– Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?

– Ногти.

– Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?

– Например, разрежем арбуз?

– Сейчас приеду к тебе. Заеб*шишь чайку?

– Да где же я её тебе найду? Давай заеб*шу голубя хотя бы!?…

– Дорогая, пойдем грешить на кухню.

– Ооо, секс на кухне!

– Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.

– Что у нас на завтрак?

– Я купила пиво.

– Хозяюшка ты моя любимая.

– Ты сегодня ела что-нибудь?

– А йогурт считается?

– Да.

– Ну тогда… бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.

– Яблочки, яблочки с Чернобыля!

Мужик говорит:

– Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмет.

– Берут, милок, кто начальнику, кто теще!

Дама на диете:

– Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.

– А что, при диете чеснок нельзя есть?

– Так я ж с салом!

Жена пишет мужу СМС:

– Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.

Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:

– Целую.

Она в шоке – 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.

Пишет ему ответ:

– Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.

Он:

– Дура, бл*н, курицу, спрашиваю, целую брать или окорочок?

– Сестра, скальпель.

– Ты можешь свою сестру хоть раз по-человечески попросить нож передать?

Бабушка уговаривает внука:

– Вовочка, надо кушать кашу! Каша – мать наша!

Вовочка, раздраженно:

– Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:

– Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.

Продавщица (ехидно):

– А не обожрешься?

– Будешь хамить – попрошу нарезать.

Муж жене:

– Ты пересолила.

– Наверное, это потому, что я люблю тебя.

– Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!

– Я приготовил ромашковый чай.

– По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?

– Нет, просто…

– Ой, бл*дь, не беси. Давай свой гр*баный чай.

– Чё делаешь?

– Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.

– Ну и как?

– Сейчас сижу, ем пирожные – смотрю.

– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

– Разве они плохо прожарены?

– Я не знаю, но они у меня салат жрут.