Добавить в Избранное
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие последствия теперь будут? Судья: - Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.
  • 0
  • 53
Из соседней комнаты раздается детский голосок:
— Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребенок пишет слово "библиотека".
  • 0
  • 101
Статистика - наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из
Украины за границу на заработки выехало 2670 физиков, 849
химиков, 486 биологов и ни одного гаишника.
  • 0
  • 426
Продавец: - Эти настенные часы ходят две недели без завода. - Да что вы?! А если их завести?
  • 0
  • 50
— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— ?
— На всех кричит все время и ищет сиськи...
  • 0
  • 163
Мальчик в зоомагазине: - Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка! - Но зачем тебе? - Как зачем? Кошку кормить надо!
  • 0
  • 60
ОБСЕ в Донбассе столь же бесполезно, как и табличка в морге: "не шуметь"
  • 0
  • 74
Едут по Америке на авто Билл и Хиллари.
Остановились заправиться.
А их заправляет мужик, который в молодости приударял за Хиллари!
Билл с ехидцей спрашивает у жены:
— И кем бы ты была сейчас, если бы вышла за него замуж?
Хиллари ответила:
— Как кем? Женой Президента!
  • 0
  • 136
У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес: - Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!
  • 0
  • 65
Врач спрашивает больного:
— Как спите?
— В пижаме, без обуви и в темноте.
  • 0
  • 120
548. — кто такие Белоусова и Протопопов?
— конькобеженцы.
  • 0
  • 139
Сидит новый русский в парижском ресторане 'Максим' и мечтает: 'А в тюрьме сейчас - макароны!'.
  • 0
  • 70
Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.
  • 0
  • 44
Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"
  • 0
  • 106
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
  • 0
  • 85
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из
мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу
трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой
сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....


Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
  • 0
  • 66
- Сколько Вам лет?

- О, я уже старая! Я ещё жила во времена, когда
"сучка" было оскорбление, а не комплимент.
  • 0
  • 101
Дорогой дедушка мороз, забери пожалуйста своих оленей с дороги.
Артемка 26 годиков
  • 0
  • 160
Одесское утро...час пик, в маршрутку входит мужик в толстой
дубленке. Кондукторша возмущается:

- Мужчина, снимите таки дубленку, появится место, где
стоять!

Мужик:

- Я Вас умоляю, я могу и штаны снять - будет зa шо
подержaться...!!!
  • 0
  • 101
Днем сегодня я съел многовато фруктов, а потом еще и квашеной капусты с картошкой, и вечером отложил в унитаз приличного размера 'калач'. Подумалось, что раньше это называлось 'засранец', а теперь, наверное, называется красиво: 'шоколатье'.
  • 0
  • 61
'Ющенко разрешил использовать свое отравление на благо науки'. Уже стали поступать предложения от граждан, каким ядом это сделать.
  • 0
  • 78
— Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
— Что, что, что!?
— Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали — больсые и маненькие.
— Шишки?
— Ага, сиськи.
  • 0
  • 227
— Текилу из кактуса пил?
— Пил...
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.
  • 0
  • 80
Не красна изба углами, а красна мордАми
  • 0
  • 95
Начала Пугачева встречаться с 18-летним пацаном, и приходит к гинекологу, чтобы он привел ее п%зду в размер как у 18-летней девушки. То есть подрезать, зашить, короче, чтоб стала там - ну как девственница. Алла Борисовна поставила лишь одно условие - никому ни слова... После удачной процедуры Пугачева выходит из-под наркоза и видит, что перед койкой стоят три огромных букета цветов. - Доктор, ведь вы же гарантировали мне полную секретность!!! Откуда эти цветы??? - Алла Борисовна, не волнуйтесь... Первый букет - от меня, второй от анестезиолога, он поклонник ваших песен и к тому же он голубой, так что ваш секрет он никому не разгласит. А третий букет - от пациента из ожогового отделения - он хотел вас поблагодарить за его новые уши!
  • 0
  • 57
Новый министр обороны РФ Сергей Шойгу своим приказом ввёл в армии форму одежды №5: шинель заправлена в трусы.
  • 0
  • 996
Пить, хоть и с большим трудом бросить удалось. Но никак не могу избавиться от дурной привычки - закусывать. Кружечку кофе выпью - солёным огурцом заедаю, после стакана чая рука сама к салу тянется.
  • 0
  • 77
Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолета с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.
  • 0
  • 108
Если есть перехватывающие стоянки для автомобилей, то должны быть и перехватывающие лёжки для мужей.
  • 0
  • 48
Парень - девушке: - А ты веришь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся...
  • 0
  • 59
^