Добавить в Избранное
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

- Разденьтесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

- Вы курите?

- А что, пахнет?
  • 0
  • 622
Женщина на приёме у гинеколога. Очень волнуется по поводу предстоящих родов. Он её успокаивает:
- Да Вы не волнуйтесь: рожать будете в той же позе, в которой произошло зачатие.
– Ужас!! Рожать на верхней полке купе с высунутой в окно ногой!!
  • 0
  • 1 027
Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.
  • 0
  • 664

– Доктор, скажите, у меня грипп?!

– Да!

– Свиной?!

– Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

  • 0
  • 887
Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
  • 0
  • 458
- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же
ветеринар!

- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...
  • 0
  • 704
Врач пациенту:

- Как ваше состояние?

- Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно
уменьшилось!
  • 0
  • 535
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
  • 0
  • 777

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

– Доктор, спасите, умираю от боли!

– У меня рабочий день закончился.

– Ну, дайте хоть совет!

– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

– Да.

– Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

  • 0
  • 558

– Доктор, доктор, как это называется?

– Что как называется?

– Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!

– П*здеж это называется!

  • 0
  • 704
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
  • 0
  • 478

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:

– Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?

– Тысяча…

Все ясно, три месяца работы – коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:

– Может ты знаешь, сколько будет 1+1?

– Синий…

– С этим тоже, все ясно.

Обращается к третьему:

– А ты, что скажешь?

– 2…

– А ну ка, повтори.

– 2.

– Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?

– Так это же просто. Я тысячу поделил на синий.

  • 0
  • 516

Врач проверяет слух у ребёнка.

Врач шёпотом:

– Конфета.

Сева (3 года), тоже шёпотом:

– Мне нельзя – аллергия…

  • 1
  • 582
- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
  • 0
  • 892
- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..
  • 0
  • 516
- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...
  • 0
  • 577
- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?

- А вы точно детский психолог?
  • 0
  • 445
Каких только диагнозов тебе не пожелают "добрые и
отзывчивые" люди, когда ты "по-скорой"
попытаешься прорваться без очереди к врачу в районной
поликлинике....
  • 0
  • 430
В кабинет врача, сгорбившись, заходит мужичёк, у которого из
носа торчит банан, в ухе морковка,

а из задницы здоровенный огурец торчит!

- Доктор, Вы не знаете что со мной?

Доктор с лыбой на морде:

- Эээээ, да Вы батенька, неправильно питаетесь...!
  • 0
  • 555
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
  • 0
  • 855

В операционной.

Сестра:

– Доктор, доктор, мы его потеряли!

Доктор:

– Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

  • 0
  • 459

Утренний обход в больнице. Первая палата:

– Диагноз?

– Геморрой.

– Чем лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Нет.

Вторая:

– Диагноз?

– Геморрой.

– Чем лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы?

– Нет.

Третья:

– Диагноз?

– Ангина.

– Чем лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы?

– Пусть мне первому мажут.

  • 0
  • 646
- Доктор, выпишите мне лекарство?
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.
  • 0
  • 427
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из
3-литровой банки...
  • 0
  • 470
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я
корова и жую траву.

- Ну, это еще не так страшно...

- Да, но когда я утром просыпаюсь, пол матраца как не
бывало!
  • 0
  • 495
^