Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про ментов

Самые лучшие и свежие анекдоты про ментов: полицию или милицию, полицейских или милиционеров.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…
Зашел милиционер в гастроном, видит на витрине мозги говяжьи, цена 100 р за килограмм, а рядом мозги милиционера, 1000 р за килограмм. Он спрашивает у продавца, почему мол мозги милиционера такие дорогие. Продавец отвечает, - Представьте себе, сколько нужно милиционеров, что бы набрать килограмм мозгов.
От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.
Ночью выходил покурить на лоджию. Мимо проезжали очень медленно менты. Из открытых окон машины доносилось: "Кружим, кружим по району..."

Останавливает гаишник легковушку, водитель говорит:

– Добрый день, товарищ капитан, вот мои документы, пожалуйста!

С заднего сидения детский голос:

– Папа, пап, а где козлы?

Постовой останавливает шикарную машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную!
- я... чего? где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полоски?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- две полосочки? о Боже! я Беременна!
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.

– Папиросы курите?

– Да, а что?

– Не наркоман?

– Нет, а с чего вы взяли?

– С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.

Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.

– Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.

– Да вы шариковую ручку частенько посасываете!

– Ну и что?

– Такие привычки о человеке могут многое сказать…

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:

– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.

– Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

Идет сильный дождь. На посту весь мокрый ГАИшник тормозит водилу, чтобы проверить документы. Тут водите интересно стало, и спрашивает Водила- что вы и в такой ливень стоите? ГАИшник- ДА! Водила-а что и в снег стоите? ГАИшник- НУ ДА! Водила- что и в град стоять будете? ГАИшник- ЕПТ тя мужык ну ты задолбал. Да и в дождь, и в ливень, и в снег, зимой и летом так и стоим тут!!! Водила-Значит х..й из вас лепить надо!)
- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

Звонок в дежурную часть ГИБДД.

– Срочно пришлите бригаду эвакуаторщиков, водители нарушают правила парковки.

– Где вы находитесь и кто нарушает?

– Я пытаюсь въехать на кольцевую, а тут в шесть рядов запаркованы машины. Штук 300 или 500, дальше горизонта мне не видно.

Едет машина на небольшой скорости,её останавливает ДПС. Мент проверил всё документы,аптечку...ну всё идеально,а потом говорит: - С Вас полтинник. - Почему это?-возмущённо спросил водитель. - Ну вот читайте:ДПС(Дай Полтинник Сержанту.) - Да идите вы на хрен со своими надписями! - Ну тогда,платите сотню!!! - Что??? - Ну,читайте с конца:ДПС(Скупой Платит Дважды.)
Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?

– Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю: "Как стоишь, холоп?! Да я тебя – в Сибири на каторге сгною!". – Сажусь в машину и уезжаю.

– А он?

– А он остается счастливый – не на каторге же…

Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь Ленка, мой мало того, что гаишник, так ещё и такая скотина....!!!
- Да ладно! Он у тебя - такая лапочка!!!
- Лапочка???Приходит вчера вечером домой подлец, приносит бутылочку винца и за ужином мы
ее выпиваем......потом встаёт гадина такая, сымает штаны
и строго так - А теперь подышим в трубочку....

Приходит женщина в милицию и говорит.

– Я хочу написать заявление на своего мужа.

– А что он сделал? – спрашивает милиционер.

– Он назвал меня кисой…

– И что? Об этом мечтают многие женщины!

– Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

-Тут-тук.. -Кто там?? - Милиция!! -А дома никого нет.. -А почему свет горит?? -Сейчас выключим..