Добавить в Избранное
Тот еще свет в конце туннеля.
  • 0
  • 66
В России пьют до конца! Зарплаты. Или Света...
  • 0
  • 43
- Кризис вызвал в Европе рост продажи кормов для животных. - Одно из двух: или европейцы сами жрут корм с голодухи, либо они стали откармливать домашних животных на убой… tomatov
  • 0
  • 34
Одна графиня, увлекавшаяся балетом, устроила вечеринку, где показывала свое мастерство. После нескольких балетных па она села на шпагат. И... присосалась к паркету :) Пытались ее оторвать и так, и этак — никак.
(Г)раф вызывает (К)онюха: (Г) — Давай, типа, посоветуй, что делать?
(К) — Давайте с первого этажа дырку в потолке просверлим. Вакуум рассосется и графиня сможет встать.
(Г) — Ты че, там потолки резные, ручной работы.
(К) — Тогда давайте пол распилим.
(Г) — Да ты че, тут паркет по 300 рублев метр!
(К) — Тогда давайте возбудим графиню.
(Г) — 8-O Зачем?
(К) — Тогда она станет скользкой и мы ее вытолкаем в коридор.
(Г) — Зачем?!
(К) — А там паркет дешевле..
  • 0
  • 230
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется: - Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу. И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется. А девушка отвечает: - Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.
  • 0
  • 50
— Hесмотря на новый кусок мела, я все-таки повторю.
  • 0
  • 79
Хуже пятницы 13 может только быть пятница 8-е! (мужики)
  • 0
  • 85
Чем Харламов от Джима Керри Отличается? Национальностью, мой друг, национальностью...
  • 0
  • 36
Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с
перепуганными глазками: - С кем?

- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!
  • 0
  • 565
С 2010 года на украинских таможнях для поиска контрабандных наркотиков вместо собак будут использоваться наркоманы. Содержание и воспитание наркоманов будет обходиться бюджету гораздо дешевле, чем содержание спец собак.
  • 0
  • 48
Не стоит жалеть об ошибках, которые еще не раз хочется повторить.
  • 0
  • 118
Меняю дорогого друга на более дешового с доплатой
  • 0
  • 85
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
  • 0
  • 607
Вопрос: Какую дорожку из трёх вы выбираете?, на телевикторине "Умницы и умники", поставил наркомана в тупик.
  • 0
  • 47
— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!
  • 0
  • 135
Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему
директору «Ты олень!», и сразу «Простите, Игорь Сергеевич,
окошком ошибся».

И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
  • 0
  • 217
Вакансия:

- Требуется главбух.

Режим работы - год через три...
  • 0
  • 90
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди!
Получаю ответную: — Гарантируешь?
  • 0
  • 106
Книга рекордов Гинесса: Судебные исполнители из России потратили на взимание 100 рублевого автодорожного штрафа 100 000 рублей.
  • 0
  • 39
Мама и сынуля лет трех, едут в автобусе и играют в игру. Мама начинает слово — малой заканчивает.
— Ты мой Е...
— ЖИК.
— Ты мой КО...
— ТИК.
— Ты мой ЗА...
— СРАНЕЦ...
  • 0
  • 105
По каким признакам можно определить, что вас на работе не
любят:

10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей
фотографией.

09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из
бумаги и просто камешки.

08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и
счеты.

07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только
леденцы.

06. Вам выплачивают зарплату только в металлических
монетах.

05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью
на груди.

04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.

03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши
коллеги.

02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах
ваших коллег.

01. Вы шеф!
  • 0
  • 91
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!
  • 0
  • 435
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
  • 0
  • 84
Маленький сын одного из менеджеров пожелал себе на день рождения сестрёнку: - Это, однако, не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через недельку... - Ах, папа, ну поставь к станку ещё пару человек и...
  • 1
  • 72
Когда в деревню приезжал барин, мужики целовали руку. Когда пришел Медведев, мужики сосут лапу.
  • 0
  • 65
^