Кирзачи видят, что на их табор приземляется рашка- парашютист. Все сбегаются
к нему, последним подходит вождь племени Патрис Лумумба, толпа расступается.
Вождь(закончил РУДН) долго осматривает парашют, мнёт его в руках, нюхает,
цокает языком, пробует на зуб, растягивает, затем изрекает: "Да, велик русский
народ! Только наш бледнолицый брат мог додуматься- летать на юрте !"

Кирзачь-марадёр разбогател,купил себе японский умный унитаз.Садишся на него и нежный,нежный женский
голос направляет-левее,правее,а посля моет щётками,делает массаж.В первый раз кирзачь не разобрался
понажимал кнопок...только вставать-с двух сторон унитаза выдвигаются искуственные руки,обхватывают его
и раздаётся нежный,нежный женский голос:"А теперь,мой маленький,померим-ка температуру"И вводит в
задний проход большой пребольшой градусник.И далее голос-ждите результата,ждите результата,ждите
результата.............!

Кирзачь-коммунист вышел на Красную площадь с транспорантом "Даёш,манделам
апартеид, раздельное проживание манделе. Да здравствует сегрегация. Мы за апартеид
на всем земном шаре" Как водится набежали репортёры, гастролёры- скажите товарищ
кирзачь,а Нельсон согласен и как вы себе это представляете. Ну, это как мы будем
плодиться,непроизойдут ли необратимые изменения на планете?Кирзачь: а чо это у
несчастных, недоедающих, можно сказать, голодающих  африканских женщин- женщины
России мужей воруют. Непорядок это!

- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену, детей кидаешь… и едешь в Москву плов готовить.

Одесса… В переполненном троллейбусе женщина с детским ночным горшком, пробираясь к двери, спрашивает у впереди стоящего мужчины, подталкивая его в спину горшком:
– Вы сходите?
Тот посмотрел на женщину… затем на горшок, оценивая, как видно, его размеры,… отвечает:
– Нет. Я, пожалуй, лучше до дома потерплю.

Кирзачь гастербайтер едет в общественном транспорте. Его просят передать деньги на
билет, но у него заняты руки, он кивает на мужика и говорит- он педераст. Мужик
выводит киргизбайтера, делает физическое замечание. Кирзачь лежит в больнице и
пишет домой письмо: "Ну исключительно ленивый народ, только успел сказать- он
педераст. Тут же и обиделся. Нет, у нас люди лучше, работящие, однако.

Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы.

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

В штате Айова все хорошо. А жаль...
хорошая была бы рифма.

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

В России снят ремейк фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо", он называется "Иж Юпитер-3 и пастух Беломор".

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса...

Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее
заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу
российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?"

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов?
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое
колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!!

Встречаются как-то два еврея.
- Фима, почему ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена...
- Какое горе...
- Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

Два чукчи добыли в океане моржа, тащат его в
стойбище. Тянут за ласты, а бивни сзади за землю цепляются. Навстречу геолог:
- Чукчи, вы бы его взяли за бивни – тащить было бы удобней!
Те так и сделали. Тащат моржа за бивни, один чукча говорит:
- Однако геолог умный – тащить и правда стало удобней!
- Дурак твой геолог, смотри – опять к морю пришли!

Чукче впервые дали попробовать апельсин.Ест чукча наслаждается. Его спрашивают: -Вкусно?
-Да вкусно!!
-А как вкусно, на что похоже?
Чукча подумал: -Вкусно как еб@ться!!!

Летят в самолёте русский, француз и американец.
Француз высовывает руку в окно: - Франция!
- Как узнал?
- Духами пахнет!
Американец высовывает руку в окно: - Америка!
- Как узнал?
- Деньгами пахнет!
Русский высовывет руку: - Россия!
- Как узнал?
- Часы сняли!

Кирзачь-титулан грит нац.меньшинству: "Живёшь в Кыргызыы, уважай наш воздух, плати, за то, что дышишь! " Нацмен робко: "А воздух можно портить. "

У китайцев кризис перепроизводства - они уже подделывают подделки.

Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.

Я вот вегитарианцев люблю. Здоровое питание, нежное мясо...
Р. Мугабе (президент Зимбабве)