Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма
— юг! . .

Она: Вот у меня материальный вопрос! Как девушке себя вести в тот момент, когда парень расплачивается?
Он: Если расплачивается за Вас, то сказать "Спасибо". А если с Вами, то сказать "Приходи еще"...

Правда ли,что у русских мелодичный язык? -Истинная правда,т.К.Они говорят:"Речка по колено,а рыбы до ..." Может ли женщина сделать мужчину миллионером? -Может если он миллиардер.

Полубокс — это когда бьют только тебя.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь...
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
— Ну, как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться.Стоявшая рядом женщина,возмущенная увиденным,кричит на него:
— Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
Наркоман,не совсем понимая что происходит говорит себе:
— Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал!

Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
— Что ты, Гоги, написал?
— Как жи-вошь? — поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
— Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

Наше время. У здания собралась толпа и все смотрят вверх, многие направили туда камеры своих телефонов. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
— Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Объявление в офисе:
"Третья дверь слева — это не вторая дверь справа! ".

Разговаривают две девушки, одна говорит:
— Меня мой парень на руках носит!
Другая:
— А я не пью!

Из геологического фольклора. По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя.
Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке. Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" —
"секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет. Геолог поворачивается к рабочему:
— Слушай, не мог же я с трех метров промазать?! !
Рабочий (саркастически):
— Стрелял бы — не промазал бы. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах!!! Бах!!! Бах!!! "

204. На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: "спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
к ним подбегает некто в штатском:
— вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин
еще не родился!
— вот за это ему и спасибо!

Чем дальше влез, тем ближе вылез

— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Вот сволочь, всегда выигрываешь! !

Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
— Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

Если утром вы проснулись с петухами, значит вы в тюрьме.

Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Медкомиссия в военкомате. К женщине — доктору заходит призывник. Она:
— Раздевайтесь. . . нагнитесь. . . раздвиньте ягодицы, одевайтесь.
Он(одеваясь):
— Что, мать, отсрочки там не видно?