Добавить в Избранное
Сортировать материалы по:
Можно ли выступить на 'Минуте славы' с уникальной способностью довести любого человека до бешенства?
В Internet-е появился новый поисковый сервер: skleroz
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.
Одесса. 1989 год. Один из магазинов на Фонтане. - Шё ты хипешишь?! Подумаешь, рубль ему не додали! Так иди, повесся за Первой заставой!
Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой, читает газету. Жена смотрит телевизор. Вдруг по РТР показывают компрометирующие ген. прокурора кадры: Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает: 'Какие же они мерзавцы, чего же они всем-то это показывают, что же они эту гадость по телевизору крутят!' Ковалев поднимает глаза на экран: 'Ну и чего? Светка, Наташка, мужик какой-то... Почему же гадость?'
- Сын мой, ты сегодня проводишь первую ночь с женщиной. Знаешь ли ты вообще, что с ней делать? Или хотя бы с чего начать? - О, не беспокойтесь за меня, Учитель. Я хорошо помню ваш главный жизненный завет: истина всегда находится где-то посередине.
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку. - Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из призывников. - Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот. - Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.
Наконец-то демократия коснулась и матёрых хищников: они предлагают жертвам упорядочить себя голосованием!
Как покупать лампочки у человека, который когда-то развел нас на ваучерах?
- Вася, ты не был на стройке, когда выступал наш прораб. А он сильно ругался. Говорил, что воруем стройматериалы. А в конце вдруг выразился культурно - не надо злоупотреблять. - Не, ну два последних слова... Тут все, блин, понятно. А что такое злоупотр?
Сегодня утром на самом краю городского монреальского пляжа было обнаружено тело молодой женщины. — Оставьте меня в покое! — заявило оно прибывшим на место происшествия полицейским.
Жил-был у бабки с дедом птеродактиль Ряба. И снёс он им яичко. И жили они в нём долго и счастливо.
Когда выхожу из аудитории после лабораторной, всегда с гордостью думаю про своих студентов. Они, как непобедимые русские солдаты, - НИКОГДА НЕ СДАЮТСЯ!!! Ну не сдают.. , гады... , ни лабораторных.. , ни самостоятельных.. ни задолженностей..
Туман в смоленском аэропорту, по мнению экспертов, стал основной причиной крушения самолёта с польской делегацией. Майор госбезопасности Туман уже представлен к высокой правительственной награде.
Взрывами в московском метро навеяно: всех террористов замочили в сортирах, но не подумали, что кроме сортиров бывает много других помещений...
Сборную России по хоккею покусала сборная России по футболу.
Практика показывает, что лучшие женщины'хоть куда', получаются из девушек 'куда там'...
- Уважаемые туристы, перед вами Царь-пушка... - А под пушкой что? Царь-яйца что ли?
Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...))... ВСЁ... выходи... конечная...
- Петрууууша встаааавай,... петруууша... - Я ж тебе говорю, Он так не встанет, поцелуй ЕГО,... как ты умеешь...
-- Слухай, Мойша! А чи то правду кажуть, що Христос теж був вашого жидовського роду? -- А то як же ж!..
Мальчик приходит к маме и спрашивает: - Мам, а как я появился? - Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же, поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился. На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит: - Машка, плюнь! Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник. А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит таракана, папу зовет и просит: - Отец, будь другом, прибей внука - на собственного сына рука не поднимается.
Завёл кошку, собаку, детей, посадил дерево, построил дом, - кончилась память у мобильника.
Спешите попробовать! Только этой весной! Макзавтрак - национальное блюдо афганской кухни.
Разговаривают два футбольных болельщика. - А чего это у нашего вратаря фингал под глазом? - Наш капитан ему засадил: он посчитал, что счет вчерашней встречи оказался таким крупным потому, что вратарь слишком много пропустил. - А сколько именно пропустил? - Семь-восемь рюмок дорогого французского коньяку. А как раз вчера оплачивать счет за ужин в ресторане всей команды была очередь капитана.
- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету? - Теперь он в банке. - Вы таки получаете с него проценты?
Как то мы пытались скрестить свиней и депутатов ГосДумы. Но ,оказывается,есть такие вещи,которые отказываются делать даже свиньи.
В связи с вводом единой европейской валюты евро, вводится единый европейский язык - еврит
В связи с вводом единой европейской валюты евро, вводится единый европейский язык - еврит
- С годами мужчина устаёт бегать за каждой юбкой. - Но не за каждой второй.
^