Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя?

Разговаривают школьники. - Почему ты решил. что в нашей стране нет демократии? Не успеют одни выборы кончиться, как начинают готовиться к следующим. - Так на выборах выбирают кого7 Депутатов. А была бы демократия, выбирали бы директора школы и родителей.

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева. - А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его. - Это Чапаев в детстве.

- Это машина Стелькина, а Стелькин взяточник. - Деточкин, это машина не Стелькина! - А почему она тогда начала краснеть? От стыда? - Нет, только не это! И до нашего фильма добрались эти маляры!

- Это машина Стелькина, а Стелькин взяточник. - Деточкин, это машина не Стелькина! - А почему она тогда начала краснеть? От стыда? - Нет, только не это! И до нашего фильма добрались эти маляры!

- А у меня квартира окнами выходит на Красную Площадь!!! - А какой это у нас вокзал рядом с кремлем, что то я забыл....

"Как я выматываюсь на работе.." - сокрушалась туалетная бумага.

Петербуржец жене в загородной поездке: - Что-то мне не по себе…. - ??? - Не вижу, чем дышу….

В России слово "Туризм" происходит от слова "Турция".

Рабочих-стахановцев куда меньше, чем рабочих-стакановцев

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!

К психиатру заходит мужчина с крепко сомкнутыми в паху руками. Доктор: - Ну-с, голубчик, что вас беспокоит, что это мы там прячем? - Доктор, у меня ТАМ жук живёт. Жук-влагалищник! Как только видит женщину, сразу норовит к ней в норку заползти... Психиатр делает пассы перед лицом пациента, говорит гипнотическим голосом: - Во-первых, тут нет никаких женщин, уберите руки из паха. Во-вторых, у вас там нет никакого жука! У вас там нормальный мужской детородный орган! Нет никакого жука влагалищника! Вам всё ясно? - Ясно, доктор! - А что это вы на меня так смотрите, больной! Э-э, больной, уберите руки! - Доктор, вы меня вылечили, действительно нет жука-влагалищника! У меня там жук-навозник! И он хочет заползти в вашу норку!

Одна подруга-другой: - Мужчины такие не постоянные! Всегда такие ненасытные! Всегда тебе врут! Всегда хотят другую...

- Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же пристрелили. - Да когда это такое было? - В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.

.. Одесса.. - Сёма, что вы можете сказать за Кешу? - Кеша знает. - А за Жору? - Жора тоже. - А за.. - Он таки да. - Тогда ви убили у меня кучу времени на расспросы..

Из выступления главного военного прокурора по ТВ: - Работа ведется очень серьезная. В частности, недавно был осужден полковник Сидоров, получивший предложение от иностранных спецслужб о продаже сведений, являющихся военной тайной, но по халатности не воспользовавшийся этим предложением.

- 7 по вертикали: "Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года", четыре буквы. - ЖО-ПА. - Гм... подходит... странно... А я думал "спад".

Басков жалуется Киркорову: - Вчера, блин, два часа с унитаза не мог слезть! - Понос, запор? - Да нет! Поклонницы в туалет прорвались, давал автографы!

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет. - Пили мы, - говорит Василий Иваныч. - Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: ``Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...``

В бане моются три негра. У одного из них член белый. Мужики его спрашивают: - Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя - белый? - Да пошли вы..! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.

На встречу с Обамой Путин пришел в сопровождении высокопоставленных лиц страны, а также группы скинхедов.

В соревновании дикие звери - губернаторы первые пока выигрывают.

Женьщины в вопросах секса до и после свадьбы - это две большие разницы: До, не подкопаешся, после не отцепишся!

Он был настолько крут, что даже яйца залезали обратно в курицу, когда его видели.

Он был настолько крут, что даже яйца залезали обратно в курицу, когда его видели.

Стоит ли вставать с колен, если в голове хмель, ноги подкашиваются, а впереди большая лужа?

Доказано: курица может прожить без головы несколько минут, а инженеры АвтоВАЗа - до пенсии!