Добавить в Избранное
5. Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: — Ей, ты, чего это тут делаешь? — Да вот, колесо снимаю... — А я, пожалуй магнитолку возьму! — говорит втрой мужик, разбивая лобовое стекло булыжником. — Ааааааа :-[= + =]
  • 0
  • 510
— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!
  • 0
  • 138
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и
оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:


- Му*ак!

Один из русских реагирует:

- Сам му*ак!!!

Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в
шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был
следующим:

- Моrе dаrk?

- Sоmе mоrе dаrk!
  • 0
  • 106
Когда мы были студентами в колхозе в Заёбске, там рядом с ним были две деревни: Пропердоловка и Менструевка. Причем обычно мы ставили ударение Пропердо’ловка, так вот местные девки обиделись...
  • 0
  • 128
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
— Ну все, пропал ужин!!
— Как, что случилось?!
— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Все пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберемся, все пропал ужин!
— Да погоди,что-нибудь придумаем!
— Да что здесь придумаешь!?
— Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
— Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
  • 0
  • 107
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
  • 0
  • 621
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.
  • 0
  • 92
- Позвольте! Вы так бесцеремонно уселись на мое место!!! - Ну, давайте сяду церемонно!
  • 0
  • 74
Если каждому мусору, нарушившему закон, дать в руки метлу и заставить мести улицы, то сначала самыми чистыми в мире станут наши города, а потом и органы внутренних дел.
  • 0
  • 62
459. — какие надежды связаны с новым 1982 годом?
— советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.
  • 0
  • 104
Маленький мальчик на стройке играл,
Сзади него каток проезжал.
Долго плакала бедная мать,
Сына пытаясь в рулончик скатать.
  • 0
  • 160
Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и
отпускает.
  • 0
  • 92
Как прозвучит песня 'Ой мороз, мороз...' в исполнении Киркорова? - 'Ой мама дуба дам, дуба дам...'
  • 0
  • 82
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
  • 0
  • 124
789. — что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
— нет, жиды поредели!
  • 0
  • 735
- Какая прекрасная зима, - сказал прохожий, разводя руками. - е...ь ее в ..т, - сказал дворник махая лапатой.
  • 0
  • 70
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...
  • 0
  • 125
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие –
отсутствием.
  • 0
  • 125
Идёт мужик мимо песочницы,видит там маленькая девочка копает очень глубокую яму:
-Девочка,а зачем тебе такая большая яма?
-Дядя иди на х*й!
-А рукой по попе?
-А лопаткой по е**лу?
  • 0
  • 694
Объявление: Бригада грузчиков, объяснит конкурентам, в чем они не правы. По фене ботаем. Обращаться: Черемошка, через рельсы, спросить Носорога, там все знают.
  • 0
  • 73
Наказали родители? Звони бабушке, она всё разрулит!
  • 0
  • 160
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши,
щеки, нос, и только деньги, сука, тают.
  • 0
  • 365
Семья покупает квартиру и спрашивает:
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили никто и не услышал.
  • 0
  • 98
Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задает новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!
  • 0
  • 258
Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!
  • 0
  • 152
^