Женщина на исповеди:

– Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

– А в чем дело, дочь моя?

– Пьет! Не работает! Меня бьет!

– А что ж ты за такого замуж пошла?

– Дура была!

– Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.

Муж:

– Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

– Доброе утро, любимая. Как спалось? Что тебе снилось?

– А чего это ты такой заботливый? Изменяешь мне?

– Ой, иди нах*р.

– Так-то лучше…

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:

– Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?

– Я бы с удовольствием, но дома жена…

Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги,

на что та ей говорит:

– Такая большая – а все еще в сказки веришь!

– Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники.

– Как на личном фронте?

– А я дезертир.

– Милая, а почему ты все время сникерсом угощаешь?

– Чтобы ты не тормозил, любимый.

– Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?

– Видимо, брею ноги.

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:

– А-ну бегом делай мне м*нет.

Девушка с перепуга делает.

Мужик снимает маску и говорит:

– Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Жена с любовником, и слышит как заходит муж:

– Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас.

Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится:

– Господи, ну ладно я грешница, люди причём?

Раскрылись небеса и трубный голос:

– Я вас, бл*дей, три года на этот теплоход собирал!

– Девушка, а пойдемте ко мне домой?

– Ага, а ты меня там напоишь и тр*хнешь?

– Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.

– Не, тогда не пойду.

Муж и жена возвращаются домой.

– Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.

– А ты мне со своим мини-х*ем – всю жизнь.

– Половой гормон – самый сильный галлюциноген!

– Обоснуй.

– Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…