Добавить в Избранное
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
  • 0
  • 97
456. Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от
одних дверей к другим:
— извините, меня просили вам передать, что советская власть
— самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
  • 1
  • 94
Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.
  • 0
  • 111
Кошмар Януковича: Юля-дюрасел, работает в десять раз дольше!
  • 0
  • 46
Вовочка спрашивает у Машеньки:
— А как правильно — "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
— Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!
  • 0
  • 128
Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе: - Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.
  • 0
  • 49
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа.
Выходят жених с невестой, гости,
Один из воробьев другому чирикает:
— Слышь, давай на них нагадим.
— Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
— Чем занимаетесь, орлы?
— Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
— Это интересно, — сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников.
Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
— ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
— Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом
  • 0
  • 122
В графе 'Причина развода' было написано: 'Отсылал наши диалоги на Anekdot и надо мной смеялась вся страна'.
  • 0
  • 50
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.
  • 0
  • 221
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
  • 0
  • 96
В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило
Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
  • 0
  • 83
-Что такое Русская Рулетка по Американски? - Это каждый запуск Шаттла на орбиту к МКС! - А по-русски? - Это каждый запуск Булавы!
  • 0
  • 48
Почему мужчины дают имена своим половым членам? Не любят, когда за них все решают незнакомцы.
  • 0
  • 45
Если очень кажется, что в программе ошибки нет, ее там действительно может не быть!
  • 0
  • 58
Многие смеются над тем, что Ющенко включил себя в пятерку лучших банкиров мира. Но мало кто знает, что он сделал это, отвечая на вопрос: «Виктор Андреевич, в чем, по-вашему, основная причина мирового финансового кризиса?»
  • 0
  • 24
Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда
рассказывают - не смешно.
  • 0
  • 76
Хорошо иметь острый язык — никто не захочет, чтобы вы лизали
ему задницу.
  • 0
  • 67
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:-Ты
понимаешь что сейчас происходит?

Второй отвечает:-Я счас тебе все объясню! Первый:-Я тебе сам
объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
  • 0
  • 121
Нашёл на сайте знакомств некую Юлю с примечанием: 'предпочитаю секс за деньги'. Судя по фото, платить будет она.
  • 0
  • 89
Муж и жена выезжают из дома. Жена: Кажется, я забыла выключить утюг. Муж: Возвращаться - плохая примета. Вечером подъезжают к дому и видят одни тлеющие головешки. Жена: Не возвращаться - еще более худшая примета.
  • 0
  • 40
Настолько часто себя приходится держать в руках на этой грёбаной нервной работе, что на ладонях уже сплошные мозоли.
  • 0
  • 59
— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
  • 0
  • 53
Жена — мужу:
— Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
— Не соображаешь? — ухмыляется муж. —
Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
  • 0
  • 126
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не
может подойти

- она в душе.

- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите,
пожалуйста.
  • 0
  • 119
В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает
хозяина:

— Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей
пользуются спросом?

— Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в
день!

— Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?

— Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!


— Странно… А вот эти рубашки как?

— Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?


— Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина,
доставая корочки, — у вас в среднем за день 10 тысяч дохода
всего!
  • 0
  • 71
Счастье, если тебе не надо расплачиваться за удовольствия. Несчастье, если ты не можешь расплатиться за боль.
  • 0
  • 43
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А теперь попробуй, перебери при работающем движке!
  • 0
  • 584
Маленький мальчик сидел на окошке
Свесив наружу тонкие ножки
Об мостовую грохнули кости
Нет, не поедет он к бабушке в гости
  • 0
  • 419
Таблеточный закон Мерфи:

С какой бы стороны не открыл пачку с таблетками, первое
будет не блистер, а сложенная инструкция.
  • 0
  • 78
Сногсшибательная красота — блондинка за рулем.
  • 0
  • 68
^