Добавить в Избранное
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
— Это черт знает что! Читал некролог?
— Читал. А ты, откуда звонишь?
  • 0
  • 99
Буддист и депрессия.
Депрессия:
— Ты — ничто.
Буддист:
— Благодарю за комплимент.
Депрессия:
— Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
— Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
— Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
— Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Депрессия:
— Над этим миром нависло Страдание.
Буддист:
— Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
— Ты умрешь, так и не осознав Истины.
Буддист:
— Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди еще столько жизней.
Депрессия:
— Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
— Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
— Да ну тебя нах@й.
  • 0
  • 418
Теперь можно смело говорить: "Пиздишь как индейцы
майя!"
  • 0
  • 87
Выборы Президента Украины. Украинцы! Не читайте на ночь российских газет и не смотрите российское телевидение!
  • 0
  • 51
- Тётя, а тётя!!! А Вы мне вчера неправильно сдачи дали!

- Шо ты мне тут втираешь, мальчик?Во молодёжь невоспитанная
пошла! Вчера надо было приходить, а сегодня уже поздно! Всё
иди отсюда!

- Хорошо тётя, я тогда оставлю себе эти лишние 100
гривен....
  • 0
  • 109
Моя доча свободно разговаривает на русском, украинском,
английском и на других уроках тоже.
  • 0
  • 81
-Ааа зеленый человечек!!!Ааа он светится!!!Что делать, что делать?
-Переходи дорогу, идиот.
  • 0
  • 614
Мужик купил четыре четвертинки водки. Жене, естественно, показал одну. Первую выпил открыто, под селедочку и под лучок. Выпил и заявляет: - Я пришел к выводу, что мэр у нас дурак. Незаметно от жены выпивает вторую. - А губернатор, между прочим, вор. Втихаря выпивает третью. - Президент несет всякую чушь. И после четветой: - А премьер… - Слушай, с чего это ты так осмелел, как будто две поллитры выжрал?
  • 0
  • 41
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
  • 0
  • 150
Одноклассники.ру Нас 40 000 000 бездельников и тунеядцев. И это еще не предел!
  • 0
  • 73
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
  • 0
  • 102
'Россияне завоевали восемь медалей в первый день Паралимпиады' Теперь понятно, что надо делать с обычними членами олимпийской сборной России. Хотя, возможно, лучше начать с главных спортсменов страны.
  • 0
  • 41
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал:
— Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
— Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
  • 0
  • 89
- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.
  • 0
  • 80
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
  • 0
  • 69
Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и постановлений в пользу своей жены. Какая страстная пара!
  • 0
  • 36
Две наклейки в салоне маршрутки:

Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:

- дети до 7 кг;

- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);

- лауреаты Нобелевской премии;

- любовницы лауреатов Нобелевской премии;

- Том Круз

Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:

- посигналить 1 раз - 2 грн;

- посигналить 2 раза - 3 грн;

- хлопнуть в ладоши - 3 грн;

- закричать "А-а-а" - 50 грн;

- дать порулить - 1000грн.
  • 0
  • 136
После очередной попойки Национальный Олимпийский Комитет России ошибся в сроках проведения олимпиады в Ванкувере и отправил туда паралимпийскую сборную. Тем не менее, российские паралимпийцы сумели отвоевать одно призовое место уже за четыре первых дня.
  • 0
  • 43
Свидетель Иеговы. - Вы узнаете этого гражданина? - Да, Ваша честь, это Иегова, это он ВСЁ натворил!
  • 0
  • 29
По телевизору показывают одно сплошное говно. Но стараниями наших президентов теперь россияне смогут смотреть это говно в цифровом качестве. Прогресс не остановить.
  • 0
  • 52
В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все! !
  • 0
  • 74
В Киеве отменили ежегодный конкурс детского рисунка на
асфальте. И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что
нет асфальта.
  • 0
  • 127
Разговаривают между собой бывалая и начинающая автомобилистки. Начинающая: - Слушай, я никак не могу запомнить, где находится педаль тормоза. Бывалая ей: - Запомни, у них, у мужиков, тормоз всегда между ног.
  • 0
  • 43
"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.
  • 0
  • 112
Ока, с _мигалками и матюгальником_, на дверях надпись: "Безапасность движения".
  • 0
  • 128
^