Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте — серийный убийца — Евгений Петросян!

Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить -
раз плюнуть.

Вас перестал уважать народ? Называют царём-тряпкой и обвиняют придворных в коррупции? Пиар-агентство 'Новый Моджахед' быстро и недорого вернёт уважение и Вам и Вашим силовым структурам.

Наняла «новая русская семья гувернантку, деток воспитывать, этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое.
Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает:
— А скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно:
— Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться, замучили, мол, ваши отпрыски.
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
— Да вы че, скоты, волки позорные, прям до слез мамзель свою довели?.. Ах, вы еще и ж@пу тут нарисовали!

Холмс и Ватсон идут по Бейкер-Стрит. Холмс говорит:
- Видите, Ватсон, этот угол? Сейчас мы за него зайдем, и нам там дадут чудовищных пи*дюлей.
Джентльмены сворачивают за угол, и их там чудовищно метелят минут сорок. Поднимаясь с земли, доктор Ватсон восклицает:
- Это гениально, Холмс! Как Вы догадались?!
- Элементарно Ватсон. Я за этим углом вчера чудовищно выё*ывался.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Вчера был день рождения. Исполнилось ровно пятнадцать лет. В гости пришло много друзей с подарками. Сначала горячо поздравляли, а потом все тягали за уши. Глянув сегодня в зеркало, я с ужасом подумал: ' А что если мне удасться дожить лет до семидесяти?'.

— Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

В России идёт бурное обсуждение результатов жеребьёвки
группового этапа чемпионата мира в Бразилии 2014года.

Итак,что мы имеем с жеребьёвки - Алжир, Бельгия, Корея,
Россия....

Конечно, лучше-бы вместо Бельгии достался Гондурас, но два
Гондураса в одной группе, это было-бы уже слишком...

Душная одесская ночь, одесский двор. Из открытого окна раздается женский крик: - Боже, я истекаю поцом!!! Из соседнего окна доносится: - Дура, потом а не поцом, нам всем жарко, мы все истекаем потом, нехер орать! - Нет, поцом! Этот поц, Фима, кончил в меня! Andrew

Ну всё! Точно пришла весна! Коты и кошки стали подмигивать!

Торжество российской юстиции. Российским адвокатам таки удалось убедить финское правосудие, что граждане России, находящиеся на территории Финляндии, имеют право бить своих детей лопатой по голове.

Челябинские врачи настолько суровы, что лечат лучевую болезнь облучением.

- Дорогой, нам пора расстаться! - А что случилось? - Мне пора на работу.

Лёха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке.

На самом деле свиной грипп передается не воздушно-капельным, а половым путем. Ну не конфузить же больных на самом деле...

У входа в подъезд, висит объявление:

"Сверлю бетон в любое удобное для Вас время"

Тел: 050-469-28-05 или 063-911-54-28".

Ниже дописано маркером: "Наконец-то падла я тебя
нашёл!"

-Подходит сынок к маме  в парке и говорит
-Мама мама я писать хочу
-Мама эму говорит
-Тихо сынок тут много людей.Давай когда ты захочеш писать
будиш говорить я свистеть хочу.Давай
-Давай
-Три часа ночи мама спит.
-подходит мальчик к папе и говорит
-папа папа я свистеть хочу
-сынок давай завтра
- Нет папа я очень хочу свистеть
-Нуладно только тихо и мне на ушко

— Ты почему не пришел на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришел?
— Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.

Беседуют два коллеги: - Вчера вечером иду по улице, смотрю хулиганы прохожего бьют. - А ты что? - Ничего, дальше пошел. - Ты поступил безответственно, надо было помочь! - Не спеши с оценками, это был наш начальник.

Из беседы деда с внуком: - Эх... все у вас сейчас не как у людей!.. Вот мы, в наше время, помнится, были куда скромнее, приличнее и культурнее! А вы что сейчас? Даже слово такое-культура-небось не знаете? Один секс на уме! Секс и насилие... Внук: - Да ладно деда! Что, у вас не так что ль было? Что, начнешь сейчас мне заливать про то, что ''в Советском Союзе секса нет''? Дед: - Нет, внучек, почему же, секс был, как и прочее тоже... но... мне, внучек, в советское время, ни в одном магазине, на моей памяти, не предлагали на сдачу взять упаковку презервативов со словами ''На всякий случай! ''

Чтобы у нападающих на нас впредь не возникало искушения, надо полюбить их чуть сильнее, чем они собирались полюбить нас.

Как хороши, как свежи были слухи...

Однажды на заседании Политбюро Леонид Ильич Брежнев сказал: - Хочу Геньку-малюську! - Что-что вы хотите? - не поняли его другие члены Политбюро. - Дайте мне Геньку-малюську! - Мы вас не понимаем. Какая-то Генька-малюська. Леонид Ильич надулся и замолк. Он так и не стал Генералиссимусом.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.