Добавить в Избранное
Сортировать материалы по:
Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают: - Куда ползем?! - Надо согреться и отожраться, а то подохнем. - Тогда ползите в Белоруссию. Прошло полгода... Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные. Погранцы спрашивают: - Как там вам жилось в Белоруссии? - Кормили до отвала, спали в тепле. - Так чего же обратно ползете? - А потому что гавкать не давали...
На приеме у врача:
— Доктор, почему, когда я тр@хаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
— Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
— Да что ж тут удивительного, если он меня тр@хает один раз — в январе, а второй — в июле!
Моя бабушка про SКуРЕ: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо! "
Ну не знаю как там за границей.....но у нас, человек
пришедший с литром водки, считается уже близким
родственником!!!
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке
УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.

- Стоит очередь угрюмых мужиков.

К уфологу.
- Вы почему небритый? - Бороду отращиваю. - Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
- Не гнушаются ли новые русские нувориши дешёвой "Старорусской Водки" с красной крышечкой? - Не знаю как новые русские, а старые русские и гуталин на хлеб бывало намазывали, когда выпить хотелось...
— Как прошел твой день?
— Ощущение что он прошел по мне.
встречаются 2 соседа
— ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, пед@раст?
— 2 года его тр@хаю, в первый раз слышу, что он профессор.
- Прикинь, у меня кошка забеременела. - Ты её из форточки выбросил, чтобы не орала диким голосом? - Не, на резиночке туда-сюда, а коты всё равно успели. Кобели.
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.
Не надо бояться человека с копьем - возможно, это легкоатлет!
Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы
подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье
было все время у вас на носу.
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же…
На перекрестке стоит шестисотый Мерседес. Вдруг, резкий скрежет тормозов, и водитель Мерседеса обнаруживает, что в его машину только что врезалась БМВ 760Li - за рулем некто, кого даже не видно в лобовое стекло. - Бляяяяяяяяяяяяяяяя, ну чё за нах?! - Извините... - Извините?!! Да @&#$, тут ремонта на полмашины! - Да лан, пап, чё ты...
— Петька, а где Анка?
— С аппендицитом лежит.
— Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а
потом с гордостью рассказывают друзьям: - Мой-то вчера что
учудил! Додумался ведь...
Законною деньгою будь доволен и одною
Что мы смотрим сверху, а лижем снизу? Почтовую марку. Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки? Потому, что они не смогли узнать: 1. Где живет кузькина мать. 2. Чем занимается ДОСААФ. 3. Где находится армянское радио.
- Кто еще 'Баварию' не имел? - Я! - А ты кто? - Я-Румменигге! - Ты президент, еще успеешь!
В банке: - Много ли мне надо? Миллионов 25. Евро! Мелкими купюрами... Да побыстрей, нервый я - не люблю с полицией встречаться!!!
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Единой России.
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо ж@па будет шире, либо яйца меньше.
Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
— Слушай, дорогой, ты из Питера?
— Да.
— У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем все закончилось?
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
- Ну, как твой новый ухажёр? - Чурбан неотёсанный! Вчера одела открытое платье, обнял пару раз - все плечи в занозах.
— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть? . .
— Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
^