— Смотрите, как выросли цены!
— Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
— Мама, Вам не кажется, шо Вы меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает за родителей. А оно Вам надо?
Это молодой футболист, ему 30 лет...
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.
Из школы сын пришел — такой счастливый!
Наверно, мало двоек получил.
46. Спят муж с женой. Жена, проснувшись, задела мужа. Тот тоже проснулся и спрашивает ее: — Те, че не спится? — Да, сон приснился... Иду по базару, а там члены продают. Большие по 2р. и маленькие — 1р., а самые маленькие по 50 коп. — Hу так мой-то 2р. стоил? — Такие как у тебя по 5 коп. за десяток! Спят дальше... Просыпается муж и будит жену. — а мне приснилось, что иду по улице, смотрю елка стоит, обвешенная пи$дами, как гирляндами! Hа самых нижних ветках самые большие, а чем выше, тем меньше. — а моя-то на самой верхушке висела, поди? — ага! В твоей елка стояла!!!
Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: — О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
— Лучше позавидуйте Ваське, с которым я сплю!
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот... Машина — вдpебезги, жена — на том свете.
— Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
— Hу, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
— Hу, а тепеpь как?
— Все pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
— Hу, как дела?
— Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать — он ее пpямо в гаpаже на*уй pазоpвал!
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.
— А кроме водки, чем ты вчера свою девушку угощал?
— Нуууу, красной рыбой...
— Ого! Семга, форель?
— Килька в томате!!!
У каждого есть право на ошибку, а у меня безлимит...
Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…
"Живи так, как будто завтра умрешь".
Если я так начну жить, то умру сегодня.
Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег.
В портовой пивной один одессит задает им такой вопрос:
— Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились — пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили... Одна загвоздка — говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят...
Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!
Одессит навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по
10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500?
Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться.
Была картошечка простая, стала — золотая,
Была рыбка простая, стала — золотая,
Были грибочки простые, стали — золотые...
Кризис 17 августа.
В гардеробе театра.
— Повесьте, пожалуйста, мою куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется!
— Не начнется. Вон сидят все, зрители и актеры, и пришивают петельки.
Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
— Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
— Тсссс! Это водка того мужика!
Прыжки через костер — совершенно новый вид депиляции.
Прыжки через костер — совершенно новый вид депиляции.
Прыжки через костер — совершенно новый вид депиляции.
