- Армяне, любовь мне подарили,А мужу дочь.

- Сегодня в городе не будет продано не одной шаурмы!- Сегодня не будет затанировано ни одного стекла!- Сегодня ни одной русской девушке не придется оправдываться перед своим парнем!- Потому что сегодня все армяне в этом зале!

 - В древней Спарте некрасивых И хилых мальчиков сбрасывали со скалы. Но добрые Армяне поставили внизу батут И превратили грустное событие В весёлый аттракцион.

У армянского радио спрашивают можно ли забеременить от пыли? Армянское радио отвечает можна если пыль стоит столбом!

Армянское радио спрашивают армянское радио атвечает-можно ли спать соткрытой форточкой можно если больше нескем!

Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов.
Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает:
- Мыша есст?
- Какой Миша, Светын брат что-ли?
- Какой Свэтын брат, крысын сестра.

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?

Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин.Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют.
Немец – Выпьем за немецкую точность. Пьют.
Турок – Выпьем за турецкие ковры. Пьют.
Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют.
Встает армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью...

Армянин поймал такси и говорит:
-Мне на базар, а потом на вокзал.
Водитель:
-БАЗАРА нет!!!
Армянин:
- Тогда на вокзал!

Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да !

- Армяне, вы если не пройдете,Вас доберут.

 - Армянская мафия нелегально торгует кокояном И герояном.

- Мама, святое это слово для всех армян.

Чукчу спросили:
- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако.
- Почему ты так думаешь?
- Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!" Не понимает, однако.

Спросили как-то чукчу:
- Как Вы думаете, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако!
- Почему?
- Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это-ж МОЯ жена!" Hе понимает...

Посадили чукчу в камеру к армянину. Сокамерник ему и говорит:
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- Какого опыта?
- А вот сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Принеси стакан
с водой и опусти туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю. Если пузыри пойдут, значит
есть сквозной проход.
Чукча стучит в дверь и просит принести ему тазик с водой. Армянин спрашивает:
- А тазик с водой тебе зачем?
- А мы сейчас однако сделаем немного не так. Я в этот тазик сяду, а ты мне  в член дунеш, если
пузыри пойдут, значит есть проход.

однажды! грузин зашёл в автобус, и сел рядом с красивой дамы.сидели,а девушка пукнула.Грузин услышал  девушка говорит:
-давай между нами останится ладно?Грузин:
-зачем между нами?пускай все нюхают!

Грузинский мальчик приходит домой.- Мама, можно я буду спать сегодня со светом.- Конечно, сыночек, ты еще маленький, спи со светом.- Света, заходи!

- Мне очень нравится эта пара, особенно Саркис.- Наверное, потому что он армянин?- Да, как поется в моей любимой песни «чем ниже армянин, тем ниже поцелуи».

Новые грузинские конфеты Ферерро Роше....Ферерро Роше-теперь и в лаваше!!!:))

Есть у нас на Кубани рынок. Ну как рынок, стоят там пару армян торгуют непонятно чем.

- Армяне, Армяне из Рязани,Ну, пожалуйста!

Грузины живут в Грузи и за это им огромное человеческое спасибо.

- 92% армян верят в то, что после смерти попадут в женское общежитие.