Добавить в Избранное
Русский человек настолько наивен, что верит во все хорошее, а все плохое по-доброму посылает нах@й.
  • 0
  • 90
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
— Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах большой опыт.
  • 0
  • 286
Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
  • 0
  • 93
- Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть?
- Есть.
- Удалишь!
  • 0
  • 802
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? - Гм... Ну, засуньте ее себе в зад. - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
  • 0
  • 64
Умер Майкл Джексон и попал в ад. Черти его схватили и потащили жарить в отделение для педофилов. Джексон: - Меня нельзя жарить! Я всемирно известный певец! Главный черт: - Да, ты действительно всемирно известен... Но все равно я тебя должен сурово наказать. В наказание за свои грехи ты будешь слушать Зыкину вечно!
  • 0
  • 59
Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12 дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!
  • 0
  • 82
- Когда-то были фараоны, и даже при них были Зямы, Иосифы,
Абрамы.... Потом фараоны вымерли, а вот Зямы, Иосифы, Абрамы
остались....

Затем были инквизиторы, и при них были Зямы, Иосифы, Абрамы,
Соломоны....Потом, и инквизиторы вымерли, а Зямы, Иосифы,
Абрамы, Соломоны выжили....

Потом появились коммунисты и рядом сними, нога в ногу, дошли
до сегодняшних дней Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны...

- Сёма, и шо ты хочешь мне этим сказать?

- Ничего! Наши таки вышли в финал!..
  • 0
  • 77
На лекции в морской академии:
— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
— А как же другие органы моряков?
  • 0
  • 104
Водители автомобилей Москвичей могут бесконечно смотреть на
три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их
обгоняют другие могут бесконечно смотреть на три вещи: как
течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
  • 0
  • 83
- Почему у тебя такой странный ник - 'Один член'?! - Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
  • 0
  • 50
Маленький Вова беpданку нашел.
Пpинес ее в дом , поставил на пол.
Маленькой ножкой нажал на куpок.
С визгом влетели мозги в потолок.
  • 0
  • 102
Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
- Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет - за правых проголосую, если в левой - то за левых.
- А если торчком стоять будет?
- Сдались мне тогда эти выборы!!!
  • 0
  • 701
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе
Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
  • 0
  • 130
— Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
— Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…
  • 0
  • 74
Хороший и плохой мальчик кидали друг в друга кирпичами.
Хороший попал в плохого 11 раз, а плохой в хорошего только
7.

Вывод: добро всегда побеждает.
  • 0
  • 160
В бесплатное медицинское страхование не входят бахилы.
  • 0
  • 59
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
  • 0
  • 53
СТРОГИЙ ФЕЙС-КОНТРОЛЬ. МАНЬЯК НЕ ПРОЙДЕТ! Говорят, в некоторых сетях супермаркетов службам безопасности дано указание не пускать в магазины милиционеров в форме...
  • 0
  • 63
Хорошо, я объясню на пальцах. Средний видишь?
  • 0
  • 108
Николай Валуев приветствовал появление айпада:
— iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd — это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
  • 0
  • 83
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты
на него неожиданно сядешь...
  • 0
  • 80
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез. - Ух ты! - Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела
  • 0
  • 66
Фермер Сидоров решил точно узнать, сколько у него овец, и обратился с вопросом к опытной старой овчарке. - Я насчитала четыреста, - ответила колли. Однако Сидоровм этим не удовлетворился и сам занялся подсчётом, потратив на это целый день. - На самом деле их триста пятьдесят семь, - сказал он овчарке. - Не беспокойся, хозяин, я просто округлила.
  • 0
  • 44
В Пентагоне не испугались российских подлодок, но запах говорил об обратном...
  • 0
  • 51
- Алло, Дима, это я, Вова. Ты в курсе, что сегодня ночью у нас с тобой субботник? - Какой еще, нахрен, субботник? - Коммунистический, нахрен. Будем мешки с гексогеном по подвалам разносить. - Какие мешки? Нахрена? - Будем вертикаль укреплять. Народ нынче расслабился. Чеченов больше не боятся, меня не уважают. Устроим быдлу учения. - Так, может быть, для учений возьмем мешки с каким нибудь сахаром, а не с гексогеном? - Ты что, дурак? Сахар ведь не взрывается.
  • 0
  • 37
На катке сзади надпись: "Не обгоняй — обидно"
  • 0
  • 125
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца -
желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго
смотрит на них и мрачно говорит:

- Да. Придется все-таки павлину морду бить.
  • 0
  • 86
Новости СНГ: сегодня состоялась важная встреча министров труда Киргизии и Армении и случились 3 мелкие, бытовые революции…
  • 0
  • 53
У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять — как она глупа...
  • 0
  • 103
^