Но фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
– Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
– Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
– Ты 5 столовых ложек сахара положила.
– Я очень сладкий чай люблю.
– Дочь, ты их в суп положила.
– Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, торт и пирожные!
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы
- Э не-е-ет, это не по-тайски. Это по-пекински. ...-->>
– Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
– Да раз плюнуть.
- Ногти.
– Скажи хлеб!
– Хлеб…
– Мягче!
– Хлэб…
– Мягче.
– Хлэп…
– Еще мягче!
– Буличка.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
– Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?
– Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
– Зачем человеку 12 метров кишечника?
– Чтобы ж*пу горячим супом не обжечь.
"Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!"
– Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!
– И почему вы так думаете?
– Таки, на столе у вас икра!
– Да, но она – баклажанная. . .
– Да, но, таки, целая сковородка!
Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ниче не осталось...