Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про ментов

Самые лучшие и свежие анекдоты про ментов: полицию или милицию, полицейских или милиционеров.

Сортировать материалы по:

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:

– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.

– Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.

– Я хотел жениться.

– Хм… Странное у вас представление о свободе.

– Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!

– Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?

- Алё, это пожарная часть?
- Да, это пожарная часть, что горит?
- да ничего не горит, просто здесь мент с доктором дерутся, а я не знаю куда звонить!!!!
Подросток пристает к полицейскому:
- Дяденька, продай пистолет! Ну дяденька, ну продай пистолет!
Полицейскии мнется:
- Не могу.
- Ну дяденька, ну продай!
- Да продал уже, вот кобура есть!
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Из допроса в полиции:

- Так зачем вы избили своего мужа?

- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.
Поздно вечером была задержана журналистка,

изнасиловавшая троих спортсменов-боксёров.

Особый цинизм преступления, подчёркивает тот факт, что
гражданка сама обратилась в отделение

милиции, с клеветническим обвинением в адрес пострадавших
спортсменов, предварительно

нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у мирных
боксёров.

Прокуратура выдвинула против задержанной обвинения, в
групповом изнасиловании, клевете и перевода инцидента в
политическую плоскость. Ведётся следствие...
Женщина криминалист осматривает труп и докладывает
следователю:

- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области
обнаружено

отверстие, размером со среднее мужское яйцо....

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:

– Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

– Да вот, вам 300 рублей привез…

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи
Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских
писателей-нелегалов.
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Сегодня утром в курилке.

– Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят… Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду
и ничего, кроме правды?

— Клянусь, толстая женщина с усиками.
Никогда не задумывался куда деваются гопники, когда
вырастают. Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.

Женщина рассказывает подруге:

– Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк!

– Ой, ужас какой.

– Вот-вот! И он так сказал! И убежал…

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте.

Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:

– Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?

– Провел Интернет.

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака -
"Joker". Он обозначает любой знак по желанию
автоинспектора.

Женщина в милиции:

– У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.

– Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?

– Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

Подходят к мужчине двое ментов:

- Пройдемте, будете свидетелем.

- Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?
Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
Когда участковый милиционер Ваня Пигичко, наконец-то узнал,
что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму
односельчанам....

– Добрый день! Инспектор ГИБДД Машинкин. Девушка, Вы не могли бы включить ближний свет? Так на трассе для встречных машин Вы будете более заметны!

– Ты д*бил что ли?! Как за наглухо тонированной лобовухой на скорости 160 км/час они меня разглядят?!

Жил был бомж который со всеми спорил  и всегда виигравал..
однажды идет он с выиграными деньгами
менты у него спрашивают
-ты где столько денег взял
-я со всеми спорю и выигриваю
-а ну давай поспорим
-спогриим что я укушу себя за глаз
менты скинулись по 50 руб он достал вставную челюсть и кусает себя за глаз
менты опять хотят
-спорим что у вас завтра на жопе появятся прищи появяться
менты-спорим
на следующий день приходят они бомж говорит подойдите под окно я посмотрю чтобы светлее было
-ну что ж нничего нет
достал огромную кучу денег а менты его спрашивают где ты столько денег роздобыл
-да я вчера поспорил что сегодня менты голые жопы в окно высунут=)

– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?

– Нет, нельзя!

– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.

– Ты чего грустишь?

– У меня паспорт украли?

– В милицию ходил?

– Ходил. Не они.

Патрульная машина ГАИ останавливает крутую тачку, с выпившим
водителем. Гаишник подходит к водителю авто и кричит:

- Ну что попался?

Пьяный водила:

- А спорим на штуку баксов, что не попался!?
- Чому Президент не може зробити Україну успішною?

- Заважають три друга: корупція, жадібність і брехливість.
Їх він не може посадити.
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.
^