ШеЛ ПO ДOPOГе MаЛЬЧИK PУCЛаH.
ПаПИH Hа CTPOЙKе CTOЯЛ аBTOKPаH.
ПаПа CMеЛее Hа ГаЗ HаЖИMаеT ...
HеKOMУ C ПPаЗДHИKOM MаMУ ПOЗДPаBИTЬ.

А вы тоже шагаете в такт музыке, которая играет у вас в наушниках?

Только что предлагала чай, а теперь постель... и чего я
раньше на поезде не ездил???

В ночь на 19 мая 2009 года эстонские болельщики высыпали на улицу, скандируя: "Россия - чемпион!"

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

Люди внутри системы ведут себя совсем не так, как предписано.

Я лучше буду сам по себе, чем другие будут по мне...

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..

Женщина, которая орала на меня "Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе?! ", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.

- Что вы постоянно смотрите 'мыльные' сериалы? - А у нас горячую воду отключили!

"Да зае#али уже эти принцы", — думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Встретились две подруги:
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...

Обыск у мужика — нарыли самогонный аппарат.

— Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за
самогоноварение и того.

— Так я ж не гнал!

— Но аппарат же есть?

— Тогда и за изнасилование судите!

— А ты что, кого-то изнасиловал?!

— Нет! Но аппарат же есть?

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придётся
объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где сражаемся с
ними.

Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!"
... пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

Если мнение собственное, значит с него нужно платить налог. Бакуткин

- Вы невыносимый человек! - Это Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек!

Новость дня:
— Владимир Путин получил престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия: Национальную программу "Доступное жилье" в Москве и Московской области.

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает
мальчишка:

- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.

- Спасибо, Пейджер-джан.

Существует параллельный мир, где живут различные виды чиновников. Обитатели его ничего не знают про наш. Этот мир редко соприкасается с нашим, но каждый раз при этом принося нашему крупные неприятности. Говорят, попав туда, нормальный человек исчезает навсегда.

-Кудрин, скажите честно: вы шпион?! - нет! я диверсант.

Учительница: — Дети, составьте предложение с двумя словами "прекрасно".
Маша: — Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором она прекрасно выглядела.
Вовочка: — Вчера за столом сестра объявила, что беременна, а папа сказал
"Прекрасно, б%%%ь, просто Прекрасно! "

Два менеджера по персоналу опытный и стажер сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

— Ты скучаешь по работе?
— Я скучаю по деньгам.