Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность.
За февраль.

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла.

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Муденко Вера Павловна - пенсионерка.

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

О девушке:
- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное…

Знаете ли вы... что стойкость французских духов – ничто, по сравнению со стойкостью духа русских женщин?

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

- Спишь?
- Нет, - отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу, - говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Короче, им нужен клоун-ниндзя.

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.

Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нихера не делать.

Если долго-долго-долгоооо...
если долго-долго-долгооо...
если долго-долго-долгооо...
Значит парень молодец!!!

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит.

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: - Это будет жопа...
Она: - Ппц... уже выход нашел

Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья.
Одна говорит:
- Мой муж пил-пил и спился.
Другая:
- Мой муж курил-курил и скурился.
Третья:
- А мой муж скончался.

Весна, как женщина. Говорит: «Уже иду», а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.