Добавить в Избранное

Проверяющий на рынке:

– У вас есть документы на эту рыбу?

– А что вам надо, свидетельство о смерти?

– Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

– Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка.

– Вчера ел суп из черепахи.

– И как?

– Ну как… из тарелки – удобнее!

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.

– Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник…

– Ну потерпи до утра.

– А утром что-то будет?

– А утром ты уйдёшь на работу.

– Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.

– Это для гостей.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "Помидоры из Чернобыля". Подходит покупатель:

– Да ты что?! Не возьмет же никто!

– Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя…

2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:

– Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу "бл*", а ты "на х*й", а дальше как пойдет!

Утром за столом мама спрашивает у старшего:

– Что ты хочешь на завтрак?

– Да мне бы, бл*, оладушков!

Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.

– Ну, а тебе чего? – с угрозой спрашивает мама у младшего.

Тот, робко:

– Да я уж теперь и не знаю, на х*й мне такие оладушки!

– Ты зачем взял новый пакетик с чаем?

– У старого уже ниточка стёрлась…

– А новую пришить, что рук нет?

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:

– Кто ел из моей миски?!

Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:

– А кто ел из моей миски!?

Мама-медведица, стоя у плиты:

– Ох, как вы меня достали! Да не готовила я еще!

Магазин. Касса. Продавец спрашивает:

– Вам пакет с ручками?

– Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ – бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:

– М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?

– Расческой, а что?

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты.

Одна другой:

– А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.

– А что так?

– Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!

– Ну, и как ваша чесночная диета?

– Сбросил 3 кг и всех знакомых.

– Официант! А что такое диетическая пицца?

– Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.
Окончил институт, отлично сдал все экзамены, получил диплом и работаю совсем не в "Макдональдсе", как это обычно бывает после учёбы!
А в "Ростик'c-KFC"...
Туалет в университете.
Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется:
- Что ты делаешь?!
- Я тут это… Ну, в общем, мой пиджак смыло.
- И ты после такого будешь его ещё носить?…
- Не. У меня просто в кармане там бутерброд был.
Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...
- Пермякова сожгла 53 кг, каждое утро она выпивала по стакану...
- Сидоров сжег 5300 кг, построенные на загородном участке, по той же причине.
© konde13
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.