Добавить в Избранное
Если вас ведет кто-то за руку, это мама.
Если водят за нос, скорее всего любовница.
Если же вас ведут под руку, то это либо жена, либо полицейские.
  • 0
  • 344
Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
  • 0
  • 391
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
  • 0
  • 311
В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.
  • 0
  • 287
Если кружка пива — удар по почкам, то кружка безалкогольного пива — удар по ожиданию захмелеть.
  • 0
  • 272
Странные мужики народ — как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают
— А вирусов нет?
  • 0
  • 366
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
  • 0
  • 342
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
  • 0
  • 342
Лучшие друзья девушек в кризис — нанобриллианты...
  • 0
  • 231
Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:
— Смотри, какая красивая "Моему котику!". Купить что ли своему козлу?
  • 0
  • 234
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
— А-а-а... Вот для чего мы его ждали...
  • 0
  • 341
Однажды проповедник-миссионер шел по Африканской долине. Вдруг видит: к нему бежит лев! Он, что есть сил начинает убегать от льва, но все же лев его начинает догонять, тогда проповедник начал молится:
— Боже, дай этому льву сердце христианина!
Бог услышал его молитву, и, когда лев все-таки догнал миссионера, то положил ему лапу на плече, поднес голову к небу и сказал:
— Боже, благослови эту пищу!
  • 0
  • 373
Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! …
  • 0
  • 320
Сегодня застукала мужа с любовницей... ... . : -( НА СМЕРТЬ застукала
... !
  • 0
  • 363
Сегодня застукала мужа с любовницей... ... . : -( НА СМЕРТЬ застукала
... !
  • 0
  • 363
Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам — ходить. Благодаря телевизору — думать.
  • 0
  • 345
Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.
  • 0
  • 324
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
  • 0
  • 274
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
  • 0
  • 274
Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.
  • 0
  • 335
Маленький мальчик купался на речке
Черный плавник увидал недалече
"Может дельфинчик..." — мелькнула надежда
Долго плевалась акула одеждой
  • 0
  • 323
— Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет?
— А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет?
— Да какой уж тут секрет: в стакане была водка, а уж водку не пролить из стакана умеют все русские в любом состоянии опьянения.
  • 0
  • 302
Недавно копаю в огороде, нашел рубль металический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
  • 0
  • 347
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
— Привет, педрила!
— Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки и рабочие ему кричат:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа зодчие!
  • 0
  • 284
— Папа, что такое пьяный?
— Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
— Да, папа. Только здесь одна береза...
  • 0
  • 342
Учительница:
— Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
— Это значит — бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
  • 0
  • 313
Бизнес по-московски:
— Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
— Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
— Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!
— Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
— А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.
  • 0
  • 276
Маленький ребенок:
— Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
— Чего? . . А ты знаешь, что это такое ?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
  • 0
  • 479
^