Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
– IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
– Че?
Ты - татарин? Стесняешься своей национальности? Хочешь, чтобы тебя считали русским? Нет проблем! Начни играть в теннис! (совет Марата Сафина)
- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от тебя, Заяц, уйду! - пропел Колобок и покатился дальше. - Врешь, не уйдешь... - процедил Заяц, доставая парабеллум.
- Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой? - А она до сих пор боится, что если залетит, её дома прибьют.
Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно но громко скажи в мобилку — " Шеф, я его нашел. Что делать дальше ? "
Новость часа: Япония отзывает все произведённые праворукие машины. Причина: «Перепутали руль, аднака».
Нам кризис строить и жить - замедляет.
Учитель спpашивает ученика: - Петя, почему ты вчеpа не был в школе? - У нас случилось пpибавление семейства! - Да? Бpатик или сестpичка? - Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем
БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...
- Алло Вася?
- Нет.
- Почему?
- Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела. - Да фу. Волосатые бабы это ужас.
Пpoвoд пo деpеву вьетcя змеей.
Mальчик cхватилcя за пpoвoд pукoй.
Папа cклoнилcя над кучкoй углей :
"Где ж эти джинcы за двеcти pублей?"
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
— Доктор! Мою жену раздражает мой храп...
Шо вы мне посоветуете?
— Я хочу знать, от чего вы имеете желание избавиться — от храпа или от жены?
“Шестерка” хвалит “петуха”
За то, что хвалит он “шестерку”.
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
— Мужчина, за проезд!
— Во, точно, за проезд!
- Я познакомился с такой девочкой, с такой... ну просто лялечка! - А она тоже говорит: 'Мама!', когда ты её укладываешь на спинку?
Приходит женщина к ceкcологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов!!! ...
Выходят двое туристов из ресторана Токио:
- Ну чё, Вован, куда пойдём похаваем?
Открытию в России новых учебных заведений мирового уровня мешает нехватка высококвалифицированных преподавателей. Вот если бы открывались институты коррупции, таких проблем бы не было.
Две студентки консерватории.
- Машка, ты как пердишь?
- На до валторны из *Петя и волк*.
- Завязывай с анальным сексом, должно быть ля флейты из
*Свадьбы Фигаро*.
в одном здании открылись три магазина с одинаковым товаром.Хозяин первого на вывеске написал"САМЫЕ ЛУЧШИЕ ТОВАРЫ", второй "САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ", третий вздохнул и написал"ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ВХОД ТУТ"
Новинка! В секс-шопах появилась новая модель надувных кукол под названием 'Моника', причем голову можно купить отдельно от тулвища.... Если вы оказались 100-ым покупателем или Билом Клинтоном, то в подарок вы получаете надувной овальный стол, а также надувную собаку Клинтона в комплекте с надувными костями. :)) Vad