Добавить в Избранное
<> Но сорок километров на ней все же проскакали! Рысью!
  • 0
  • 71
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... "
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла... "
  • 0
  • 195
Успехи платной медицины очевидны: «всё больше людей не только болеют, но и садятся на больничный! »
  • 0
  • 86
Жена приезжает из командировки. Заходит в квартиру, обращается к мужу: - Дорогой, а где моя любимая собачка? - Дорогая, она нагадила в мои тапки, и я её выкинул с балкона. - Дорогой, а где моя любимая кошечка? - Она нагадила прямо на ковёр, и я её выкинул с балкона. - Дорогой, а где мой любимый попугайчик?? - Дорогая, он нагадил мимо клетки, и я его выкинул с балкона. - Дорогой, я даже боюсь спрашивать, где же моя любимая мама...
  • 0
  • 119
Олигархи, это люди, едящие яичницу исключительно из Фаберже.
  • 0
  • 82
Корабль 'Бронетемкин Поносец'.
  • 0
  • 138
Послали марсиане своих разведчиков на Землю на полгода в Америку, Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают. Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет". Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет". Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего не помню".
  • 0
  • 87
Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.
  • 0
  • 212
Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.
  • 0
  • 123
Путь медитатора ведёт в никуда. Главное - не сбиться!
  • 0
  • 721
Юбилей - хорошая штука. Чем больше у тебя будет юбилеев, тем дольше ты проживёшь.
  • 0
  • 96
- Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора - удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс? - Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий вопрос.
  • 0
  • 81
Василий Иваныч с Петькой решили "белым" досадить. Захватили плотину электростанции. Белые их окружили, не дают высунуться. Короче, Василий Иваныч говорит Петьке: "Вот, сейчас, включим в цепь турбины масляные реостаты и доведём уровень паразитных гармоник до мегагерц...." Петька ему: " Я Академий не кончал, Вас Иваныч, кто тебя электрике учил, говорил, зачем?" Василий Иваныч: " Когда уровень гармоник достигнет гигагерц от самовозбуждения, провода вокруг реки начнут наэлектризовывать воздух, воздушные капельки пара образуют облака и пойдёт дождик. Все былые и промокнут!" Петька орёт: "Тогда крути ручку реостата быстрее, электризуй их!" Короче, смотрит в бинокль и координирует действия Чапаева: "Крути побольше, так, облачка собираются, но ещё рано, ослабь пока..." Чапай ему: "А чё былые делают?" Петька: "Да на бережку жо... греют на солнышке..." Чапай: "Щас добавлю гармоник, чё делают белые?" Петька:"Дождик накрапывает, собираются в коровник прятаться..." Чапай: "Щас ещё гармоник добавлю! Щёб их промочило!" Подкручивает реостат, что-то клацает в турбинном отделении, видать ещё одна обмотка добавилась в трансформаторе. Петька: "Василь Иваныч, все белые сбежали в коровник от ливня, ну дак добавь-ка им ешшо! Белым!" Василий Иваныч подкручивает ручку реостата ещё, орёт: "Всё, Петька, это максимум, не могу больше, а чё былые делают?" Петька отвечает: "Коровник трясётся, коровы мычат, ты, видать, их переэлектризовал. Похоже, белые возбудились и коров трахать начали!" Василий Иваныч мрачно: "Отобъём у них коровник, а нам, монтёрам, за вредность профессии, и молочка пить не захочется..."
  • 0
  • 94
- Мужчина, вы на следующей выходите? - Во-первых, не мужчина, а Ваше сиятельство. - Вот потому что вы, ваши сиятельствы, не мужчины, вот потому вы и вымерли.
  • 0
  • 81
В доисторической школе идет урок.
Учительница: — Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой — Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. — Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе мое, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. — Садись, Вовочка, четыре.
— Марь Ванна, почему четыре?
— Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?
  • 0
  • 186
Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
  • 0
  • 113
- А как ты познакомился со своей женой?

- А, случайно. Винить некого.
  • 0
  • 632
Комары за одно лето беспокоят больше, чем кризис и конец
света.
  • 0
  • 131
- Василий Иванович! А почему у нас в дивизии никто свиным гриппом не болеет? - А а, Петька, объяснил бойцам, что свиней надо есть, а не нюхать!
  • 0
  • 111
Цитаты из Дарвина о том кто от кого произошел, вырваны из контекста.... Иногда не верится, что это грязное кривоногое существо произошло от обезьяны.
  • 0
  • 85
Оказывается, при строительстве Титаника участвовали рабочие из Таджикистана.......
  • 0
  • 78
Самый доступный баран - это баран, считающий себя волком.
  • 0
  • 103
Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.

Главное - включить погромче.
  • 0
  • 165
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#ец!".
  • 0
  • 156
Зашел в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление: " Акция: купившему 1 л. водки — 0, 5 л. томатного сока в подарок. " И так мне соку захотелось!
  • 0
  • 135
^