Добавить в Избранное
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
  • 0
  • 1 046
Абрам говорит жене: - Сара, накрывай на стол, сегодня же праздник - День Железнодорожника!Та отвечает: - А мы то тут причем? Абрам: - Как, разве ты забыла, что наша фамилия Шлагбаум?
  • 0
  • 1 931
- Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?
  • 0
  • 1 811
в Израиле открылся кооператив "Ностальгия".. за умеренную плату клиента избивают, обзывают пархатым жыдом и переправляют в Россию.
  • 0
  • 1 518
- Сарочка, когда кто-то из нас умрёт, я уеду в Израиль!
  • 0
  • 963
В гостях
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
  • 0
  • 1 003
- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли,   а потом руками берут сахар.
- А я что сделаю?
- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара- Абрам! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят в туалете...
  • 0
  • 1 672
подходят некто(далее просто мужик) и еврей к табачному ларьку. Оба покупают по блоку сигарет. Мужик свой блок разворачивает, достаёт пачку. Еврей: "Слышь, дай мне пачку, ты ведь блок уже развернул, а мне чё-то неохота...". Ну, мужик даёт ему пачку, затем раскрывают вытащенную им ранее пачку, достаёт сигарету. Еврей: "Слышь, угости сигареткой, раз уж пачку раскрыл". Мужик даёт ему сигарету, прикуривает свою. Еврей: "Покурим?...
  • 0
  • 2 394
Задолжал Изя своему старому знакомому большую сумму денег. И поскольку жили они в разных городах, напомнить Изе о долге можно было только через телеграф. И вот Изе приходит телеграмма: "Ну?" Недолго думая, Изя отправил ответ: "Гм..."
  • 0
  • 1 271
Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе: - Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.
  • 0
  • 1 629
- Я еврей, и всегда это подчеркиваю! Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
  • 0
  • 1 451
К раввину приходит еврей и говорит: Я согрешил. Хочу покаяться.. Раввин спрашивает. А что ты сделал? Еврей отвечает. Я другого еврея кинул на бабки Раввин говорит: Мммм! Так это не грех.. Это чудо!
  • 0
  • 2 710
В Израиле умер старый еврей. Близкие думают, как же сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию так, чтобы по меньше заплатить. Приходит в Россию факс: "Изя всё"... Там его получили, думали-думали, как же по короче ответ написать. Придумали. В Израиль приходит: "Ой"
  • 0
  • 1 839
Идет еврей в ресторан и видит возле него весит объявление: «СМЕТАНА только не для евреев»Еврей начинает сердиться: - Что за безобгазие? Потему евгеям узе не дают сметаны!? Я буду заловаться! Пошел к Директору ресторана и говорит: - Что за безобгазие, потему евгеям не дают сметаны!?Директор в ответ
- А ви её пгобовали?
  • 0
  • 1 901
На Привозе
- Рабинович, у Вас болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.
  • 0
  • 1 249
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.  - Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. Зашли. Подходят к бармену.  - Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?Бармен с недоумением:  - В каком смысле? Абрам, поворачиваясь к Изе: - Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!
  • 0
  • 1 811
Встречаются Абрам и Мойша. Абрам
- Твоя жена честная?
- Не знаю, два года живу, пока ничего не украла.
  • 0
  • 1 864
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.
  • 0
  • 1 332
Сидят в Палестине два нищих. Один с надписью
- Помогите бедному еврею.Ему никто не подает денег. Второй
- Помогите бедному арабу.Все дают денег. Прохожий советует  с табличкой еврей
- Вы, бы написали, что, Вы араб, Вамбы больше давали!Нищий еврей поварачиватся к нищему арабу и говорит
- Абрам, и он что будет учить нас комерции?...
  • 0
  • 1 351
Жалуется еврей
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать? Другой еврей
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово "Вход"...
  • 0
  • 1 727
Приходит еврей домой и говорит
- Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
- Да, помню.
- Так вот я его сегодня проиграл за 250!
  • 0
  • 1 675
Встречаются два еврея
- Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
- Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?
- Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
- Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
- Изя, а если бы у тебя было две курицы...
- Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.
  • 0
  • 1 992
Рабинович купался в реке с Мойшей и утонул. Мойшу послали к жене утопшего, подготовить к трагическому событию.Подойдя к дому, Мойша постучал в дверь и спросил
- Вдова Рабинович дома?Ему в ответ: - Идиот, я не вдова!
- Сама ты идиотка! Твой муж утонул!
  • 0
  • 1 446
Евpейская семья. Сын обpащается к отцу
- Папа, дай мне денег на моpоженое- Абpамчик, какое моpоженое?! Оно ведь такое доpогое!
- Hо, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на моpоженое.Отец, скpепя сеpдце
- Ладно, деpжи... только самое большое не покупай.Пpошли годы. Сын опять пpишел к отцу.
- Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...
- Абpамчик, ты что?! Пиво? Hа моpоженое?
  • 0
  • 1 547
- А здесь у вас что за забором?
- Кегельбан строится! - А как его имя и отчество?
  • 0
  • 980
^