быль
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушитель. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми в у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А Вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано?
- Пропан - бутан.

Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.

В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.

В Абхазии туристка из России прибегает в полицию:
- Помогите, у меня пропала подруга!
Милиционер, зевая: - Комнату у меня снимешь, помогу.

Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!

Один мент рассказывает другому:
- Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
- И что за книга?
- Она называется «Как решить 50% своих проблем».
- И ты ее купил?
- Да, целых две.

Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идёт наряд из трёх ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошёл проверить.
Обошёл вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, её не удержать.
Патрульный зовёт на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

как одним словом назвать проводы милиционера на пенсию (мусоропровод)

Едет машина на небольшой скорости,её останавливает ДПС. Мент проверил всё документы,аптечку...ну всё идеально,а потом говорит:
- С Вас полтинник.
- Почему это?-возмущённо спросил водитель.
- Ну вот читайте:ДПС(Дай Полтинник Сержанту.)
- Да идите вы на хрен со своими надписями!
- Ну тогда,платите сотню!!!
- Что???
- Ну,читайте с конца:ДПС(Скупой Платит Дважды.)

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...

Пожарная лестница напротив окна ванной горящего дома, и пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.

Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете! Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!!!

Заведующая столовой увидела на кухне молодого пожарника:
- Что он здесь делает?
- Следит, чтобы мясо не сгорело, - не растерялась молодая повариха.

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер: - Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели..

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- Этот РЕБЕНОК уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!..

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их АД.

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

НУ и весело же здесь!!!)))) У меня знакомый следователь по телесным в суд убийц и педофилов направлял, 5 лет работал. Жывет в общаге, ездит в метро. Недавно ушел на "гражданскую" работу, я вижу что тоже уйду от сука этого безденижья!!! Чтобы понимать этот "юмор" наверное нужно стать "гражанским" правда??? Я ему посоветую зайти на этот сайт, пусть поржет!!!

Возвращается в деревню ОМОНовец из командировки в СКР. и говорит:
-Батя, я привез тебе подарок-гранатомет "Муха"
-А что это? И нафига оно нужно?
ОМОНовец взводит гранатомет и направляет на дощатый сотрир во дворе.
- Передставь, батя, что это не сортир, а БТР с чеченами.
Выстрел-доски-говно все разлетается по участку.
-Сынок, так это... мамка же в сотрир до ветру пошла.
-Да?........А нефиг было с чеченами на БТРе ездить!!!

Милиционер едет в трамвае. На остановке заходит красивая молодая девушка, и милиционер уступает ей место.
Девушка в восторге:
- Ой, как мило, даже в мыслях не было что милиционеры настолько культурные люди.
- Ага! Попробуй не уступи – премию не получишь и еще выговор дадут.

В дежурную часть отделения милиции прибегает мужик. Он держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:
- Шапку спиздили! Шапку спиздили!
Дежурный, удивленно:
- А чего ты так руки держишь?
- Ой, и арбузы спиздили!

Возле дома слышится громкий крик:
- Помогите! Спасите! Не дам! Отстать!
Мимо проходивший милиционер решил разобраться, в чем проблема. И подойдя поближе понял, что дело пахнет изнасилованием.
- Лейтенант Сироткин, предъявите документы.
- Возьмите, пожалуйста.
Усердно прочитав фамилию, милиционер тихим шепотом сказал -
Извините, женщина, надо дать!

Сидит мужик в парке гуся пасет, тут мент идет:
- Что ты делаеш? Убери гуся!!
- Почему? Вон голуби пасутся, а моему гусю нельзя??
- Ну, понимаэш, голубь - эта "птица мира"...
- Ты че дебил думакш мой гусь войны хочет??