- Уважаемые работники ФСБ, у нас в канализации все спокойно - шпионов нет!

- А что мы вчера пили? - Пиво. - А что вчера было? - Деньги.

Первого мая "Единая Россия" проводит по всей стране акции протеста против действий правительства под лозунгом "Путин с нами!".

В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!

Лёха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке.

- Мадам, кошелек или жизнь? - Зачем "или", месье? Возьмите меня всю.

Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.

— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

- Алло, это кабинет министров? Я хочу поработать в
правительстве!?

- Ты что, придурок?

- А это что, обязательное условие?

Она была настолько хитрой, что даже минет делала для того, чтобы у него быстрее встал, чтобы её быстрее ебать начали... Leshi

Только малая часть преступлений совершается из любви к деньгам, большинство - из ревности.

Секрет неудач 'Булавы' - в ее назании. Булава - символ власти малороссийских гетьманов. Им москальская 'дубина' дюже не нравится...

Теперь каждый ГИБДДэшник останавливая ''Ниву''и подходя к ней, крестится.

Она стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес
слезами.

-Слушай, я на этой работе совсем зашился! - Понимаю... А самому завязять не получилось?

Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.
Российские ученые — чтобы попасть в прошлое... и там остаться!

Сидят две бабки на лавочке и разговаривают:
- Я представляешь материться бросила!
- А я в бога верить!
- Да ну на%уй?
- Да вот те крест!!!!

День защити детей в России прошел под новым лозунгом: "Долой презервативы!"

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

Коня на скаку это значит нормально, а поднимать тяжелое нельзя.

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже
через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете? - Чаво?! - В жопу даешь, спрашиваю?

Из протокола следователя... —Зинка мне в глаз не давала. И я Зинке в глаз не давал. —Откуда же круги под глазами? —Ну, она госпожа... Связала и положила меня на шкаф. А я упал, ударился глазом... —... И со злости дал ей в глаз!? —Как я мог? Я же связанный. Это сосед Вася пришел и дал ей в глаз. Потому что сегодня его очередь быть связанным. РаРа anekdotcточкаru.

Девушки, которые говорят: "За мной бегают много парней" — должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей.

Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным:
— Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице, *уй его знает.

На судебном процессе, на скамье подсудимых сидит слон,
обвиняемый в изнасиловании удава.

Судья-лев вызывает пострадавшую:

- Расскажите, как это было?

- Я до сих пор говорить не могу... В общем, он силой
заставил меня взять в рот свой детородный орган!

- Всё понятно. Теперь заслушаем свидетеля.

Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:

- Оооо! Аааа! Вы бы видели, какая это была эрекция! А когда
началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец
света....

- Всё понятно! Обвиняемый, что Вы можете сказать в свою
защиту?

Слон:

- Ваша честь, во первых - это был не оральный секс, а
анальный. И не с удавом, а с обезьяной и только по обоюдному
согласию. А змею я просто применил в качестве контрацептива!

После этой зимы немцы поняли, что русские пришли не одни, они и зиму свою привезли.

Девушка спрашивает у священника: - Батюшка, куда нужно заниматься любовью? - Деточка, надо туда, где полезно, приятно и бывают дети: в рот - это полезно, но неприятно, в жопу - приятно, но неполезно, так что выбора нет.

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея)