Забавная это вещь – скорость звука. Вот твои родители, тебе
вроде бы в 18 говорят… А доходит почему-то только в 40.

Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!

Встречаются два друга.

Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не даёт…

Второй:

- Думаешь, собака даст???

Мужик (М) сидит, пьет. Попугай (П) из клетки:

- Слышь, хозяин, дай выпить.

М: - Да, сейчас!!! Тебе дай, а завтра на опохмелку начнешь
просить. Самому мало!

Попугай:

- Не попрошу. Ну дай, будь человеком – душа горит!

М: - Ладно, на, пей. Но смотри, будешь утром на опохмелку
канючить - крылья обрежу, понял?!

Выпили.

Утром мужик просыпается, смотрит - попугай весь
взъерошенный, озабоченно ходит по клетке взад-вперед.

М: - Ты че маршируешь?

П: - Да я вот думаю - на хрена мне эти крылья???

Интересно, почему стройные женщины считают себя полноватыми;
полноватые женщины считают себя тучными; тучные женщины
считают, что вполне могут носить леггинсы?

Уже и весна боится в Украину возвращаться...

У планеты Земля есть много разных органов. И каждый гордится
своей особенностью:



Мозг гордится своим умом.

Руки гордятся своим трудолюбием.

Глаза - тем что они вглядываются и в атомы и в космос.

Ноги - что уверенно держат равновесие.

Живот - умеет переработать, что угодно в энергию.

...

И только Жопа гордится тем, что она ВЕЛИКАЯ.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически
пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их
количества.

Обидно, когда ты сидишь с парнем, и он лезет тебе руками под
кофту, а у тебя колготки по лифчик натянуты.

Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься -
наштукатуренная! Без косметики - мышь! Худая - взяться не за
что! Полная - корова! МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ХРЕН!

Проспала на работу... Звоню, говорю что воды нет. Иду в
ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу,
что деньгами дверь завалило.

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от
картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Михаил Юрьевич настолько плохо парковался, что на капоте ему
нацарапали "дура"...

Поставила себе в телефоне мелодию вместо гудков (спокойная
такая мелодия, а потом резко ЖУТКИЙ КРИК...) Друзья со мной
теперь не разговаривают... один уронил телефон с моста,
другой с балкона.

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил
приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую
пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными
глазами, вопя на всю кухню:

- Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке
двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах,
питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые
краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на
медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий
пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную
белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с
порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я
записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё
просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сама сидишь
статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в
туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!

Ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним
ребенком. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал
ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально), на
что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне
сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе
"Эйзера", это когда ребенку все разрешают... Тут
сзади подошел парень, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на
лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе
воспитывали...", - подмигнул мне и вышел на следующей
остановке.

Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным
пылесосом...

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Рядом проходил мужчина и сказал:

- Думаешь вплавь быстрее?

В РФ сложилась странная революционная ситуация: низы хотят
жить в СССР, и верхи хотят, чтобы низы жили в СССР, но сами
хотят жить в Италии

Диспетчер такси клиенту:

- Выходите через 5 мин. Вас ждёт "Мазда", голубой
металлик.

Далее со слов водителя:

- Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг
машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
"Это вы голубой Виталик?"

Разговор друзей:

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать
выпивал, а теперь вот только полведра могу...

- Что, здоровье совсем слабое стало?

- Не, морда дальше не пролазит!

Хорошая семья как хорошее вино - со временем становиться
только крепче.

Секрет любви в том, что мужчина должен уметь видеть в
женщине королеву, а она, в свою очередь, сделать из него
принца на белом коне.