Да, в жизни мрачного хватает... Даже в сутках
Два раза ночь, и лишь один раз — день.

Автомат работает так: раз, два, три — и вас нет!

Глава Минобороны РФ Анатолий Сердюков 20 апреля сообщил, что переведет срочников на пятидневную рабочую неделю. lenta/news/2010/04/21/army/ Отличие от Трудового кодекса лишь в том, что 'нарушающие правила службы или плохо выполняющие свои обязанности' будут не уволены, а лишены увольнения.

Подходит ежик к норке и кричит в нее: - Охуей! Охуей! Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде: - Да Опоссум я! Опоссум!

Сила русских как нации — в нашей лени.
Только мы могли назвать включатель ВЫключателем и от нечего делать глушить океанскую рыбу орбитальной станцией.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая
женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить
тебя заикой и импотентом на всю жизнь.

Начальник - это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Граждане, берегите Чубайса! А ну и его не станет - кто же тогда будет во всем виноват?

Граждане, берегите Чубайса! А ну и его не станет - кто же тогда будет во всем виноват?

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

- Представляешь, Петров уже целый месяц жрет одну икру! - Какая же у него зарплата? - 10 тысяч... - Долларов или евро? - Рублей! Он баночку купил месяц назад, и до сих пор ест. © konde13

Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит: - Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой НР и спрашивает: - Что, братан, исцелился? - Да нет, просто мой джип сп*здили.

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
— Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли?
— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
— Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
— Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!

Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хлебальник шоколадом.

Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь. Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать.

Как вам идея заменить белое платье невесты на костюм самки богомола!?

А помните, какие были цветные телевизоры в 80-е? Как-то папу с мамой в магазине привел в восторг мой вопрос: - А почему нету цветных телевизоров, где бы фуражка была зеленой, а звездочка красной? Все или фиолетовое или синее...

В следуещем году Нобелевскую премию мира получит В. И. Ленин. Снизу он уже почернел. Да и проблем с иранскими корейцами у него нет.

Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал, бегала по утрам и вечерам. "С жиру бесится", — считали знакомые.

Перед сном, я обычно считаю сколько часов я буду спать, если
усну прямо сейчас.

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:


- Представь, я, кажется, начала разговаривать с
телевизором!

Муж - компьютеру:

- Представь, она разговаривает с телевизором!

Когда В. В. Ульянов был ещё шустрым пострелёнком без малейших признаков залысины, то много хлопот домашним доставлял в месяце апреле. Каждый день таскал во двор палки, сучья всякие - форменную свалку устраивал. - Что же ты, сынок, невесть чем целыми днями занимаешься? - постоянно вопрошала Вовочку мать - Присядь лучше в тенёчек, книжку почитай! - Эх, маменька, - ответствовал рассудительно мальчуган, поглядывая на мать с ласковым ленинским прищуром, - маловат я ещё, чтобы брёвна носить. Потренируюсь на палках, силёнок поднаберусь. Пригодится силушка небось потом на субботниках!

Ходорковский задал щекотливые вопросы-Путин посмеялся.

Госудаpственная Дума Российской Федеpации.
Идет заседание. Спикеp говоpит: "Hадо pешить вопpос
о заpплате и пенсии членов пpавительства".
Один депутат толкает дpугого локтем в бок, и шепчет:
— - Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у
людей так. Сделал гадость — сразу сдох

Представляю себе собесы, жеки и поликлиники, лет так через
30-40, сидят себе старушки с татуировками и такими
интересными именами: Анжела, Кристина, Снежана....

Железная логика мужчины для женщины металлолом.

Милые дамы. Приглашаем на курсы французского языка, как для начинающих так и для уже кончающих.

Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает: - Что это ты слушаешь? - Оперу Чайковского, правда, великолепно? - А чего на пластинке "Led Zeppelin" написано? - Ой, черт, вечно я их путаю.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: « Не сиди просто так, думай что-нибудь»