Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про ментов

Самые лучшие и свежие анекдоты про ментов: полицию или милицию, полицейских или милиционеров.

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:

– Кто у нас в третьей палате?

– Наполеон.

– А в четвертой?

– Эйнштейн.

– А в пятой?

– Гаишник Петренко.

– А какой у него дигноз?

– Взятки не берет.

  • 0
  • 102
Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулём в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске.
  • 0
  • 341
На милиционера, когда он шел по стройплощадке, падает
кирпич. Он снял фуражку, потер шишку.

- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить
можно!
  • 0
  • 122
Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а
если не найдёт, то подкинет.
  • 0
  • 132
Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.
  • 0
  • 327
Встречаются два друга, милиционера :

- Классная у тебя дубленочка! Много дал?

- Да херня... Прикладом в череп, ногой по печени...
  • 0
  • 164
На акцию «Вставай, Украина!» активнее всего откликнулся
ОМОН.
  • 0
  • 133
Не перестаю удивлятся, насколько юридически грамотнее становится наша пресса. Вот раньше писали: "Дал взятку следователю". А теперь пишут: "Заключил сделку со следствием".
  • 0
  • 381
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
  • 0
  • 2 229

Инспектор тормозит машину:

– Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?

– Да, но я думала, что это для лосей…

– Каких лосей?!

– Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

  • 0
  • 238
-Алло! Это пожарные?
-Да!
-Тут вчач с милиционером дерутся, я чёт не знаю куда позвонить.
  • 0
  • 616
- Почему у нас нет полиции нравов?
- Потому, что у нас в полиции такие нравы.
  • 0
  • 260
Магазин. Заходит милиционер. Просит:

- Две "Профессионального".

Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет
на прилавок две бутылки...

Велкопоповицкого козела...
  • 0
  • 211
В дальней таёжной зоне,в карцере,замерзают
зеки..Понимают,что до утра могут не дотянуть..Один старый
уркаган говорит сокамернику:-Слышь,Хромой,у тебя голос
ништяк,спой нам отходняк что ли какой то задушевный...

Хромой: -Как здорово,что здесь мы все,сегодня собрались...
  • 0
  • 245
Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто
попадается.
  • 0
  • 130
Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик
у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых
ребра'
  • 0
  • 163
Что вы думаете, когда слышите вой милицейской сирены на
улице? Я, например, думаю, что менты тикают от преступников.
  • 0
  • 222
Единственный ограничитель скорости в Украине - это моргающий
фарами автомобиль на встречной полосе.
  • 0
  • 176

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор – скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханный дедок.

– Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права?

– Нет денег у меня.

– Тогда заберу права.

Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит амбал:

– А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит. Дедок – гаишнику:

– Отдай права, а то скажу, кто свистел!

  • 0
  • 444

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет.
Ну, миллиционер говорит ему:
- Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
- Ну чо, какая статья?
- 152-я.
Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
- А часть какая?
- 2-я.
Бац - все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет.
Вышел мужик, подходит к тому менту:
- Слыш, а че за статья такая, 152-я?
- А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
- А часть вторая?
- Со смертельным исходом.

  • 0
  • 5 131

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:

– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.

– Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

  • 1
  • 294

– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.

– Я хотел жениться.

– Хм… Странное у вас представление о свободе.

  • 0
  • 206

– Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!

– Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?

  • 0
  • 184
- Алё, это пожарная часть?
- Да, это пожарная часть, что горит?
- да ничего не горит, просто здесь мент с доктором дерутся, а я не знаю куда звонить!!!!
  • 0
  • 613
Подросток пристает к полицейскому:
- Дяденька, продай пистолет! Ну дяденька, ну продай пистолет!
Полицейскии мнется:
- Не могу.
- Ну дяденька, ну продай!
- Да продал уже, вот кобура есть!
  • 0
  • 310
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
  • 0
  • 516
Из допроса в полиции:

- Так зачем вы избили своего мужа?

- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.
  • 0
  • 205
Поздно вечером была задержана журналистка,

изнасиловавшая троих спортсменов-боксёров.

Особый цинизм преступления, подчёркивает тот факт, что
гражданка сама обратилась в отделение

милиции, с клеветническим обвинением в адрес пострадавших
спортсменов, предварительно

нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у мирных
боксёров.

Прокуратура выдвинула против задержанной обвинения, в
групповом изнасиловании, клевете и перевода инцидента в
политическую плоскость. Ведётся следствие...
  • 0
  • 236
Женщина криминалист осматривает труп и докладывает
следователю:

- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области
обнаружено

отверстие, размером со среднее мужское яйцо....
  • 0
  • 475

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:

– Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

– Да вот, вам 300 рублей привез…

  • 0
  • 561
^