Блондинка: "Я знаю, что я ничего... "

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!

— Таких, как ты, пускать на люди можно.
В смирительных трусах...

Правительство Китая выпустило постановление касательно
незамужних женщин старше 27 лет. Теперь незамужние женщины
старше 27 лет официально называются «объедками» и являются
персонами нон-грата.

Сидят мужик и кот.

- Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.

- Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.

- Чего молчим? - Хочешь попробую перевести эту фразу с женского? - Ну рискни. - 'Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик'.

Я тебя игнорю. Ты заметил? Чего молчишь?

Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан вpагами),
Взял , откусил — и мальчонки не стало...
Hе поднимайте с земли что попало!!!

Както странно пытаться проверить на детекторе лжи человека, который уже много лет подряд, день и ночь, борется с помощью детектора на алкоголь с пьяными за рулем, и уже не один дом себе на этом построил?

- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях. - Давайте! Кстати, как поживает твоя жена?

— Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
— Все это так, — отвечает осел, — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

Фергюссон: Давай прибегнем к испытанному спопсобу - твой лучший воин против моего. Гвардиолла: А что если мой воин победит? Фергюссон: Я покину РИМ! Гвардиолла: ЛЕОНЕЛЬ!!!! (выходит Месси) Фергюссон: Крыштьяну!!! КРЫШ-ТЬЯ-НУ!!!! (никого) Гвардиола: Месси нагнал походу страху на твоего героя! Фергюсон: Как бы тебе не поплатиться за такую дерзость! Фергюсон (обращаясь к помощнику): Где это прилизанный гламурный похотливый уничтожитель дорогих машин! Помощник: За ним послали! ...... Стилизованый отрывок из к/ф "Троя"

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

Ничего в Америке не изменилось! До сих пор у них негры на плантациях пашут! Правда, теперь на лужайке Белого Дома...

— А как правильно написать, "Даю уроки ceкcа" или "Даю. Уроки ceкcа"?

— А как правильно написать, "Даю уроки ceкcа" или "Даю. Уроки ceкcа"?

Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% — понимают его в эротическом смысле.

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо.

Если на стене мелом написать 'Сбербанк' у стены образуется
очередь из 30 пенсионерок.

Если Вы долго сидите у монитора, вяло реагируете на стенания жены(мужа), на беспорядок в квартире... Отвлекитесь на минутку.. ,устало протрите глаза, внимательно так посмотрите на неё(него),... и произнесите: - А я ведь, всё знаю,... о Вас.. Неожиданно,.. тихим голосом так.. Уверяю Вас, жизнь заиграет новыми, неожиданными, красками...

- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне... - За такое время мог бы и в Швейцарию привести!

- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне... - За такое время мог бы и в Швейцарию привести!

5-ое декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плактом "Я голосовал за Единую Россию". Тут же на него налетает толпа огорченных результатами выборов избирателей и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: "А фам слабо?! "

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене.
— Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься ceкcом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
— "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься ceкcом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.
Подпись. ". . . кстати, как зовут вашу жену?
— Да не надо писать ее имя, напишите просто — "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ". . .

Племяннице 6 лет. Мечтает:

- Выйду замуж за богатого, у меня будет свой дом, я там все
устрою...

- А вдруг ты полюбишь бедного?

- (задумалась, вздохнула): Ну, выйду за него и буду работать
в магазине на кассе...

Добровольно нормальный человек исполняет только команду: "Вольно!".

Женская сумочка как рюкзак туриста — в ней все только самое необходимое.

Новый русский на французском курорте:
— Откуда Вы, мадам?
— Я из Гренобля.
— А где ваш Грено находится?

'Поле чудес' с Леонидом Якубовичем. 'КВН' с Александром Масляковым. 'Итоги года' с Дмитрием Медведевым.

Секс как способ существования без материи.