Добавить в Избранное
992. — Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— я собираю анекдоты о себе.
— и много вам удалось собрать?
— два с половиной лагеря.
  • 0
  • 99
992. — Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— я собираю анекдоты о себе.
— и много вам удалось собрать?
— два с половиной лагеря.
  • 0
  • 99
— Она согласилась выйти за тебя замуж?
— Да, но намекнула, что придется еще немного подождать.
— Как намекнула?
— Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
  • 0
  • 236
Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать.
Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к
самоубийству?
  • 0
  • 97
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.
  • 0
  • 71
В москве есть профессор по главному мозгу.
  • 0
  • 75
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в ж@пу! ".
Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы! ".
  • 0
  • 298
- Почему вы идете на Киев крестным ходом?

- Ну, мы же прихожане Московского Патриархата, поэтому куда
Москва приказала, туда и идём...
  • 0
  • 198
Хозяйке на заметку. Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.
  • 0
  • 47
Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.
  • 0
  • 105
У дальней штанги парил в воздухе Райан Гигз.
  • 0
  • 67
Балерун с новой партнершей перед выступлением волнуется. Но
не за то, что она упадет, а за то, что у него встанет...
  • 0
  • 96
Значитса так. Едут в поезде pусский и одессит (здесь уже можно начинать смеяться). Hу, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит: - Как, вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу! Русский: - Хорошо, приеду. Давайте адрес. Одессит: - Зачем вам адрес? Приезжайте в Одессу!
  • 0
  • 51
В шоу 'Самый умный' победил пятилетний Ванюша Кукуев. Он застал Тину Канделаки врасплох вопросом, носит ли она трусики.
  • 0
  • 46
B магазине: - А что я могу у вас получить бесплатно? - Только по морде. - Тогда надавайте мне побольше!
  • 1
  • 42
Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
  • 0
  • 324
Встретились два предпринимателя. Один интересуется: - О чем задумался, коллега? - Да вот! Прямо не знаю что делать! Кому поручить срочную ответственную работу. Или умному разгильдяю или тупому, но радивому, исполнителю?! - И то и другое будет плохо! - Как же быть?! - Сделай сам!
  • 0
  • 39
Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.
  • 0
  • 84
Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.
А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.
  • 0
  • 134
Внимание, акция!!! Купи автомобиль 'Ока', загляни под капот и выиграй! Под каждым десятым капотом - двигатель! В каждом пятом двигателе - масло! Каждое третье масло - моторное! Не пропустите!
  • 0
  • 41
Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
Доктор:
— Да мне самому интересно...
  • 0
  • 310
Всё меньше поводов не выпить...
  • 0
  • 77
Слабаки на спортивной Олимпиаде утешают болельщиков-Главное участие!
  • 0
  • 36
ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ Победа Советского народа в Великой Отечественной войне привела к распаду СССР.
  • 0
  • 40
Главврач при обходе спрашивает у пациента:
— Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят?
— Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
— Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.
  • 0
  • 89
^