Добавить в Избранное
- Ты портниху Яниху знаешь? - Нет, дорогая, портниху Яниху я не знаю...
  • 0
  • 108
Дом нового русского.
Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче.
И пацаненок бегает лет 11-ти — сынишка нового русского.
Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
— Как живете?
А пацан и говорит:
— Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
Но счастливо!
  • 0
  • 166
Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого
момента, как начал писать резюме.
  • 0
  • 201
Евреи обращаются к Богу: - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? - И кого вы предлагаете взамен? - Ну, Господи, ну кого не жалко...
  • 0
  • 85
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
— Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
— Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
— Ну как? Все Я правильно сделал?
— Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят, а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы, а не апездолы!
6)И было их 12, а не х*й знает сколько!
7)Прихожане, а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром, а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи*дец!
  • 0
  • 393
Пять случаев свиного гриппа зафиксировано на территории Московской области. Трое уже сознались, двое под подозрением
  • 0
  • 59
Программист приходит в церковь... Час стоит, другой стоит... Поворачивается к распятию: - Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю! Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM!
  • 0
  • 77
Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было???" Учитель: "Ну да... А я переписал!!!!!!!"
  • 0
  • 159
Парень своему другу: - Я должен тебе признаться, я..., я..., я ГЕЙ! - Фу! Я спал с геем!
  • 0
  • 85
Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не
делать.
  • 0
  • 144
807. Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
— что ты думаешь о нашем режиме?
— то же, что и ты.
— тогда мой долг — арестовать тебя!
  • 0
  • 118
- Самуил Ааронович, как Ваши дела?

- Слава Богу, а у Вас как?

- Тоже хорошо, вот дом наконец-то построил.

- Шо Ви говорите? А сколько комнат?

- Одна.

- Ну, таки правильно,... меньше и смысла нет!!
  • 0
  • 226
980. Телефонный звонок.
— позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— его нет.
— он на работе?
— нет.
— в командировке?
— нет.
— в отпуску?
— нет.
— я вас правильно понял?
— да!
  • 0
  • 113
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
— Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется...
Муж:
— Мин@тик?
  • 0
  • 147
Приходят к женщине, муж которой работает на пивзаводе, с плохой вестью...
- Ваш муж утонул в чане с пивом!
- Я надеюсь, он не долго мучился?
- Ну, пару раз вылазил поссать...
  • 0
  • 718
Такси 'Ангел'. Для тех, кто торопится.
  • 0
  • 63
Ру-центр уведомляет, что прием заявок на домены 'чистейшиеруки', 'честный', 'неткоррупции', и прочее тому подобное, временно прекращен по причине нехватки помещений для мешков с заявками. Ру-центр, также, просит заявителей не приносить всякий раз по 10 млн. наличными в мелких купюрах...
  • 0
  • 67
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
  • 0
  • 121
Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом
останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно
говорит: — Не, сынок. Не поможет.
  • 0
  • 150
Хуже Сбербанка России только Почта России, а хуже Почты России только поликлиники России, а хуже поликлиник России еще не придумали.. И я искренне верю, что это филиалы ада на земле..
  • 0
  • 228
Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там — сногсшибательная блондинка в коротком халатике:
Мужик:
— До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
— Скажите "6".
— Шесть...
— Вот видите — все нормально!
— Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
— Скажите "66".
— Шестьдесят шесть...
— Ну, что я вам говорила — все нормально!
— Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
— Так, сейчас я буду делать вам мин@т, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
— 1, 2, 3...
  • 0
  • 159
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика
Тарасова может означать до 50 различных деталей и
приспособлений.
  • 0
  • 140
Слушай! А почему космическую станцию'МИР', затопили?! Да! Понимаешь, вообщето ее поначалу, как подводную лодку строили! А так, как к 7-го ноября, неуспевали космическую станцию собрать, вот и запустили в космос, то, что было! Партия приказала! Народ ответил! ЕСТЬ!!! УРРРРААА!!!!!
  • 0
  • 69
Лучше юморить и смеяться, чем умничать и украдкой
перечитывать веселые статусы, боясь поставить класс, типа
"Ой, там маты, а я же леди!"
  • 0
  • 182
Из воспоминаний близких Романа Трахтенберга: - Роман был человеком охуительно высокой культуры.
  • 0
  • 99
^