Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про ментов

Самые лучшие и свежие анекдоты про ментов: полицию или милицию, полицейских или милиционеров.

Сортировать материалы по:
Женщина криминалист осматривает труп и докладывает
следователю:

- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области
обнаружено

отверстие, размером со среднее мужское яйцо....

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:

– Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

– Да вот, вам 300 рублей привез…

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи
Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских
писателей-нелегалов.
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Сегодня утром в курилке.

– Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят… Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду
и ничего, кроме правды?

— Клянусь, толстая женщина с усиками.
Никогда не задумывался куда деваются гопники, когда
вырастают. Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.

Женщина рассказывает подруге:

– Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк!

– Ой, ужас какой.

– Вот-вот! И он так сказал! И убежал…

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте.

Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:

– Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?

– Провел Интернет.

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака -
"Joker". Он обозначает любой знак по желанию
автоинспектора.

Женщина в милиции:

– У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.

– Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?

– Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

Подходят к мужчине двое ментов:

- Пройдемте, будете свидетелем.

- Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?
Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
Когда участковый милиционер Ваня Пигичко, наконец-то узнал,
что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму
односельчанам....

– Добрый день! Инспектор ГИБДД Машинкин. Девушка, Вы не могли бы включить ближний свет? Так на трассе для встречных машин Вы будете более заметны!

– Ты д*бил что ли?! Как за наглухо тонированной лобовухой на скорости 160 км/час они меня разглядят?!

Жил был бомж который со всеми спорил  и всегда виигравал..
однажды идет он с выиграными деньгами
менты у него спрашивают
-ты где столько денег взял
-я со всеми спорю и выигриваю
-а ну давай поспорим
-спогриим что я укушу себя за глаз
менты скинулись по 50 руб он достал вставную челюсть и кусает себя за глаз
менты опять хотят
-спорим что у вас завтра на жопе появятся прищи появяться
менты-спорим
на следующий день приходят они бомж говорит подойдите под окно я посмотрю чтобы светлее было
-ну что ж нничего нет
достал огромную кучу денег а менты его спрашивают где ты столько денег роздобыл
-да я вчера поспорил что сегодня менты голые жопы в окно высунут=)

– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?

– Нет, нельзя!

– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.

– Ты чего грустишь?

– У меня паспорт украли?

– В милицию ходил?

– Ходил. Не они.

Патрульная машина ГАИ останавливает крутую тачку, с выпившим
водителем. Гаишник подходит к водителю авто и кричит:

- Ну что попался?

Пьяный водила:

- А спорим на штуку баксов, что не попался!?
- Чому Президент не може зробити Україну успішною?

- Заважають три друга: корупція, жадібність і брехливість.
Їх він не може посадити.
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.
Как-то решил заглянуть в магазин, что-нибудь купить пожрать,
дома в холодильнике - шаром покати.

И был всего-ничего - минут 20....

Выхожу из магазина, смотрю гаишник на мотоцикле, выписывает
штраф за парковку....

Я к нему:

- Да ладно тебе командир, ну прости на первый раз!!

Тому похuй, стоит дальше выписывает....

Называю его паршивым трутнем, который нихрена не делает и
живёт лишь за счёт налогоплательщиков!

Гаишник включает "ответку" и выписывает еще один
штраф, на этот раз к резине доепался....

Ну я совсем уже не сдержался и обозвал его мудилой!

Гаишник, выписав второй штраф и положив его под дворник,
начал "наяривать" уже третью квитанцию....

На протяжении целого получаса я его как только мог обзывал,
а он - настоящий кремень" - с олимпийским спокойствием
выписывал очередной штрафы....

Всё, устал, надоело, мне было уже похuй, моя машина стояла
совершенно в другом месте....
- Откройте, милиция!
- А зачем вы там закрылись?
Подходят к мужчине двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?
Чрезвычайное происшествие - пропал сельский участковый. Всё
районное отделение милиции на ушах, проверяют, куда он мог
подеваться....

Приезжают в село, местный житель им говорит:

- Вчера видел Петьку-участкового, в лесу на пне сидит и что
самое удивительное - трезвый, как стекло!

Тут-же милицейское руководство отправилось туда. Точно,
сидит на пеньке и на муравейник смотрит.

Начальник отделения его спрашивает:

- Петро,ёп твою мать, где тебя носит? Шо вааще случилось,
бл...?

- Вот Петрович, сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни
совещаний тебе, ни этих ёпанных планёрок... и как работают!
По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.
Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает
проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер
двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает за@бывать.
Минут через 20 берет рацию и говорит:

- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.

Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:

- Пошел ты на х%й, старшина Иванов, зае%ал уже, б%%%ь!!!


Не моргнув глазом, старшина отдает документы:

- Все в порядке, езжайте!
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
- У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский((
^