Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.
— А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
— Ну, а посадка?
— Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепой хрыч нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!

— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и
« голос». За что я крупно получал от родителей.

Если девушка не только красивая,но и умная — то спать с ней не только приятно,но и интересно!

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

— На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
— Тараканов вымораживают.

— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?

— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату-то зачем прикрутил?
— Так не хочу я жениться!

Не беда, что олигархи греб@т деньги лопатой, беда, что лопаты у них еще те, наши, совковые ...

Как не крути, а кто главный в семье, каждая женщина решает по-своему.

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!

В 4- ом классе идет познавательный урок
— Дети, назовите пожалуйста, какие вы знаете сосуды?
Машенька:
— Чайник
Петенька:
— Бутылка
Сашенька:
— Кастрюля
С задней парты тянеться рука Вовочки. Учительница:
— Ну, а что нам скажет Вовочка?
— Х"Й!
— Да разве это сосуд? — недоумевает учительница
— Сосут, сосут, да еще как сосут!

Папе и маме cын выкoлoл глазки,
Чтoб дед хoть pаз пoчитал ему cказки.

Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу! !

Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?

Из отчета патологоанатома:
На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп

Пол-литра на троих по-африкански: двое пьют, третьим закусывают.

503. — ... Твою мать! — сказал Василий Иваныч и смачно выругался.

Из вопросов на женском форуме.
"У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит — пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня.
Подскажите, как вернуть его обратно? "

Ночь — хорошее время для общения. Кроме
"привет, как дела? ", можно спросить "чего не спишь? "

Озлобленные рыбы заклевали упавшего в воду рыбака...