Добавить в Избранное
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий.
  • 0
  • 1 059
- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.
- А русский?
- Русский - это судьба
  • 0
  • 741
Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хр#на, у вас тут "Тархун" такой дорогой!
  • 0
  • 742
Суровым сибирским мужичкам прислали японскую бензопилу. Подумали суровые сибирские мужички и сунули ей щепку.
- Вжик, - сказала пила.
- У, бл*, - сказали суровые сибирские мужички и сунули бревно.
- Вжи-жи-жик, - сказала пила.
- У, бл*, - сказали суровые сибирские мужички и сунули рельсу.
- Дррр…дзынь…, - сказала пила.
- Ааа, бл*, - улыбнулись суровые сибирские мужички.
  • 0
  • 864
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?!!!
  • 0
  • 964
Кирзачей министр культуры  в ООН:" Я здесь затем,что бы прекратить нападки на наше кочевое прошлое. Будто бы наши великие предки, Каныкей и Манас, ходили за юрту. Так вот, с этой высокой трибуны, я уполномочен заявить: у нас были туалеты.В стойбище ставились дополнителные юрты.Мужской туалет- голубая юрта, розовая юрта- женский туалет"......................
  • 0
  • 676
Не бойтесь старости - в России это ненадолго.
  • 0
  • 758
- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
  • 0
  • 727

– Слышал у Мойши инсульт?

– И шо, везде?

– Левую руку и левую ногу отняло…

– А чл*н?

– Успел направо перебросить…

  • 0
  • 563
Я вот вегитарианцев люблю. Здоровое питание, нежное мясо...
Р. Мугабе (президент Зимбабве)
  • 0
  • 641
У китайцев кризис перепроизводства - они уже подделывают подделки.
  • 0
  • 662
Враховуючи теперішню ситуацію в Україні, то виїхати з України, то не еміграція, це - евакуація...
  • 0
  • 679
Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы.
  • 0
  • 795
Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.
  • 0
  • 727
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
  • 0
  • 1 166
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
  • 0
  • 726
- Где начинается россия?
- Там, где кончается асфальт.
  • 0
  • 757
Шотландские парашютисты - самая деморализующая боевая единица армий мира.
  • 0
  • 1 272
Кирзачь-титулан грит нац.меньшинству: "Живёшь в Кыргызыы, уважай наш воздух, плати, за то, что дышишь! " Нацмен робко: "А воздух можно портить. "
  • 0
  • 879
Кирзачь занялся воспитанием сына:"Ты должен знать, сынок,  как сдуешся сразу на лестницу не лезь, обожди."..... ...
  • 0
  • 753
Российскaя особенность - укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.
  • 0
  • 722
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому еще отключили…
  • 0
  • 821
Летят в самолёте русский, француз и американец.
Француз высовывает руку в окно: - Франция!
- Как узнал?
- Духами пахнет!
Американец высовывает руку в окно: - Америка!
- Как узнал?
- Деньгами пахнет!
Русский высовывет руку: - Россия!
- Как узнал?
- Часы сняли!
  • 0
  • 1 446
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
  • 0
  • 940
В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
  • 0
  • 858
^