Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У
него часы застёгнуты на уровне локтя.

Пришёл мужик к психиатру:

"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет,
никто меня не любит".

Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней,
закройте глаза и повторяйте за мной:

- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю
и любим.

Мужик открывает глаза:

- Я рад за вас, доктор.

Мужчина на приеме у сексолога:

- Доктор, по моему я лесбиян...

- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?

- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам
тянет!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две
группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к
врачу:

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

- А что заставляет вас думать, что я его заменил?

- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз,
они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с
богатой практикой.

- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин.
Блондинок любил,

брюнеток, в общем, самых разных...

- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не
занимаюсь...

- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше
всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в
разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал.
Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше",
в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие
позы...

- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит,
артроз...

- Да ничего подобного.

- Так чего же вы пришли?

- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Сестра:

- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!

Доктор:

- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во
время операции.

На приём к врачу, приходит интеллигентного вида женщина с
сыном, ну и выплёскивает кучу жалоб:

- Доктор, помогите - у моего мальчика то постоянные запоры,
то постоянные расстройства желудка, глисты так и лезут, так
и лезут....

Доктор, сделав умное лицо, начинает расстегивать ширинку.

Женщина:

- А что это Вы делаете?!

- Чем такого лечить мамаша, так лучше нового
"зашпандёрить"..

К генекологу на приём, приходит его давний приятель:

- Слушай Кеша, подскажи, до какого срока беременности, можно
безопасно заниматься сексом?

- Не переживай Лёва, пока ребёнок кусать не начнёт, можешь
смело засаживать!!!

- Доктор, это вы мне жопу после авиакатастрофы пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- Нет, шов хороший, но пришита наизнанку...

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце
утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и
проктолога по рабочим местам!

- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно
антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?

- Водочка, голубчик, только водочка!!!

- Я так и думал, спасибо, родненький!!!

Забегает женщина к гинекологу, раздевается, ложится в
кресло, тычет пальцем себе между ног:

- Посмотрите на это!

Над ней склоняются два чувака. Смотрят, переглядываются с
изумлением и говорят:

- О! Вам бы к доктору срочно.

Та с удивлением:

- А вы кто?

- Да мы здесь стены красим

Мужик у психолога:

- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее
меня.

Психолог:

- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство женщины
надо мной - я просто представляю ее с членом во рту, и все
встает на свои места.

Новости пластической хирургии: делаем умные морщины на лбу.

Чтобы справиться с финансовым кризисом, стоматолог Саша раз
в месяц надевает на голову колготки, достает кастет и звонит
в дверь своего единственного клиента...народа Украины.

Пожилой человек на приеме у врача:

- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.

- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно
болеть.

- Что же мне делать, доктор?

- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте
что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в
нормальное состояние.

- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан,
Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ -
ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

Молодой врач-генеколог пpинимает пеpвые pоды...

Когда всё завеpшилось, он спpашивает мнение опытного
наставника о пpоведенной pаботе:

- Ну что, коллега, для начала очень даже неплохо... Однако
на будущее запомните, коллега, что по попке надо хлопать
pебенка, а не его мать!

В нашей новой клинике, предпраздничная установка спиралей!
Каждой клиентке в подарок - счётчик числа посещений!

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно...
Готовы? С вас 50 тысяч!

Ох и нелёгкие времена наступили у наших врачей - пациенты
насмотрелись "Доктора Хауса" и несут теперь
откровенную херню...

Приходит мужик на приём к сексопатогогу:

- Скажите уважаемый, а когда у Вас в последний раз был
секс?

- Вы что все, сговорились? Доктор, с чего Вы вдруг решили,
что это был последний раз???

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и
начали операцию без хирурга.

Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а
богатые никогда не выздоравливали. С праздником вас!!! :-)