Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой. - Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать.
Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
— Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
— Шпага.
— Ну все хана вам сударь, — я выбираю пистолет.
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из
кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара
теперь седые!
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
Ученые скрестили кролика и голубя. Существо получило название 'елубь'.
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло
Пахабник! Можешь сколько угодно жаловатся админам сайта, я
всё равно с тебя не слезу!!!
Хватит поносить бигмир свои тупорылым и плоским юмором,
Из-за тебя вообще не хочется заходить на этот сайт, куда не
плюнь - везде твои гумарески плоские и абсолютно не
смешные!
Ты хоть читай, что другие авторы выкладывают и что сам
выкладываешь, а то бывает сам себя повторяешь - это уже
паранойя!
Выкладывай в день 5-7 своих плоских афоризмов и достаточно,
у тебя есть свои поклонники - ценители плоского и
тупоголового юмора, но большая часть заходит сюда, чтобы
читать - АНЕКДОТЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А ты по 50шт в день кидаешь, дай Бог, чтобы хотя-бы один
походил на анекдот, уже так засрал рубрику своим тупым
юмором, что дальше некуда!
Проявляй хотя-бы долю уважения к посетителям сайта!
Майдан: пассажиры взяли и подняли восстание в самолёте,
трусливый пилот взял и выпрыгнул с парашютом, теперь все с
любопытством ждут, когда кончится горючее
Нормальных людей можно пересчитать по пальцам, не нормальных - по рогам, плавникам и хвостам.
Снявши голову, по волосам не плачут, можно и Маттеуса выпускать!
— Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!
— Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
— Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
По результатам Олимпиады Роскомспорт переименовывается в Наноспорт, а по результатам ЕГЭ Минобразование в Нанообразование. Ну и разуеется Минсоцздрав в наносоцздрав
По результатам Олимпиады Роскомспорт переименовывается в Наноспорт, а по результатам ЕГЭ Минобразование в Нанообразование. Ну и разуеется Минсоцздрав в наносоцздрав
По результатам Олимпиады Роскомспорт переименовывается в Наноспорт, а по результатам ЕГЭ Минобразование в Нанообразование. Ну и разуеется Минсоцздрав в наносоцздрав
- Мадам, я могу на Вас рассчитывать? - Конечно, мосье, Вы можете положиться на меня. Хоть прямо сейчас.
Ваше Свидетельство о Рождении – это письмо-извинение от фабрики, производящей презервативы.
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
— Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин?
— Нет, милая, М — это для морды!!
Рональдо падает — на счастье! ...Он завяз в болоте стадиона Динамо.
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
Сегодня в Томске не обязательно пьяным бантикам прыгать в
фонтан. Можно сразу в лужи.
Когда новогодняя елочка сбросит свои зеленые иголочки, она еще долго будет служить людям… мусором на балконе.
В зоопарке скандал: директор провёл по документам дохлого слона как спящего и целый месяц получал его деньги на питание!
В зоопарке скандал: директор провёл по документам дохлого слона как спящего и целый месяц получал его деньги на питание!
