Добавить в Избранное
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
  • 0
  • 181
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
  • 0
  • 162
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
  • 0
  • 364
Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
  • 0
  • 199
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
  • 0
  • 361
Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.
  • 0
  • 285
Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...
  • 0
  • 406
В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
  • 0
  • 251
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...
  • 0
  • 324
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
  • 0
  • 353
- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.
  • 0
  • 199
- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- П@здец ты еб@нутый.
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
  • 0
  • 209
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
  • 0
  • 181
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
  • 0
  • 208
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".
  • 0
  • 202
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.
  • 0
  • 175
Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте записать пункт, где два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.
  • 0
  • 229
Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
  • 0
  • 184

Спрашивают жениха:

– Ну как? Видели невесту? Что скажете?

– Мне в ней не понравилось три вещи.

– Какие же?

– Её подбородок.

  • 0
  • 199

– Дорогой, ты испытываешь ко мне чувство?

– Конечно.

– Тогда почему мы не женимся?

– Потому что из-за одного только чувства юмора люди не женятся!

  • 0
  • 501

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:

– Простите, вы не жених?

– Нет, я выбыл в полуфинале.

  • 0
  • 204

Приходит мужик на работу без уха и смеется. Коллеги спрашивают:

– Ты чего улыбаешься? Уха нет – плакать надо!

– Это что – ухо! – говорит мужик. – На свадьбе подрались все. Мне ухо оторвали, зато кое-что другое на месте, не то что у жениха!

  • 0
  • 256

– Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?

– Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.

  • 0
  • 236

Тамада на свадьбе:

– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!

Невеста:

– А я не играла.

– Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

  • 0
  • 442

– Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?

– Начальный счет 0:0.

  • 0
  • 210
^