Добавить в Избранное

– А чего-то рубль так колбасит?

– Слезает с нефтяной иглы!

  • 0
  • 691

– Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.

– Простите, что вы сказали?

– Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

  • 0
  • 560

– Вы брали взятки?

– Брал.

– Один?

– Один.

– Много взяли?

– Ну, как вам сказать…

– На двоих хватит?

  • 0
  • 406

– Деньги есть?

– Нет.

– А если найду?

– Буду признателен.

  • 0
  • 635

– Здравствуйте, я хочу взять кредит в вашем банке.

– Для каких целей?

– К бабе одной подкатить хочу. Думаю, даст.

– Хорошо. Присаживайтесь.

  • 0
  • 645

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах – до дома доехать не на что. Подходит к таксисту – довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, – отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое–как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому:

– За сто баксов до дома довезешь?

– Нет проблем, садись!

– А отдашься?

– Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:

– За сто баксов до дома довезешь?

– Довезу, нет проблем!

– О'кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно–медленно…

  • 0
  • 505

– Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…

– Ваш кредит погашен…

– О, да!

  • 0
  • 431

– Дети! А вам родители дают деньги на обеды?

– Да, по 50 рублей.

– Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.

– Но у нас же нет географии!

– Зато у вас есть по 50 рублей.

  • 0
  • 422

– Бл*н, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.

– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».

– А как же ты ее постоянно дуришь?

– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

  • 0
  • 473

– А мне зарплату прописью писать?

– А какая у тебя зарплата?

– 12 тысяч рублей.

– Слезами пиши.

  • 0
  • 562

Молодые супруги поссорились, и она сказала сквозь слезы:

– Я тебя знать не желаю. Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме.

– Скатертью дорога, моя желанная. Вот возьми деньги на дорогу.

Молодая жена считает деньги и возмущенно восклицает:

– А на обратный путь?

  • 0
  • 510

– Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?

– У кошелька спроси.

  • 0
  • 369

– Пойдем в кафе?

– Не могу, я на диете.

– Что за диета?

– Финансовая.

  • 0
  • 419

– По 387 рублей в месяц получается доплата. Нет, это неправильно, они не почувствуют руки благодарности, которая их кормит.

– А что предлагаешь?

– Сразу выплатим 5000, чтобы что-нибудь купили к празднику. Запомнят и будут благодарить.

– А что, хорошая идея. Ты прав.

– Я что сейчас подумал… Если пенсии вообще платить раз в полгода… Да что там, лучше раз в год. Вот у них праздник-то будет!

– Раз в год, хм… Дима, а давай раз в пять!

  • 0
  • 592

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:

– Что свадьба золотая?

– Нет ипотеку выплатили.

  • 0
  • 474

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

– Благодаря жене.

– ?

– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

– Ну и на каком?

– Ещё не перестала…

  • 0
  • 595

– Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?

– Только долголетием на пенсии!

  • 0
  • 471

В супермаркете:

– Два рубля не посмотрите?

– Х*й с ним, показывайте!

  • 0
  • 492

– Вы просто не умеете радоваться мелочам.

– Где 70% моей зарплаты?

  • 0
  • 367

– У вас есть возможность откладывать деньги?

– Возможность есть, денег нет.

  • 0
  • 475

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:

– Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!

Оптимист:

– Ага! И опять получка!

  • 0
  • 350

– Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?

– Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

  • 0
  • 363

– А теперь слово министру финансов.

– Окей Гугл, как нам спасти экономику?

  • 0
  • 441

– Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?

– Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.

  • 0
  • 496

– Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?

– Чувство!

– Почему?

– Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.

  • 0
  • 444
^