Поймали двое чукчей моpжа и тащут его за хвост, а он клыками землю пашет. Навстречу им русский. И говорит:
- Вы возьмите его за голову легче будет.
Ну они и взяли, дальше тащат один чукча и говорит:
- Однако, русский умный народ, видишь как легко пошла.
На что другой ему отвечает:
- Умный-то умный, но мы однако мы опять к морю вышли.

Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что
между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:
- Не будет работать!
- Почему?
- Механик помер.

Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча, ох, устал!"Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако,  думал  сегодня.  Оченьустал." - "А почему очень устал?" - "Однако, сегодня целых три ра-за думал."

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Ура! Я нашел 10 баксов!
- Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему?
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поездаи бьется об него головой, подходит к следующему - и головой,  под-ходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча,Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."

Однажды у чукчи спросили:- А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?- Да, конечно.- Ну и что они передают?- Да все больше пугают.- А как пугают?- А вот так: у-у-у-у!

Два чукчи. Один:- Самолетка летит, правительственный, однако!Второй:- Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бычетыре мотоциклиста летели.

Купил чукча машину, пригнал ее в стойбище. Набежали чукчи, смотрят, любуются, cпрашивают:
- А это что?

У чукчи спрашивают:
- Что дала чукче советская власть?
- Много, однако, дала. Раньше у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у
чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального
удовлетворения!

Геолог Иван постоянно ходит к чукче в ярангу и имеет его жену. Чукче это надоело. Он говорит жене:
- Сегодня к тебе придет Иван, я спрячуся по кроватью, как он тебя на неё повалит я выйду и морду ему набью.
Вечером приходит Иван, выпивает, уточняет у жены чукчи, что мужа нет дома и тащит её на кровать.
Чукча лежит и думает:
- Ну вот, Ивану морду бить надо, а меня дома нету...

- Что делают чукчи когда им холодно?
- Садятся вокруг свечки.
- Что делают чукчи когда им очень холодно?
- Зажигают свечку.
Прислано анонимно.

Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел!Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..."  -  "Оленя?"  -  "Нет,вкус... как... сношаться!"

Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людейтаскает!  Чукча  три  раза стрелял, прежде чем человека выпустила.Дельтаплан называется!"

Двое чукчей, глубоко в тундре.
- Однако, хочешь анекдота?
- Однако, хочу, а какого?
- Однако, политического!
- Ой нет, не хочу, однако, еще сошлют куда-нибудь...

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно, я одну церемонку сьем?

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное
затмение не хреново оттянулась.

Появился в семье чукчей умный ребенок, они его изгнали. Так и появилась нация японцев.

Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино.

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Егожена гребет против течения."Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальшежить..."

Едет чукча в поезде и видит, что проводник что-то разносит, и он решил ему помочь. Совместными действиями они разнесли туалет.