Добавить в Избранное
— Половой жизнью живете?
— Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
— Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
  • 0
  • 103
Сейчас окурок бросил мимо урны - свинья, попал - урна
загорелась...
  • 0
  • 219
Ну вот, опять мы встретились в Сахаре ...
  • 0
  • 429
- Мне кажется, наши соседи за стеной, собирались сегодня пойти в поход. - Они что, и тебе предлагали? - Да нет, я просто ночью слышала как они громко собирались, но не могли договориться кто кого возьмёт...
  • 0
  • 71
Выход всегда есть. Главное чтобы в него не выносили вперёд ногами.
  • 0
  • 34
Судьба не властна над тобой! Красные дни в календаре астролога.
  • 0
  • 35
- Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол? - 'Любовь, похожая на сон'.
  • 0
  • 54
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание... - Я не думаю, что это поможет. - Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
  • 0
  • 44
Твой мозг — фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?
  • 0
  • 114
— Дорогой, ты у меня будешь первым...
— Милая, да я ради тебя...
— Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
  • 0
  • 157
Больше всего на свете женщины любят помолчать, но времени не
хватает.
  • 0
  • 95
'Главное не победа, а участие' - говорят приличные люди в присутствии женщин и детей вместо простого 'да и @уй с ним!!!'.
  • 0
  • 54
Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...
  • 0
  • 78
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке::

- Ну шо, бабуся - добрая работа!!! С Вас пузырь!

- Сынок, может, лучше деньгами возьмёшь?

- Не, мать, деньгами нельзя - а то пропью не дай Бог....
  • 0
  • 130
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...
  • 0
  • 62
- Ну что ты, загладил свою вину? - Ага. - А как? - Как-как.. Рукой.
  • 0
  • 53
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...
  • 0
  • 75
Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь? "
  • 0
  • 103
— Не пойман — не вор.
— А если пойман, значит, вор? — возмутился Абрам Исаакович Пойман.
  • 0
  • 104
Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.
  • 0
  • 499
Больной врывается к врачу: - Доктор, помогите, акула откусила мне руку!!! - Да-да, они это могут...
  • 0
  • 66
— Ты где была, что-то давно тебя не видела?
— Да по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
  • 0
  • 123
Родина отличается от отечества примерно так же, как любовь от супружеского долга.
  • 0
  • 48
Родина отличается от отечества примерно так же, как любовь от супружеского долга.
  • 0
  • 48
Из криминальных новостей. Вчера в одном из московских ресторанов на Ксению Собчак было совершено покушение. В ее чашку кофе кто-то подмешал каплю никотина.
  • 0
  • 81
^