Соседка соседу:

– Почему Вы не женитесь?

– Боюсь.

– Чего бояться-то?

– Было давным-давно дело… Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.

Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:

– Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?

– Нет, не было.

Он бицепсы сдавил и говорит:

– Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?

– Нет, не было.

Поворачивается боком.

– Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?

– Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто.

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.

– Ой, я кажется проглотила твою жвачку.

– Не-е-е. Это у меня насморк.

– Что отличает фею от ведьмы?

– Полгода совместного проживания.

– Зачем вы облили бензином и подожгли своего бывшего?

– Тепла моего ему видите ли, бл*ть, не хватало… замёрз бедненький!

Мужчина – приятелю:

– Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.

– И что в них?

– В основном одно предложение: "Бери мою!"

Извини, я не слышала, что ты звонил.

– Да мне поф*г.

– Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

– Ой, милый, смотри, стульчики для карликов!

– Да уж, наверное к детям ты ещё точно не готова…

– Петя, ты меня любишь?

– Нет

– Почему?

– Игорь, отьебись!