Добавить в Избранное

На одесском рынке.

– Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!

– Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!

– Кто оставил на полу салат «Оливье»?

– Извините, вырвалось…

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду – еще плюс 10 кг.

Не выдержали:

– Да что ж ты гад, никак не худеешь то?

– Мотивации, понимаешь, нет.

– Ты что, ел гороховый суп?

– Да! – подпердил муж.

– Я вчера ел свинину с фенхелем.

– Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.

– Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.

– Тебе сладкую вату белую или розовую?

– Розовенькую, пожалуйста. Так вот…

– Дорогой, иди, я кашу приготовила.

– Из какой крупы?

– Из пельменей!

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".

Он с удивлением:

– Мам, это что такое там в холодильнике?

– Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.

– Ну и как, помогает?

– И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…

– А может, обойдется?!

– Нет, дорогой… Я уже настроилась!

– Ты свой обед будешь фоткать?

– Нет-нет, фоткай, если хочешь.

– Спасибо. Фоткать п*здец как хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.

– Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.

– А я с грибами – у меня зрение 150%.

– Это как?

– Вижу то, чего нет.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

– Привет! Чё делаешь?

– За колбасой иду.

– Не поздновато ли?

– А у меня холодильник круглосуточно работает!

– Здравствуйте, доставьте, пожалуйста, три пончика и колу по адресу…

– Извините, но это телефон доверия!

– Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

– Алле! Это вареничная?

– Нет! Сливочная?

– Сливки что-ли делаете?

– Нет г*вно сливаем…

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:

– Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

Через час стюардесса снова объявляет:

– Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…

– Марин! Чем занимаешься?

– Радуюсь жизни.

– Жрешь что ли?

– Да…

Два соседа встретились у подъезда:

– Здорово, Вася! Откуда ты?

– Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной…

– (с сомнением в голосе) Хм-м… Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило…

– Алло! Это молодёжное радио?

– Да!

– И меня сейчас таки, везде слышно?

– Да! У нас много слушателей.

– А меня слышно и на рынке, и в магазине, везде-везде?

– Конечно. А что вы хотите?

– Тихо – ша! Монечка, слушай сюда! Молоко не покупай, бабушка уже взяла.

– Алло, это пожарная?!

– Да.

– Пожарьте нам, пожалуйста, картошечки!

– Мы не жарим, мы тушим!

– Хр*н с ним, потушите!

– Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?

– А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и собирать колорадского жука.

^