- Вот, говорят, евреи - умные, а посмотри на Мойшу: вроде, математик, а предложишь маленький гривенник и большой пятак, пятак выбирает!
- Да, ну?! Мойша, выбери-ка.Мойша выбирает пятак.
- Мойша! Ты что, считать не умеешь?
- А ты думаешь, если бы я выбирал г
- Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр! - Да что вы говорите? И на сколько камер?
В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясосъела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит
- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
Идут два еврея по улице, видят - навстречу пара здоровенных бритоголовых угрожающего вида. Один еврей говорит другому: - Абрам, давай перейдём на другую сторону, ато смотри - их двое, а мы одни...
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит
- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?Она ему отвечает
- Конечно сынок, помню. А он ей и говорит
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал...
Если в кране нет воды,Значит, выпили жиды!!!
- Абрам, ты знаешь, кем был Мао Цзэ Дун?
- Не может быть...!
Встречаются два приятеля
- Абрам, твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На диване.Через неделю они встретились снова
- Ну, что, Абрам, принял меры?
- Да, продал диван.
Встречаются два еврея.
- Мойша, а что ты подарил Изе на свадьбу?
- Конверт...
- А сколько в конверте?
- А шо, сам по себе конверт уже ничего не стоит?...
Разговаривают два еврея: - Я слышал ты женился? - Да. - Удачно? - Да нет, окна во двор.
Встречаются как-то два еврея. Один говорит другому
- Абрам! Ты зачем пошел работать на железную дорогу!Там же наших никого нет!!!Второй
- Как нет!!! А мне сказали что я буду работать с каким-то Шлагбаумом!
- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только моя мама.
В Одессе бармена спросили
- Хаим, почему ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: "Сара умерла". Женщина, принимавшая обьявления, пожалела его, решила помочь и говорит: - Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стить столько же. Еврей, подумав, исправил: "Сара умерла. Продам шифоньер".
В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает: - Ты иврит-то выучил? - Да. Только практики нет!
- Рабинович, над чем задумался?
- Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р".
- Но в слове "Хаим" нет буквы "р"!
- Ну да, а если вставить.
- Но зачем!!!
- Вот и я думаю, зачем...
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену
- Запомни - ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!
- Почему?!!
- Потому что они одолжили наши весы.
У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют: - Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe?Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт: - Жить в нaшeй cтpaнe.
- А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe?Мгнoвeннo: - Самoe бoльшoe нecчacтьe - этo имeть тaкoe cчacтьe!
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!
- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку... - Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку... -
Праздничная манифистация. Абрам идет среди манифистантов громко скандируя: - Пламенный привет, Думе, пламенный привет Правительству. Сразу же вопрос от соседа: - И давно ты их так полюбил? - Нет - отвечает Абрам - Но не могу же просто им сказать, чтобы они сгорели.
Сидят 2 еврея один другому жалуется
- «Вот приходили к нам гости, а после, у нас ложечки серебряные пропали…»- «И, что?» - спрашивает другой? - «Да ложечки-то мы нашли, а осадок то остался!»
Узкая Одесская улочка. Из окна на втором этаже высовывается Сара и кричит
- Софа, Софачка, у тебя моего Абрама нет?
- Hет, у меня его нет.
- Соня, Соничка, мой Абрам не у тебя?
- Hет, его у меня нет.
- Рака, Ракель, мой Абрам не у тебя?
- Hет, не у меня, а что ты спрашиваешь, что-то случилось?
- Да нет, сказал, что по бл@дям пойдет.
- А мы что, бл@ди?
- А что, таки и спросить нельзя?
Встречаются две еврейки
- Сара, ты где была целый день? Я весь день тебя искала, а тебя нигде нет.
- Понимаешь Сонечка, я сегодня была у Ивановых, и целый день играла там на рояле.
- Ооо, я тоже не люблю эту семью!
Старый, богатый еврей умирает, прямых родственников у него нет. Ну, собралась куча дальних родственников. Взяли его на носилки, заносят к нотариусу.
Еврей:
- Извините, а можно ручку, и бумажку, хочу завещание написать?
Нотариус
- Конечно.
Еврей:
- Скажите, а как пишется НИКОМУ и НИЧЕГО?!
