Добавить в Избранное
— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть конечно.
— И как их узнать?
— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
  • 0
  • 94
— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть конечно.
— И как их узнать?
— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
  • 0
  • 94
— Ну, вот как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила? . .
  • 0
  • 91
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится? »
  • 0
  • 91
Алкоголь действительно убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются жить.
  • 0
  • 58
- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку? - Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят.
  • 0
  • 74
- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку? - Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят.
  • 0
  • 74
Мени завут Гульчатаи. В этом году я открыла для сиби Саида, патому што он дарит мине ощущении уперинности и чистоты. Я также открыла для сиби Абдуллу, за то что он дает мини ощущении лекости и надежности. Но килавное, килавное - СУХОВ !
  • 0
  • 28
Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит:
— Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за то чего нет у евнухов.
Врач:
— Это что еще такое?!
— Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?
  • 0
  • 206
Одна блондинка говорит другой:
— Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
— Это что за куниллингус такой?
— Ну это как мин@т, только наоборот.
— Копец! Это дуть в него нужно? ?! !
  • 0
  • 461
Если на ТВ Екатерина Андреева – лицо первого канала, то Ксения Собчак – его жопа.
  • 0
  • 55
— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.
  • 0
  • 90
— Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Отсюда вывод, что начальник — гондон.
  • 0
  • 426
SMS школьника: "Чернышевский. Что делать?"
  • 0
  • 54
К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила. - Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет." Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила. - Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр. - Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет. Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает: - Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.
  • 0
  • 46
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром — всего
одна минута.
  • 0
  • 85
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили!
  • 0
  • 109
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...
Все остальное — компромисс.
  • 0
  • 82
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!"
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец - ты единственный!
  • 0
  • 1 383
Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.
  • 0
  • 63
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают. - Ну что, 50 грамм - для храбрости? Вторая с сомнением: - Может, лучше 100 - для глупости?
  • 0
  • 35
Поехала как-то Анка в Америку — на людей посмотреть,
себя показать. Возвращается — у трапа ее встречает
Петька. Она ему:
— Хелло, Питер!
Петька ей в ответ по морде. Анка:
— За что?!
— Это тебе за "хуйло", а за "пид@ра" дома получишь!
  • 0
  • 89
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
  • 0
  • 494
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да меня из школы выгнали!
- За что-же тебя выгнали?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук, без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...
  • 0
  • 850
Юбилей знаменитости - на сцене 15 Филиппов Киркоровыж, нет 20, 50, более 100 - а в зале - одна Алла Борисовна
  • 0
  • 50
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потреб@тельских кредита и ипотека.
  • 0
  • 68
Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого
момента, как начал писать резюме.
  • 0
  • 99
'Какая разница между фурсенко и фурсеткой?! А если нет разницы, зачем платить больше? Если фурсенко защищает интересы системы образования не лучше фурсетки, то зачем держать его в качестве министра? Пусть идет и работает фурсеткой на подмосковной трассе...' Ягода Калина
  • 0
  • 55
Как много, оказывается, среди журналистов и политиков всего мира хохлов. Кто еще способен так искренне беспокоиться о здоровье несчастных хрюшек?
  • 0
  • 42
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ...Ну хорошо, кур я могу подержать.
  • 0
  • 135
^