Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про ментов

Самые лучшие и свежие анекдоты про ментов: полицию или милицию, полицейских или милиционеров.

Поздний вечер, обычная подворотня. Трое юношей смокчут пиво, скучают. Мимо них проходит мужчина.

– Слышь, фуцыл, дай сигаретку!

– Не курю, ребята и Вам не советую!

– А по харе?

– Да не вопрос, держи родной!

Юноша сносит забор, мужчина топает дальше. Через минуту:

– Дядя, а за что?

– Да сигареты дома остались, сынок, … а "по харе" у меня завсегда с собой!

  • 0
  • 188
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…
  • 0
  • 247
— Это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.
  • 0
  • 471
Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".
  • 0
  • 177
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи
Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских
писателей-нелегалов.
  • 0
  • 265

Ночью милиционер останавливает подвыпившую девушку:

– Куда спешите?

– На лекцию!

– Это кто же в такое время лекции читает?

– Муж!

  • 0
  • 539
Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".
  • 0
  • 304
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
  • 0
  • 186
На акцию «Вставай, Украина!» активнее всего откликнулся
ОМОН.
  • 0
  • 234
Сегодня на Болотной площади ко мне подошёл полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.
  • 0
  • 155
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит, сквозь щель
двери сарая, во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит
в милицию:

— Алло, милиция?! У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю-
это воры!

— Уважаемый, к сожалению сейчас все патрульные машины
заняты, мы вышлем наряд, как только кто-нибудь освободится,
через час-другой...

Мужик кладет трубку и перезванивает опять в милицию через
пару минут:

— Алло, это опять я...! Поскольку свободного патруля у вас
нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так
что, когда патруль освободится, вышлите с ними заодно
пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять милицейских
машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими,
перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину
дома:

— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...

— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного
полицейского наряда...
  • 0
  • 162
Надпись на милицейской машине (УАЗик с решётками): "Выиграй поездку!".
  • 0
  • 254
Милицейская волна:

- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых
девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА
ПРЕПОДОВ"!

- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в
районы планового патрулирования!
  • 0
  • 141

В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались – есть над кем поиздеваться.

– Привет, браток, занимай место себе на параше…

– Дык мы чо, мы ничо… на параше, так на параше…

– Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все…

– Дык мы чо, мы ничо, помоем…

– А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду…

– Да не, не хочу я…

– Чего? А ты по какой статье сидишь?

– Дык… 626-я у нас…

Тут полкамеры как отпрыгнет – испужались, видать… Несмелый голос из угла:

– А буква какая?

– Дык чо… В и Г у нас…

Тут остальные пол камеры по стенкам расползлись… Только один (кто его иметь собирался) остался, не знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал.

– А что это за статья – спрашивает.

– Дык чо… изнасилование крупного рогатого скота…

– А буквы?

– Дык… "В" – в особо крупных размерах, а "Г" – со смертельным исходом…

  • 0
  • 167

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:

– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

– А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!

  • 0
  • 280
останавливает гаишник нарушителя-"здравия желаю,нарушаете".водила:"я буду записывать наш разговор на диктофон".гаец:"а видеокамеры у вас нет?"водила:"нет".гаец показывает водиле средний палец:"тогда счастливого пути"
  • 0
  • 950
Двое сидят в камере..Один ковыряется в носу.... другой шутит
по этому поводу: -Братан,говорят что если в носу
ковыряться,то на свободе жена начнёт в жопу трахаться!
Другой в ответ: - Главное чтоб жена на воле в носу не
ковырялась....
  • 0
  • 220

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

– ГАВ!

Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:

– Не боись, – и показывая на ремень безопасности – видишь, я привязанный.

  • 0
  • 158
Никогда не задумывался куда деваются гопники когда
вырастают.

Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.
  • 0
  • 139
Идет сильный дождь. На посту весь мокрый ГАИшник тормозит водилу, чтобы проверить документы. Тут водите интересно стало, и спрашивает
Водила- что вы и в такой ливень стоите?
ГАИшник- ДА!
Водила-а что и в снег стоите?
ГАИшник- НУ ДА!
Водила- что и в град стоять будете?
ГАИшник- ЕПТ тя мужык ну ты задолбал. Да и в дождь, и в ливень, и в снег, зимой и летом так и стоим тут!!!
Водила-Значит х..й из вас лепить надо!)
  • 0
  • 802
Гаишник Петренко остановил президентский кортеж на сорок
девятом году жизни…
  • 0
  • 208
Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у
старшего: "А как на взгляд определить мигранта в
толпе?" Старший отвечает: "Местные не
улыбаются...!"
  • 0
  • 147
В управление ГАИ заглянул мужичок:

- А где можно получит права на управление танком или
бронетранспортером?

- Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?
  • 0
  • 184

– Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?

– Клянусь, толстая женщина с усиками.

  • 0
  • 404

На суде судят урода.

Судья:

– Ну вот у вас отец есть?

Урод: конечно есть.

– Ну, а где он?

– В тюрьме.

– А за что?

– За убийство.

– А мать есть?

– Конечно есть.

– Ну, а где она?

– В тюрьме.

– А она за что?

– За проституцию.

– А сестра есть?

– Конечно есть.

– Ну, а она где?

– В тюрьме.

– За что?

– За кражу.

– Ну а брат-то есть?

– Конечно есть.

– А он-то где?

– В Москве, в банке сидит.

– Ну вот, хоть один человеком вырос.

– Каким нах*й человеком? Как с двумя х*ями родился, так в банку и посадили.

  • 0
  • 176
^