- Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

Люсь, а что твоего давно не видно?
- Сама переживаю,где он , как , загулял - потерялся, теперь наверно стыдится, что в декрете.
- Это как?
- Говорят начальник его вы""ал страшно и отдыхать отправил.

Блондинrа звонит подруге:
- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

Блондинrа звонит подруге:
- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

Разговор двух блондинок:
- Але, у тебя телефон работает?
- Дура, ты же звонишь!
- Мой-то телефон работает. А твой как?

- Почему когда холодно, блондинка садится в угол?
- Потому что там 90 градусов…

Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!

Жгучий брюнет встретится с очаровательной трехкомнатной блондинкой с окнами на Арбат

Блондинка в жопу себе бутерброд запихивает. Её спрашивают:
- Ты зачем в жопу себе жратву пихаешь?
- А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть.

Умирают 3 блондинки и попадают в рай. Встречает их Святой Павел и говорит:
- Если вы отгадаете загадку, то останетесь в раю, а если нет, то попадёте в ад!!!!
На что блондинки и отвечают:
- Задавайте!!!
- Ну ладно слушайте: как зовут Шевченко, украинского известного поэта?????
Одна блондинка и говорит:
- Андрей! Попала в ад. Другая говорит:
- Кирилл?! Попала в ад. И третья говорит:
- Я думаю... И попала в ад!!!!!

Девушка, не подскажете, где тут контора РСУ?
- Ну, знаете-ли, ну ладно, говорите, куда во сколько, но учтите, я не такая.

Блондинка думала - волосы темнели.

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
-... стекает...

Одна блондинка - другой:
- Представляешь, он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию!

Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...

Брюнетка - блондинке:
- Как можно парня вернуть?
- У тебя чек сохранился?

Разговаривают две блондинки.
- А ты знаешь что 23 февраля выпадает на пятницу.
- Хоть бы на тринадцатое.

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!!!

У блондинки звонит мобильный. Она открывает довольно объемную сумку и начинает рыться. Прошло три минуты, телефон по прежнему звонит, а блондинка роется. Затем закрывает сумочку не найдя телефона и сама себе говорит:
- А-а-а, наверно дома забыла.

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Блондинка въезжает в задницу "Мерседесу". Оттуда вылетает взбешённый водила и спрашивает:
- Ты хоть экзамен по вождению сдавала?
- Конечно, козёл! И в отличие от тебя не один раз!!!

Блондинка звонит врачу:
- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят три.