После бурно проведенной ночи…
- Дорогой, мы поженимся?
- Созвонимся.
Бывшая проститутка нашла парня встречялись ои долго и лна ему всё время говорила до свадьбы ни ни!!
Ну идёт дело к свадьбе звонит подружке договаривается о встече)
Она- Слушай, я своему говорила что мол я девственица, как мне во время первой брачной ночи зделать так чтобы он так и подумал?
Подружка - А ты во время 1ой брачной ночи кричи мол тебе больно. Поняла?
Она - Поняла
Ну вот первая брачная ночь парень(он) наченает ее(она) иметь--:
Она -- (кричит) Аааааа!!!!
Он -- (кричит) Аааааа!!!
И так весь акт. Ну вот закончили выходят на кухню она ему говорит--
--Слышал как я кричала? Видиш ты у меня первый, а ты чего кричал?
Он -- Ага а знаеш как страшно когда яйца в ДЫРКУ ПРОВАЛЕВАЮТСЯ!!!!
А моя любовь живёт на 25-ом этаже. Пока дойдёшь - ничё не хочется уже...
– Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку…
– Дорогой, ты меня любишь?
– Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!
– А что же ты мне денег даешь, как убогой?
Диалог парня и девушки в магазине:
– Могла бы и извиниться.
– Подумаешь, на ногу наступила.
– Коза.
– Д*бил.
– Дура.
– Урод.
– Меня Антон зовут.
– Марина.
– Очень приятно…
– Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
– Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.
- Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома бл%ть.
Вы же, когда с родителями ссоритесь, других себе не ищете?
Вот и с любимым человеком должно быть так же.
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.
Разговор двух подруг.
– Да какой там замуж? Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут.
От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.
– Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви…
– А она от резонанса не развалится?
Женская любовь - найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.
– Милая, ведь с презервативом – это не измена?
– Ага, а с глушителем – не убийство…
- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?
- Оля, пойдем в кино !
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
– Ну что, проследил? – спрашивает аптекарь.
– Да, проследил, – отвечает помощник.
– Ну и куда он пошел?
– К вам домой.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!
Блондинка говорит своему парню:
Милый,а правда что зайцы самые глупые животные?
- Да мой зайчик!!!
Я на первом свидании не даю. На хоть возьми.
– Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, с*си прощение!
– Может познакомимся поближе?
– А намерения у тебя серьёзные?
– Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси… утром!
– Как день, милая?
– За*бись. Поработала, покушала. Хочу тр*хаться. Приезжай.
– Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
