Добавить в Избранное
Жена возвращается из путешествия... . вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
— Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что от нервной почвы.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
— Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
— Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая, я сказал — неровная почва!
  • 0
  • 226
Перечитывать необходимо – в первую очередь то, что никогда не читал.
  • 0
  • 572
В ответ на птичий грипп, разработанный американцами для устрашения жителей Евразии, Россия разработала свиной грипп и занесла его в Америку. - Наш ответ на происки империализма.
  • 0
  • 134
Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.
  • 0
  • 105
Голод дошел до pоссийской глубинки.
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям тепеpь гаpантиpован ужин...
Папа нам был не особенно нужен.
  • 0
  • 205
В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
— Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:
— Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!
  • 0
  • 514
Он овладел ею через подставное лицо.
  • 0
  • 109
Счастье — этo, кoгда не нужнo врать, чтo тебе хoрoшo.
  • 0
  • 184
— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.
  • 0
  • 225
Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с
подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился
и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки
в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз
сбылся - полстакана сока выплеснулось туда, где я только что
сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки:

- Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я
что-либо проливаю.
  • 0
  • 196
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама, за вами пришли!..
  • 0
  • 124
Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: «Ура!». Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца…
  • 0
  • 209
Откуда возникла чечетка? -Она возникла в семье рабочего саржесяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок. Что нужно делать при атомном взрыве? -Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище. А почему медленно? -Чтобы не создавать паники.
  • 0
  • 199
Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не
могу его себе позволить.
  • 0
  • 194
Ока, цвет муpена. Сзади "Ока JееP". p.s. Осталось только добавить "JееP Uzki"
  • 0
  • 237
- Да, я был на самой грани... - говорит хирург ассистентке после операции. - Что вы имеете ввиду? - переспрашивает та удивлённо. - Ещё один сантиметр и я бы оказался вне области своей компетенции!..
  • 0
  • 130
- Экс-министр МВД Куликов заявил, что сумма взяток в России за год превышает треть бюджета страны! - Поэтому объем взяток нужно включить в число важнейших экономических показателей! Как только он падает – значит, в стране происходит что-то ненормальное…
  • 0
  • 124
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
  • 0
  • 259
О, не люби меня так безучастно !..
  • 0
  • 165
Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего друга пятницей.
  • 0
  • 124
А знаете ли вы, что Казанское отделение "Бейтар" называется "Бейтатар"?
  • 0
  • 87
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
  • 0
  • 273
Соревнования по стрельбе проходили под лозунгом 'О, спорт! Ты - тир!'
  • 0
  • 105
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.
  • 0
  • 204
260. В связи с избранием Андропова генеральным секретарем
президиум Верховного Совета СССР принял постановление о
переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.
  • 0
  • 261
^