Добавить в Избранное
В магазине, женщина закупается по полной всякой техникой, обращается к продавцу:
— Простите, а налом можно расплатиться??? ?
Продавец:
— ... . . ??? Аналом можно!..
  • 0
  • 56
— С презервативом, это ж ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем, это не убийство...
  • 0
  • 55
Заплыл мужик, купаясь в море, за буек и вдруг слышит голос из ниоткуда:
— Плюс два или минус два?
Испугался мужик и подумав немного ответил:
— Плюс два.
Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: "Заплыву я еще разок за буек, и скажу минус два..."
Заплыл и снова голос из ниоткуда:
— Плюс четыре или минус четыре?
  • 0
  • 309
Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение
  • 0
  • 74
Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
— Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
— Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках
Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.
  • 0
  • 70
Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог пох@ю....
  • 0
  • 84
— Женщина, это платье вас полнит!
— Правда? А я все на чебуреки грешила... .
  • 0
  • 80
Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.
  • 0
  • 54
Женатые мужчины живут мучительно дольше …
  • 0
  • 135
Мальнький мальчик веревку нашел,
С этой веревкой он в школу пошел.
Долго смеялись вожатый и дети,
Лысый директор висит в туалете.
  • 0
  • 251
Мальнький мальчик веревку нашел,
С этой веревкой он в школу пошел.
Долго смеялись вожатый и дети,
Лысый директор висит в туалете.
  • 0
  • 251
У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра — арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
  • 0
  • 93
Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом ананаса — "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку — йогурт из этой же серии со вкусом какао.
  • 0
  • 80
Если у вас кривые ноги — носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор
  • 0
  • 83
Вася pешил научиться летать
И сиганул с подоконника...
Гоpько pыдает несчастная мать :
Снял кто-то кеды с покойника.
  • 0
  • 54
Вася pешил научиться летать
И сиганул с подоконника...
Гоpько pыдает несчастная мать :
Снял кто-то кеды с покойника.
  • 0
  • 54
— Скажите, молодой человек — а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чем базар? Мы же не лохи!
  • 0
  • 50
868. Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же
сначала разворовывают, а из остатков строят.
  • 0
  • 64
— О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из ж@пы выбраться?
— Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!
  • 0
  • 155
Если человек доволен властью — он либо не в курсе, либо — в доле.
  • 0
  • 96
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.
  • 0
  • 63
Общага. Утро. Студент:
— Что-то у меня спина болит. .
Его сосед:
— Так нефиг всю ночь храпеть!
— А при чем здесь?
— Да я всю ногу об тебя обдолбил...
  • 0
  • 69
458. — за что был снят Подгорный?
— за комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич,
вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в
шестьдесят!"
  • 0
  • 230
"Студень говяжий с хреновой закуской" (Из меню ресторана "Прикамье)
  • 0
  • 49
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "
  • 0
  • 93
^