Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про ментов

Самые лучшие и свежие анекдоты про ментов: полицию или милицию, полицейских или милиционеров.

Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик
у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых
ребра'
  • 0
  • 86
Что вы думаете, когда слышите вой милицейской сирены на
улице? Я, например, думаю, что менты тикают от преступников.
  • 0
  • 179
Единственный ограничитель скорости в Украине - это моргающий
фарами автомобиль на встречной полосе.
  • 0
  • 139

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор – скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханный дедок.

– Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права?

– Нет денег у меня.

– Тогда заберу права.

Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит амбал:

– А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит. Дедок – гаишнику:

– Отдай права, а то скажу, кто свистел!

  • 0
  • 363

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет.
Ну, миллиционер говорит ему:
- Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
- Ну чо, какая статья?
- 152-я.
Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
- А часть какая?
- 2-я.
Бац - все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет.
Вышел мужик, подходит к тому менту:
- Слыш, а че за статья такая, 152-я?
- А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
- А часть вторая?
- Со смертельным исходом.

  • 0
  • 4 402

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:

– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.

– Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

  • 0
  • 195

– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.

– Я хотел жениться.

– Хм… Странное у вас представление о свободе.

  • 0
  • 162

– Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!

– Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?

  • 0
  • 131
- Алё, это пожарная часть?
- Да, это пожарная часть, что горит?
- да ничего не горит, просто здесь мент с доктором дерутся, а я не знаю куда звонить!!!!
  • 0
  • 538
Подросток пристает к полицейскому:
- Дяденька, продай пистолет! Ну дяденька, ну продай пистолет!
Полицейскии мнется:
- Не могу.
- Ну дяденька, ну продай!
- Да продал уже, вот кобура есть!
  • 0
  • 271
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
  • 0
  • 459
Из допроса в полиции:

- Так зачем вы избили своего мужа?

- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.
  • 0
  • 167
Поздно вечером была задержана журналистка,

изнасиловавшая троих спортсменов-боксёров.

Особый цинизм преступления, подчёркивает тот факт, что
гражданка сама обратилась в отделение

милиции, с клеветническим обвинением в адрес пострадавших
спортсменов, предварительно

нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у мирных
боксёров.

Прокуратура выдвинула против задержанной обвинения, в
групповом изнасиловании, клевете и перевода инцидента в
политическую плоскость. Ведётся следствие...
  • 0
  • 191
Женщина криминалист осматривает труп и докладывает
следователю:

- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области
обнаружено

отверстие, размером со среднее мужское яйцо....
  • 0
  • 383

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:

– Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

– Да вот, вам 300 рублей привез…

  • 0
  • 447
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи
Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских
писателей-нелегалов.
  • 0
  • 141
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
  • 0
  • 342

Сегодня утром в курилке.

– Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят… Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…

  • 0
  • 217
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду
и ничего, кроме правды?

— Клянусь, толстая женщина с усиками.
  • 0
  • 122
Никогда не задумывался куда деваются гопники, когда
вырастают. Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.
  • 0
  • 215

Женщина рассказывает подруге:

– Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк!

– Ой, ужас какой.

– Вот-вот! И он так сказал! И убежал…

  • 0
  • 187

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте.

Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:

– Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?

– Провел Интернет.

  • 0
  • 131
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака -
"Joker". Он обозначает любой знак по желанию
автоинспектора.
  • 0
  • 222

Женщина в милиции:

– У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.

– Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?

– Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

  • 0
  • 190
Подходят к мужчине двое ментов:

- Пройдемте, будете свидетелем.

- Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?
  • 0
  • 185
Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
  • 0
  • 520
Когда участковый милиционер Ваня Пигичко, наконец-то узнал,
что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму
односельчанам....
  • 0
  • 194

– Добрый день! Инспектор ГИБДД Машинкин. Девушка, Вы не могли бы включить ближний свет? Так на трассе для встречных машин Вы будете более заметны!

– Ты д*бил что ли?! Как за наглухо тонированной лобовухой на скорости 160 км/час они меня разглядят?!

  • 0
  • 207
Жил был бомж который со всеми спорил  и всегда виигравал..
однажды идет он с выиграными деньгами
менты у него спрашивают
-ты где столько денег взял
-я со всеми спорю и выигриваю
-а ну давай поспорим
-спогриим что я укушу себя за глаз
менты скинулись по 50 руб он достал вставную челюсть и кусает себя за глаз
менты опять хотят
-спорим что у вас завтра на жопе появятся прищи появяться
менты-спорим
на следующий день приходят они бомж говорит подойдите под окно я посмотрю чтобы светлее было
-ну что ж нничего нет
достал огромную кучу денег а менты его спрашивают где ты столько денег роздобыл
-да я вчера поспорил что сегодня менты голые жопы в окно высунут=)
  • 0
  • 665

– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?

– Нет, нельзя!

– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.

  • 0
  • 166
^