Добавить в Избранное
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц: — Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!
  • 0
  • 151
Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу,
но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он
к тому времени многовато выпил!
  • 0
  • 277
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку. Доучился пацан.
  • 0
  • 357
- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же 
  • 0
  • 500
- Вот мы угробили сельское хозяйство, а кое-кто на Луне уж побывал. В. Черномырдин
  • 0
  • 92
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
  • 0
  • 101

– Половой гормон – самый сильный галлюциноген!

– Обоснуй.

– Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…

  • 0
  • 143
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
Вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
  • 0
  • 569
- Мам, купи сладкую вату, не купи лучше леденец, не купи лучше шоколадку!- Да чего ты хочешь?!- Пива хочу, но ты же все равно не купишь! Поэтому давай леденец!
  • 0
  • 126
Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!
  • 0
  • 140
Перед тем как выпить пятнадцатую рюмку, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите увидеть себя на Youtube.
  • 0
  • 189
456. Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от
одних дверей к другим:
— извините, меня просили вам передать, что советская власть
— самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
  • 1
  • 105
Умейте оскорблять человека без мата.

Это в сотню раз пафосней.
  • 0
  • 120

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:

– Ты что делаешь?

– Я играю в игру!

– В какую?

– *б твою мать, где ключи от машины!

  • 0
  • 116
Работники прокуратуры пришли в «Почту России». Говорят: « У нас сигналы, что некоторые ваши должностные лица требуют откат в тридцать процентов с тендеров на поставки.»
Почта России: - Не может такого быть! Просто невозможно! Исключено!
Прокуратура: - У нас сигналы. Будем проверять!
Почта России: Мы вам окажем всемерную помощь в изобличении этих негодяев! Подумать только – тридцать процентов!! Надо обязательно найти этих отщепенцев, а уж мы их примерно накажем. Все люди как люди, а эти - тридцать процентов. Демпингуют, заразы!!!
  • 0
  • 206
Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость аж до 5 км в час.
  • 0
  • 169
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
  • 0
  • 393
ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: - Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:-"Блин, так и убиться можно...".
  • 0
  • 1 072
Пациентка после пластической операции: "Доктор, я же
просила сделать удивленные глаза, а не охуевшие!"
  • 0
  • 172
Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.
  • 0
  • 120
 - Сергей Безруков Недавно сыграл планету Земля.
  • 0
  • 109
Яичница по-холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник… :)
  • 0
  • 595
Кошмар Януковича: Юля-дюрасел, работает в десять раз дольше!
  • 0
  • 50
Вовочка спрашивает у Машеньки:
— А как правильно — "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
— Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!
  • 0
  • 135
Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская
дружба может перерасти в любовь.
  • 0
  • 95
Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из
берлоги, а вяло послал их на хер.
  • 0
  • 84

– Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель?

– Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!?

  • 0
  • 175

– Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю. Скажите, я правильно живу?

– Правильно, дочь моя. Вот только зря.

  • 0
  • 165
Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе: - Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.
  • 0
  • 64
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа.
Выходят жених с невестой, гости,
Один из воробьев другому чирикает:
— Слышь, давай на них нагадим.
— Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
— Чем занимаетесь, орлы?
— Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
— Это интересно, — сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников.
Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
— ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
— Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом
  • 0
  • 130
^