Получив бутылку, он первым делом стал проверять: пил, пил - действительно, не кончается! ...-->>
Получив бутылку, он первым делом стал проверять: пил, пил - действительно, не кончается! ...-->>
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают:
"-Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
– Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
– 500 рублей букет.
Тот:
– Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
– Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
– По 387 рублей в месяц получается доплата. Нет, это неправильно, они не почувствуют руки благодарности, которая их кормит.
– А что предлагаешь?
– Сразу выплатим 5000, чтобы что-нибудь купили к празднику. Запомнят и будут благодарить.
– А что, хорошая идея. Ты прав.
– Я что сейчас подумал… Если пенсии вообще платить раз в полгода… Да что там, лучше раз в год. Вот у них праздник-то будет!
– Раз в год, хм… Дима, а давай раз в пять!
– Пойдем в кафе?
– Не могу, я на диете.
– Что за диета?
– Финансовая.
– Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
– У кошелька спроси.
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
– Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
– Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.
– Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?
– Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.
– А теперь слово министру финансов.
– Окей Гугл, как нам спасти экономику?
– Серега, а чего ты хочешь по жизни?
– Я хочу нихр*на не делать и получать кучу денег!
– Ок, первое у тебя уже получилось.
- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят?
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!