Добавить в Избранное
- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
  • 0
  • 1 031
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
  • 0
  • 1 493
- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его на%уй?
- Принято единогласно.
  • 0
  • 2 878
Папа и сынишка:
— Папа, вот ты банкир, да?
— Ну... ->
  • 0
  • 3 271
Встречаются два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.
  • 0
  • 1 370
- Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.
  • 0
  • 1 519
Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их гребаный сайт.
  • 0
  • 1 603
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.Одна черточка, а какова разница!!!
  • 0
  • 1 525
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
  • 0
  • 410
Олигархи обсуждают частную школу:
- ну и как там публика?
- ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком Бентли
....а есть и такие что на прошлогодних Кайенах....
  • 0
  • 1 320
Два новых русских разговаривают:
- Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,.... а его самого грохнули в каком-то Мухосранске...
  • 0
  • 1 315
Разговор "новых русских":
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! "Макдональдс" как "Макдональдс"!
  • 0
  • 1 581
Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос "Эй, чувак! Закурить не найдётся?", несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.
  • 0
  • 1 352
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
  • 0
  • 1 221
В отделе кадров:
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.
  • 0
  • 1 533
Россия - это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный туалет.
  • 0
  • 1 612
- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.
  • 0
  • 1 969
Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.
  • 0
  • 1 382
Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!
  • 0
  • 1 659
Сбербанк возобновил прием 5-тысячных купюр в банкоматах Москвы, но фальшивомонетчики и тут оказались на шаг впереди - они наладили выпуск 10-тысячных купюр, которые банкоматы Москвы без проблем принимают по номиналу.
  • 0
  • 1 502
Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру.
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят?
  • 0
  • 2 227
- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу сто тысяч рублей!
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
  • 0
  • 1 322
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
  • 0
  • 1 528
Дорогие жены!
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
  • 0
  • 1 304
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.
  • 0
  • 1 879
^