- Яйца становятся крутыми за 5 минут. Ну и мы отставать не будем.
Священник, когда отпускает грехи Валуеву, сам тихонько молится.
В инязе арестован преподаватель китайского языка, который 5 лет преподавал свой придуманный язык.- Антон понял что единственный способ довести лену до оргазма - это взять кредит на потребительские нужды.
Учителя математики бью тревогу. В пункте А закончились автобусы!
У нас в городке девушки фоткают себя в зеркале ванной только для того, чтоб показать подругам, как их папа хорошо положил кафель.
Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!
- Мама постоянно кричит: «Ой! У меня телефон сломался!- Это не телефон сломался. Это СМСка пришла!
День милиции – это единственный день в году, когда тебя бьют, а ты кричишь не «помогите», а «с праздником».
- В начале нашего выступления хотелось бы обратиться к командам. Уважаемые команды не мешайте нам, пожалуйста, выигрывать Рязанскую лигу, мы же вам не мешали на фестивале утюги и фены выигрывать!
- А здесь светлее, чем в сарае!
- Евгений – единственный человек, у которого улыбка занимает 70% головы.
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
- Вот все говорят, Москва - город герой, Минск - город герой!- Воскресенское – город выходной!
- Тува находится на границе между Монголией и Россией. Так сказать, покурить и выпить.
- Парадокс. Не каждый лось может перекусить рельсу, потому что не каждая рельса подпустит к себе лося!
В Ульяновске если у женщины болит голова, это значит, что ей уже прилетело за то, что она не хочет.
-- Заветная мечта нашей команды спеть гимн России на Олимпиаде в Сочи. А кто, если не мы? Сычев что ли? Он же не попадет!
Объявление: Отдам котят в хорошие вёдра.
- Сынок, давай мы тебе мороженое купим.- Не хочу мороженое, хочу топор ржавый.- Ну, давай сладкую вату купим.- Не хочу вату, хочу заточку с засечками.- Может плюшевого медведя купим?- Не хочу медведя, хочу «калаш» потертый, что осечки были 50 на 50.- Ладн
- Следующий номер написан компанией «Майкрософт» и стоит 4000 рублей. Но мы купили его у пиратов за стольник…
- Так, мальчики, откуда у вас такие дорогие костюмы?- От спонсора.- А кто ваш спонсор?- 158 ст. УК РФ.- Что это?- Воровство.
Таня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пофиг.
Команда КВН «МорС» не играет в высшей лиге, потому что неудачно шутит про президентов. Итак, первая неудачная шутка:1) Дмитрий Анатольевич, шеф у себя?2) Стаб. Фонд на красное!3) - Ребята, а кто сейчас президент?- Масляков старший.
- Туалетная бумага и салфетки «Клинэкс». «Клинэкс» - дал же Бог названье.
- Учительница по русскому вышла за трудовика по хорошему.