Добавить в Избранное
Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
— Алло, это ceкc по телефону?
— Да, да.
— Училки есть?
  • 0
  • 113
Вчера заходил в гости премьер министр. Сказал, что я превратил свою комнату в помойку. Сегодня весь день занимался генеральной уборкой.
  • 0
  • 59
У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
  • 0
  • 134
На протяжении 3 часов сотрудники бара безуспешно пытались объяснить подвыпившему посетителю, что "секс на пляже" и "оргазм" это название коктейлей а не услуг. Совладать с посетителем смог лишь наряд милиции, вызванный администрацией бара. Теперь задержанному будет предъявлено обвинение в изнасиловании 7 человек. Владельцы бара решили, что теперь коктейлей с такими неоднозначными названиями у них в меню не будет.
  • 0
  • 67
— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!
  • 0
  • 99
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
— Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
  • 0
  • 100
Новости1:
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
  • 0
  • 77
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
  • 0
  • 172
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор
появилось выражение "развернуться на пятачке".
  • 0
  • 78
Один украинский дипломат спрашивает другого: - Как мы будем обходиться без посла России? - На всех дипломатических приемах посреди зала будет стоять большая бочка с огурцами с надписью «Посол России»
  • 0
  • 72
— Официант! У меня в супе что-то плавает!

— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.

— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
  • 0
  • 115
Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры стараются жить все дольше и дольше.
  • 0
  • 120
Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведет к небывалому подъему экономики. Ведь многие вопросы можно будет решить в любое время в любом месте, все завертится и закрутится... .
Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильники есть даже у бомжей и детишек в детском саду... . но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.
  • 0
  • 101
Офисное вуду
— Меня что-то в компьютер не пускает...
— А кроличью лапу потерли?
— Ой, забыла...
  • 0
  • 166
Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.
  • 0
  • 82
Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин, но два
соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал.
  • 0
  • 332
Ющенко для украинской армии придумал новый строевой шаг. Теперь украинские солдаты при виде иностранных солдат должны ходить на цыпочках и в полусогнутом состоянии.
  • 0
  • 74
В связи с непрекращающимся экономическим кризисом Правительство РФ приняло новый закон: "Грешен - ибо родился. Плати налог!"
  • 0
  • 59
Какой то идиот сейчас режет себе вены пытаясь умереть, а в это время где-то умирает ребенок, который так хотел жить...
  • 1
  • 127
218. — что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
— они вылетели почти одновременно.
  • 0
  • 132
874. — как мы будем жить без Хрущева?
— по-брежнему в хрущобах.
  • 0
  • 96
- Антон Городецкий! Ты что, к Светлым переметнулся? - Да, к Белым! Они мне дали звание Адмирала вне категорий и даже в кино снимают! В сериале!
  • 0
  • 63
Уважаемые первокурсницы! Помните! Мама отправляет вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
  • 0
  • 116
Женское...
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка...
Прошло 2 года, мы женаты.
Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?
  • 0
  • 167
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
  • 0
  • 81
Челябинские борцы за свободу СМИ настолько суровы, что добиваются того, чтобы телепередачу 'Спокойной ночи, малыши' вела Валерия Новодворская.
  • 0
  • 81
Статью Солженицына 'Как нам обустроить Россию?' можно было написать одним словом: 'Никак'.
  • 0
  • 70
- Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение? - Первая брачная ночь… - ????? - … после золотой свадьбы.
  • 0
  • 53
Когда в крепкую семью вдруг приходит беда, то говорят не: — «Я из-за тебя…» а: — «Я с тобой! » И это самые главные слова в семейной жизни!
  • 0
  • 184
— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!
  • 0
  • 95
^