Грузин в отделе женского белья:

- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом
классе.

Продавщица:

- А поточнее?

Грузин:

- В дэвятом "Б"!

Тбилиси, на одном из СТО очень шумно, празднуют день
рождение директора. Один из коллег толкает тост:

- Пpыходыт адын аксакал к колдун и папpасыт: - Слюши,
генацвали, сдэляй мнэ члэн до земли. Колдун думаль, думаль и
сделяль ему ноги по дэсять сантимэтp..!!. Так випьем жи
друзя - за гpамотно составлэнное тэхническое задание!

Грузина, маленького роста, прижали в автобусе, лицом к
высокой женщине ,прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не
выдержал и говорит:

- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...да?

На дискотеке знакомятся грузин с девушкой. Грузин:

- Слуши, пашлы на улицу, я тыбэ что-то пакажю?!

Выходят, грузин осмотрелся по сторонам, снимает свои штаны,
достаёт из трусов член и вкладывает девушке в руку со
словами:

- Скажи красавэц?

Девушка в ужасе бросаеться в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт об кусты, в голове
мысли: "Говорила-же мне мама, что вокруг одни козлы и
маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!" Подбегает к
дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо
ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два
огромных офонаревших и очень грустных глаза грузина, который
умаляющим голосом :

- СЛУШИ АНТЫЛОПА, ЧЛЭН ОТПУСТИ, ДА!!!???

Сдает грузин экзамен по правилам дорожного движения

Экзаменатор показывает знак, на котором нарисован лось:

- что это за знак?

- звэри!

- Ну, хорошо, а где устанавливается?

- за 200 метров до милиции!

Два гpузина пришли в парикмахерскую. Заходит первый, -
побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит:

- Hу что, генацвали, каpавелло будем делать?

- ??? Ну слуши, давай делат!!!

Паpикмахеp загибает его раком и понеслась.....

Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а
потом спpашивают:

- Hу что? Каpавелло будем делать?

- Hу давай...

С ним пpоделывают тоже самое...

Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.

Вдpуг один спpашивает:

- Слуши, Мамука, а тэбэ каpавэлля дэлаль?

- Hэт.

- Стpанно, минэ тожи нэт....

По улице идёт очень красивая девушка, а за ней грузин
увязался сзади, идёт и восхищённо:

- ВАХ, какой кандытэр!!!

Девушка, не обращая внимания, и идет дальше.

Через некоторое время грузин снова:

- ВАХ, какой кандытэр!!!

Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит,
поворачивается и продолжает идти вперед. И снова слышит у
себя за спиной:

- ВАХ, какой кандытэр!!!

Девушка разворачивается и кричит на грузина:

- Какой я тебе нах... кондитер?Чего доепался ко мне? Я
вааще студентка!!!

- Да нэ ты красавыца! Отэц твой! Вах маладэц!Всэго из двух
яыц такой пирожений сдэлаль!!!

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту
к ней подходит молодой Гиви. И говорит:

— Слушай, хочэш бриллиант, да?

— Не прочь бы! — говорит она.

— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап
самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой,
да?

— ОК!

В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает
звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит
мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с
тоской смотрит в пространство. Тут

Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему
поцелуй и кричит

— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.

Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом
произносит:

— А, улэтай! Надоэла!

Девятнадцатый век. Россия. Знать отдыхает в Кисловодске. И
вот на обратном пути в Питер обокрали двух князей.
Подъезжают они к таможне - стоят горцы в бурках. А у князей
- ни паспортов, ни документов, ни денег. Таможеник:

- Дакументы!

Князь думает - дам ему анализ мочи, все равно ничего не
поймет. Таможенник читает:

- АналЫз... Мочя. Ага.. Сахар - нэт. БЭлок - нэт. -
Проезжай, дарагой.

Второй князь - тоже дает анализ. Таможенник:

- АналЫз... Мочя. Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002.
Ганакокы на все полэ зрения. Слуший, дарагой, - сахар моей
жине отдаш, бэлок - 0,0002 - а, сыбе астав. А ганакокы между
всеми работныками таможни поровну раздэлы

Флейтист грузинской национальности, рассказывает своему
другу:

- Как-то для пэрсидский шях играли... и так панравылсь шяху
нашь мюзика, что прыказаль он, наполнить наши ынструмэнт
залатыми монетами - в балшой барабан залэз 10 тысич золотых
манэт... в сэксифон - 5 тысич золотых манэт... а в этот
бладский ынструмэнт - ны адын манэт нэ залэз...

Как-то сигралы для нэмэцки канцлэр... и так панравылс ей наш
мюзык, что прыказаля наполныт нашь ынструмэнт нэмэцкый марка
- в балшёй барабан влэз 10 тысич марка... в сэксифон - 5
тысич марка... а в этат ёпаный ынструмэнт - ны адна марка нэ
влэз.....

Играли ми как-то для рюссики цар.. и так нэ панравылс цар
нашь мюзыка, что прыказал засунуть наши ынструмэнт нам в
жёпу... и балшой барабан нэ влэз барабанщику... и сэксифон
нэ влэз сэксифанысту... а этат ёпаний ынструмэнт, па самий
си-бэмоль залэз.....

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:

— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок
колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?

— Нет.

— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе
3 в машину. Понял?

— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда
баран?

— Да сынок! У твоей матери!

Выходит грузин из поезда на перрон и

кричит:

- Таскател! Тескател...

К нему подходит служащий и говорит:

- Я не таскатель, я носильщик!

- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои

чэмоданы.

Приходит один представитель грузинской национальности к
другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг
пояса веревкой. Он спрашивает:

- Гиви, что ты дэлаешь???

- Не видишь, вэшаюсь? !

- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за
шею...

- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...