в пох*р играю!