Добавить в Избранное
Кто платит за свидания если встречаются два гея?..
  • 0
  • 440
700. Армянское радио в 2000 году:
— кто такой Хрущев?
— мелкий художественный критик эпохи эрнста неизвестного.
  • 0
  • 115
О блондинках - Оль, а зачем ты в емейле после 'С уважением, Ольга' все письмо еще раз повторила? - Ну ты тупой! Там же вверху в КарбонКопи еще один емейл указан - это копия для бухгалтерии.
  • 0
  • 69

– Жора, а почему ты такой желтый?

– Да моча в голову ударила.

– А почему синяк под глазом?

– А ты чё думал, горшок мимо пролетел?

  • 0
  • 307
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что такое "ситуация"?
- Ну, ситуация - это когда ты, к примеру, пришла домой, а я - с любовницей в постели...
- А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я - с любовником в постели?
- Ээээ, ты "ситуацию" с проституцией не путай!!!
  • 0
  • 595
Ягодицы некоторых девушек, это- такая жирная, заплывшая целлюлитом клубничка..
  • 0
  • 73
По результатам Олимпиады Роскомспорт переименовывается в Наноспорт, а по результатам ЕГЭ Минобразование в Нанообразование. Ну и разуеется Минсоцздрав в наносоцздрав
  • 0
  • 68
По результатам Олимпиады Роскомспорт переименовывается в Наноспорт, а по результатам ЕГЭ Минобразование в Нанообразование. Ну и разуеется Минсоцздрав в наносоцздрав
  • 0
  • 68
По результатам Олимпиады Роскомспорт переименовывается в Наноспорт, а по результатам ЕГЭ Минобразование в Нанообразование. Ну и разуеется Минсоцздрав в наносоцздрав
  • 0
  • 68
Она говорит, что она 'светская львица', почему же её тогда все дерут, как драную кошку?
  • 0
  • 58
— Человеку свойственно ошибаться... — издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...
  • 0
  • 134
- Богатырь он знаете какой? На голове шлем, в руке меч,
между ног - конь.
  • 0
  • 165
Армянское радио спрашивают: - Чем отличаются азеры от горилл? - Азеры умеют ходить на задних лапах...
  • 0
  • 69
Хозяйке на заметку. Если ты пригласила в гости существо мужского пола, а стол украсить нечем, отчаиваться не стоит: несколько пустых бутылок из-под водки, в которые воткнуты скромные полевые цветы, послужат отрадой для взора любого, даже самого взыскательного мужчины.
  • 0
  • 86
- Я в прошлой жизни был Шерлоком Холмсом. - Почему? - А вот у меня трубка. - Я я - собакой Баскервилей. - Очевидно, у вас блохи, сэр?..
  • 0
  • 75
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например : оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а тр@хаются на каждом углу — невероятно!
  • 0
  • 202
В психушке двое разговаривают:

- Ну, как тебе мой роман?

- Нормально, только действующих лиц много.

Тут им кричит медсестра:

- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
  • 0
  • 178
Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал. - Да, -говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить... Пришлось вот всех остальных съесть. Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит: - Да, но самолет-то сел всего три дня назад...
  • 0
  • 72
- Так за что Обаме дали Нобелевскую премию мира? Он же ничего еще не сделал?! - Вот за это и дали – только б ничего такого не делал!
  • 0
  • 83
У нас в России постоянно всё дорожает и становиться хуже кроме интернета. Может из менеджеров интернет компаний составлять правительства России и Москвы?
  • 0
  • 81
Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
  • 0
  • 61
Две подруги разговаривают: - А мы с мужем любим после хорошего секса выкурить по сигаретке... Порой бывает, пачки на ночь не хватает!!! А у вас как? - Ну, когда поженились, у нас тоже было - хоть топор вешай. А теперь он пару затяжек сделает и дрыхнуть. А я сама эту сигарету и докуриваю... Думаю, бросить что ли?
  • 0
  • 117
Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
  • 0
  • 46
— Мало того, что оно обладало большими габаритами, оно еще и гудело!
  • 0
  • 114
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
— Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
— Кому?
— Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
— ?
— Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
  • 0
  • 161
^