Добавить в Избранное
Когда в деревню приезжал барин, мужики целовали руку. Когда пришел Медведев, мужики сосут лапу.
  • 0
  • 44
Он проснулся в холодном поту от ужасного сна: все женщины Земли предложили ему остаться просто друзьями...
  • 0
  • 36
Анекдот утренний. Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой. Один верблюд спрашивает: - Мальчик, ты кто? - Да так, сушнячок.
  • 0
  • 47
Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь
"пожар" - тут же приезжают пожарные,
"убивают" - приезжает милиция, а как начнёшь
кричать "галактика в опасности" ....всего лишь
санитары?
  • 0
  • 76
- А вы красите яйца на Пасху?

- Они у меня от рождения красивые!
  • 0
  • 116
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
Ну нафиг!
  • 0
  • 85
Укравтодор разработал новый метод ремонта дорог....с помощью
Photoshop'а.
  • 0
  • 178
Не мобильники зомбируют людей, а некоторые тарифные планы. Заставляющие говорить без умолку.
  • 0
  • 38
Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на
заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает.


Вдруг говорит мужу:

- Папа, ты маму за руль не пускай...

Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я
и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:

-... а то я не хочу умирать во сне....
  • 0
  • 78
'Не всё сливки, что сверху плавает' не все что не тонет, сливки. zloy_babay и Боря
  • 0
  • 91
Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:  
— Волосы на жопе есть?  
та ошарашенно:  
— Есть...  
— Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой ж@пой пришел!
  • 0
  • 354
Клиент: - У меня программа глючит! Админ: - А что именно не так ? Клиент: - Она постоянно забывает мой пароль…
  • 0
  • 104
Теперь название 'Калгонит' меняется на 'Финиш'. Калгонит гонит кал из посудомоечной машины к финишу.
  • 0
  • 41
Мысль — это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное
наслаждение, остальным приходится имитировать.
  • 0
  • 74
- Танечка, ну что же ты в такой неудобной позе-то читаешь?! - А «Камасутру» иначе – не усвоишь!..
  • 0
  • 53
Реультаты президентской программы по энергосбережению почувствовались сразу: в прошлую зиму нормальной считалась оттепель, а сейчас и -15 не мороз
  • 0
  • 29
Только прибалты в Москве пробок не замечают.
  • 0
  • 31
- Принца мне не надо, - рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, - но вот Белый Конь - это уже интересно!
  • 0
  • 46
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
  • 0
  • 91
Каждый крымчанин имеет право на бесплатную медицину. Для
этого на трассе Ялта-Симферополь был высажен подорожник...
  • 0
  • 93
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
  • 0
  • 115
Пришли депутаты к Геннадию Зюганову и спрашивают: - Геннадий Андреевич, как вы понимаете социализм? - Когда все живут на одну зарплату и молчат. - А если дать людям полную свободу и сделать их зажиточными? - Тогда это будет капитализм. А с капитализмом нам коммунистам не попути.
  • 0
  • 43
Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час.
  • 0
  • 38
И все-таки, в этом трагическом конфликте, муха была более неполиткорректна, чем Обама...
  • 0
  • 30
ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И
НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на
работе.
  • 0
  • 69
^