- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

- А ты красивая!
- Да я сама балдею.

Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья.
Одна говорит:
- Мой муж пил-пил и спился.
Другая:
- Мой муж курил-курил и скурился.
Третья:
- А мой муж скончался.

Весна, как женщина. Говорит: «Уже иду», а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

- Что ты подаришь своему вибратору на 23 февраля?

Она являлась обладательницей черного пояса по камасутре

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней...

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

90% девушек на вопрос зачем нужны умные и красивые девушки ответили ГЫ-ГЫ-ГЫ

-Вы кто?
-Добрaя фeя!
-А почeму с топором?!
-Нaстроeниe что-то нe очeнь...

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам.

- Спишь?
- Нет, - отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу, - говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Короче, им нужен клоун-ниндзя.

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

О девушке:
- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное…

Знаете ли вы... что стойкость французских духов – ничто, по сравнению со стойкостью духа русских женщин?